That's all I'm saying

Crónica de un atraso

2010-09-23T22:57:00.003-03:00

Escribí este relatito choto hace un tiempo. Disfrútenlo (!)

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Hace 9 días me tendría que haber bajado. 9 días, una semana y pirulos sin sangre entre las piernas. En cualquier otra circunstancia no me hubiese importado -- ¿cuántas veces cojo tanto y tan bien como para sentir ese miedo primitivo que acompaña los atrasos? No muy seguido.

Pongo el agua a hervir y me preparo un té. Espero el chiflido con las manos sobre la mesada de la cocina, de granito, fría. Lo espero con la espalda encorvada, derrotada. Tal vez pronto estos brazos dejen de sostenerme y me derrumbe sobre el piso pero por ahora me aguantan, veremos cuánto dura.

El agua no tarda en hervir, son sólo 5 minutos, pero es suficiente: el miedo de un embarazo a los 22 me lleva a pensar en él, responsable de mi angustia, y aquella tarde infame en el telo cercano a la facultad. El granito refleja la sonrisa que me arrancan los recuerdos: su camisa a cuadros que terminé usando mientras lo veía ducharse, sus dientes torcidos, la agresión con la que me dobló sobre sus piernas y me pegó – “¿Te gusta, putita?”—, la agradable picazón de su lengua mentolada contra la mia, la sensación indescriptible de sentirlo finalmente adentro y querer más. Esas cosas que él hace tan bien, esas respuestas que sólo él puede despertar. Pero la realidad es que él y yo somos nada y desde esa tarde que no hablamos.

Y eso hubiese estado bien. Pero ahora mientras el agua pega contra el saquito de té, mientras mi taza se tiñe de naranja, mi preocupación es otra: ¿estaré embarazada? Y si estoy embarazada, ¿cómo se lo digo a mis viejos? ¿Tendré los ovarios suficientes de tenerlo, abandonar la facultad, mi carrera, mi vida? ¿Me bancaré a esa plaga que persigue a las chicas jóvenes que quedan embarazadas, esa muchedumbre macartista que alguna vez integré con ganas, "el qué dirán"? Me juro y me recontra juro que si zafo, si estas tetas hinchadas son porque me está por venir y no por un bebé no deseado, jamás voy a burlarme o reírme de la valentía de otras mujeres para pasar esto que estoy pasando y sobrevivir. Yo siento que me ahogo con el peso muerto de esta responsabilidad potencial pero ellas aprendieron a nadar.

Igual ojalá no este. Ojalá mañana me despierte con toda la cama manchada, con sangre hasta los tobillos, con la cara pálida pero feliz de haber esquivado esta bala. Tomo el té y no me calienta ni me reconforta una mierda. Quiero llorar, quiero googlear cuáles son los síntomas, quiero saber antes que ignorar. Y por eso mañana mismo me voy a comprar un Evatest. Mañana voy a saber.

Cuando era chiquita el miedo eran extraterrestres que venían a secuestrarme, ladrones que querían violarme, fantasmas que hacían crujir los pisos de madrugada. De grande aprendí que el miedo son cosas simples: dos rayas azules que te cambian la vida.

Anticuerpos

2010-08-05T05:56:00.004-03:00

Sos chica y tenés varicela. Tu abuela te obliga a quedarte en la cama-- el infierno para una enana que sólo fantasea con correr-- y te pega en las manos si te rascas. Te van a quedar marcas, te dice, cicatrices espantosas y nadie nunca te va a querer. Entonces no te rascas porque sos chiquitita pero no sos boluda: vas al jardín, sí, pero ya soñás con tu principe azul. Después te curas, te deja de picar, y volvés a hacer castillos con barro y soñar que sos una princesa. Vos no lo sabés pero adentro tuyo quedaron unos bichitos, qué sé yo, "anticuerpos" les llaman y no sos la misma. Digo, sos mejor: ya no te podés enfermar de varicela y entonces no hay chances de que te queden marcas espantosas en la cara y nunca nadie se anime a quererte, como predecía la abuela.

Pienso en esto siempre que me dejo de ver con alguien. Es que a veces, en el limbo entre cita del infierno y próximo flaco que me rompa el corazón, me acuesto en la cama, miro el cielorraso, pongo alguna canción de mi playlist de la muerte y llego a la conclusión de que no aprendí nada, de que siempre caigo en los mismos patrones; que mi vinilo siempre corre por la misma hendidura y repite la misma melodía, ad infinitum. Pero me equivoco, el árbol no me deja ver el bosque, me señalan la luna y me quedo mirando el dedo. Cada candidato que termina siendo un imbécil, cada relación tormentosa que termina, deja en mi -- como la proverbial varicela, como las terribles paperas -- unos anticuerpos, unos bichos, una garantía de anestesia ante ciertos golpes amorosos.

Entonces cuando viene el próximo "elchicoquemerompióelcorazón" casi que puedo reconocerlo -- desprende cierto olor a Colbert Blue-- y me preparo, yo y mis bichitos, para el golpe que con certeza vendrá, pero también con la esperanza de que esta vez me duela un poco menos.

Adicciones

2010-06-28T04:17:00.005-03:00

Estoy dejando de fumar. No, mentira, no fumo, no estoy dejando el hábito que tantas satisfacciones le trajo a Jorge Lanata. Mis vicios son otros: los cupcakes de Piece of cake, el té de canela y jengibre, la torta de nueces y azúcar negra cuya receta me voy a llevar a la tumba. Y otros, menos buenos, como Twitter, los editoriales de La Nación, los posts de Dario Gallo... bueno, hay de todo. Y, como seguro ya saben, no todos los vicios nos traen satisfacciones. Cierta clase de tipos, ya lo dije mil veces, nos hacen mal.

Entonces, qué pasa cuándo la pregunta es cómo dejarlos. Cómo dejar ese último pucho, cómo renunciar a las tortas y empezar la dieta mañana -- ya, ya, ya, no el lunes, ma-ña-na --, cómo alejarse de Tweetdeck... cómo apagarte, flaco, cómo apagar estas ganas de que me aprietes contra la pared, de que no ignores la luz naranja de mi gtalk en tu barra. Cómo hacer para que estas cosas no me importen.

Con el cigarrillo, easy-peacy, me dice mi viejo. Cuando él dejó de fumar no engordó los famosos 10 kg pero sí fortaleció sus huesos: durante 1 mes cada vez que tenía ganas de fumar, se tomaba un vaso de leche. La dieta, bueno... no es tan fácil. Pero por lo menos tenemos en la cartilla de la obra social una lista de especialistas con cremas, dietas y planes para ayudarnos. Twitter se apaga, la tecnología puede ignorarse. Pero, ¿cómo lo dejas a él? ¿Cómo dejas a alguien que sabés que es malo para vos pero que querés conquistar, cueste lo que cueste, caiga quién caiga?

Chin up. Dignidad. Hay que recordar que no importa cuánto pienses que él es para vos, cuánto te angusties por los kg y kg que estás engordando esperando su llamada, sus textos, su voz; cuánto analices y sobreanalices "qué quiso decir". La realidad es que hasta que el amor llegue, hasta que las proberviales mariposas se muden a nuestra panza de manera permanente, el diágnostico es fácil y la cura sencilla: un clavo saca a otro clavo. El truque de una adicción dañina y permanente por otra que nos quite el aliento y que nos haga igual de mal.

Es que en el cigarrillo como en el amor, el secreto es la voluntad.

Pija y disgusto

2010-06-14T02:44:00.000-03:00

Todas mis interacciones con el sexo opuesto responden al principio de "Pija y disgusto". No les miento. Cuando mi amiga Cata me contó de qué iba esta teoría, sentí que se me venía el mundo abajo. ¿Con qué productor de "Basta de todo", el programa en donde ella escuchó el concepto, me habré acostado? ¿Tuve un rapidito con Cabito en algún baño público, de esos amplios, de discapacitados?

El concepto es simple, pero esclarecedor: cuando salís con un tipo, él usa la lógica del "pija y disgusto". Te da un poquito de pija -- lease "amor", "cariño", "buena onda" y también, literalmente,"pija" -- y después te da un disgusto -- entiéndase aquí "te deja plantada", "no te llama", "te deja colgada en el msn", "se aprieta a otras minas", etc. Lo maravilloso del "pija y disgusto" es justamente eso: es una gran metáfora en la que cada uno puede leer las situaciones que marcaron su propia vida.

Sé que parezco un disco rayado pero lo que tengo de desgraciada también lo tengo de honesta. ¿Cuál es el propósito de este plan tan cruel? ¿Cuál es la lógica macabra atrás de darnos y dejarnos? Entiendo que yo escribo todo el tiempo sobre el poder que tienen sobre mis los chicos malos, pero no hay necesidad de llevar esta regla al pie de la letra. Nos enganchamos con lo difícil, ok, pero las mujeres también queremos hombres maravillosos, como Rick Blaine, de sobretodo y sombrero, que sepan tocar a una mujer en los lugares más correctos. No hay necesidad de estos tipos que te manosean de parada y si te he visto no me acuerdo hasta que me vuelvo a acordar para hacer exactamente lo mismo.

O séa, yo tengo respeto por el chico malo. Siento que hay algo de admirable en un tipo que tiene claro que sólo te quiere en ciertas situaciones. Después vos elegís. Pero al simpático que te da pija y disgusto, que te suspira que te quiere y te deja de garpe, la peor de las condenas. La impotencia, ponele.

El club de las chicas simpaticas

2010-04-12T13:08:00.001-03:00

Miren, yo los entiendo. No tenemos el mejor culo y nuestros muslos rechonchos se rozan cuando caminamos. Hay celulitis también, no vamos a empezar a mentir ahora, y unos rollitos en la espalda, mínimos, abajo de la estructura del corpiño que nos hacen apretar bien las muelas a la hora de darle la espalda al espejo. Pero somos personas también, eh. Hablo de nosotras, las del club de chicas simpáticas.

Te remamos todo nosotras. En una reunión de amigos bajón somos las que ponen play a esas canciones que sabemos todos; que agarramos la guitarra y, desafinadas, cantamos sin pudor. En una asado de fin de año nos alzamos como las ebrias que, en las fotos, salen con maracas fosforescentes y escasas de ropa. En un mal momento te hacemos un chiste, te relajamos, te abrazamos. Entendemos que una sonrisa, a veces, es también una promesa. Somos una más de los chicos, hablamos su idioma, entendemos sus códigos. Y, ok, en una cita también somos las que sacamos tema tras tema, las que nos acercamos y palpamos la mercancía sin ruborizarnos, con una frescura que la linda (histérica por naturaleza y antagonista de la simpaticona) jamás tendrá.

Y no nos va mal: somos mayoría las narigonas, las petisas, las chatas, las patudas... o, como yo, las culonas. Pero cada tanto cae uno que da en la tecla; que nos susurra, con sus acciones, que ser simpática no alcanza. Como si fuese lo único que nos define; como si nuestra suscripción a este club negase nuestra sensualidad o nuestra inteligencia. A vos te hablo. Sí, sí, a vos, el que me hizo dudar de mi sex-appeal.

No tenés idea de lo que te perdiste.

NdA: Escribí esto hace como 40 años, me pareció un texto alegre, con mucha actualidad (!!)

Como Rodolfo Walsh

2010-03-23T17:34:00.002-03:00

Me pongo muy sentimental cada vez que llega el 24 de Marzo. Me pongo cursi, me pongo triste, me pongo muy sensible. Es raro, supongo, porque nunca viví en dictadura: nací en 1987 y siempre intuí que era cierto aquello que decía Alfonsín — que con la democracia se come y se educa. No había razones para dudar: después de años de dictadura, la democracia era un bálsamo, una promesa, el remedio para todos los males. No tardamos mucho en entender que la democracia era un jarabe con gusto feo y que no garantizaba la igualdad, ni la representación, ni la justicia. Muy pronto, de hecho, entendimos que la pelea para que todos gocemos de una vida digna es larga y dura; una lucha de todos los días que no termina con la elección popular de nuestros representantes. Pero supimos, también, que era un buen comienzo. Que lo que venía no podía ser peor que lo que dejábamos atrás. Aprendimos, en estos casi 40 años, que la democracia es un bien de todos y que es nuestro deber cuidarla. Nada mal para un país con 200 años de historia.

Supongo que también me pongo triste porque hay argentinos, una minoría quiero pensar, que todavía no entienden el valor de la memoria. La historia son miles de pequeños enlaces que nos unen — a mi con vos, con vos, con vos y con vos — y nos dicen que pertenecemos a un mismo todo, que nos pasaron las mismas cosas. Cuando la herida de 30,000 muertos y 500 bebés robados no puede cerrarse, se hace difícil caminar hacia adelante. ¿Cómo podemos avanzar si a Estela todavía le falta Guido? ¿Cómo podemos, como sociedad, mirar a los ojos a los familiares de nuestros desaparecidos? No podemos. Y por eso es importante la memoria; por eso es importante la justicia. No sólo es fundamental, les diría, sino también saludable.

Por último, recuerdo a Rodolfo Walsh, un tipo que no necesita introducciones pero que se las merece: dramaturgo, traductor, escritor y periodista, supo hacer del periodismo, de la literatura, una cuestión abiertamente política. Pionero en el género del non-fiction, escribió “Operación Masacre” muchos años antes que Truman Capote y su “A Sangre Fría” y supo relatar, como nadie, las injusticias que nos atraviesan. Lo recuerdo este 24 porque este es también un aniversario de su muerte: el 25 de Marzo, pero de 1977, lo mataron en la esquina de San Juan y Entre Ríos después de entregar decenas de su Carta a la Junta. Su cuerpo fue llevado a la Escuela de Mécanica de la Armada (ESMA) donde continúa desaparecido.

Es viejo ese refrán, el que dice que la verdadera muerte es el olvido, pero es cierto en el caso de Walsh. Digo, cuando me preguntan por qué quiero ser periodista, cuando me interrogan por mis afiliaciones políticas, la respuesta siempre es la misma: quiero ser la voz de los que no tienen voz; luchar por aquellos que menos tienen. No quiero el periodismo estéril o el malalechismo crónico de algunos. Quiero un periodismo comprometido; quiero ser periodista como Rodolfo Walsh.

Formspring

2010-03-17T20:49:00.003-03:00

Vivo para ustedes. Y entonces cuando hace unas semanas me enteré que existe un servicio que se llama "Formspring" pensé en este colectivo de gente copada que son los lectores de That's All I'm Saying. ¿Siempre quisieron preguntarme de qué cuadro soy? ¿Se mueren por verme defender el modelo Nacional y Popular? ¿Quieren saber más sobre Monica o "elchicoquemerompióelcorazón?

Bueno, pueden hacerme preguntas acá. Mientras tanto sigo sin escribir algo que valga la pena. Ya sé, ya va a llegar.

Todo sobre Monica

2010-03-05T22:48:00.006-03:00

¿Se acuerdan cuando hace un año les contaba mi teoría sobre las losers; de cómo algunas personas socialmente retrasadas sentían afinidad conmigo y se negaban a soltarme? No quiero repetir posts pero esto que tengo para contarles vale la pena.

Resulta que hace dos semanas empecé a trabajar devuelta. Yo ya conocía a Monica y no sólo por nuestras interacciones ocasionales en sala de maestros... la conocía por su fama. ¿Cómo explicarles quién es Monica? A veces, cuando intento describírsela a mis amigos, siento que las palabras no sirven; que no existen adjetivos suficientes para poder dibujarla en la mente de otro porque la realidad, la espantosa realidad, siempre será más bizarra. Siempre.

Monica tiene 30 años, sí, pero en realidad tiene 80 y no por sufrir del Sindrome de Benjamin Button; simplemente es de esas mujeres asexuadas que van por la vida usando joggings gastados y zapatillas, que mezclan el colorado más radiante con un corte que nada tiene que envidiarle al de Cristobal Colón y que para sujetar los anteojos usan cordones solamente vistos en octogenarias que hacen cola para cobrar la jubilación. Es una gordita de cara redonda pero nada en su forma de ser, en su manera de comportarse, grita voluptuosidad. Su boca diminuta, usualmente pintada de un rojo que parece querer combinarse con la sangre de sus granos explotados, sonríe la risa más falsa que haya visto en la vida. Cuando abre la boca pequeños hilos de saliva parecen querer advertir lo peor: esta mujer es, en realidad, una caricatura, un monstruo, alguien cuya descripción me resulta inverosímil y por lo tanto imposible de comunicar.

Quisiera poder decir que las excentricidades de mi nueva compañera de trabajo terminan acá, que mi actitud es prejuiciosa y superficial... pero no.

Monica es competitiva y jodida. Cuando entro a su grado trata de tapar con su cuerpo la tarea del día, temerosa de que la copie y me quedé con sus laureles. Es terca y egoísta. Pero lo que más me molesta son sus besos en el aire. Saben de lo que les hablo, ¿no? De esos besos que la gente da, casi encima del cachete pero un poco en el aire, esos besos tan típicos de las personas no acostumbradas a demostrar afecto pero que, calculadoras, saben que es la regla social hacerlo. Sé que el hecho de que esa boca diminuta y babosa este lejos de mi cuerpo debería alegrarme pero esos "besos en el aire", esas palmaditas suaves en la espalda, sólo sirven para incrementar mi ira.

Esta loser se pegó a mi, no por su propia voluntad, sino por circunstancias externas. Y estoy segura que el día que le da la espalda no voy a ser yo la que se baje del colectivo una parada antes, para evitar hablarle: va a ser ella.

Eurotrip

2010-01-21T11:56:00.005-03:00

Abandonadisimo. Pero convengamos que That's All I'm Saying, como su autora, nunca se llevó bien con el verano. Y ahora me voy a Europa, donde hace frío, y me dieron ganas de contarles sobre mis aventuras en la Policia Federal Argentina y lo mucho que odio a todo ser uniformado-- sí, hoy más que nunca -- y sobre el auto-check in online y lo mal que salió todo y de como llegué a tener los peores asientos en el avión (pero, ok, miremosle el lado positivo, si se cae onda "Viven", mi cuerpo les va a dar de comer por MESES).

Pero me doy cuenta que todo esto es un embole; que fue un embole para mi vivirlo, mucho más para ustedes leerlo. Les digo, sí, que estoy un poco emocionada y un poco asustada y que no me sale escribir nada de digno de este blog entonces voy a irme por las ramas, voy a escribir con la menor cantidad de puntos posibles y voy a tratar de transmitirles mi ansiedad, que es mucha y, como siempre, se traduce a la oralidad que siempre va acompañada de su amiga la angustia. Oigan, eso podría ser una canción de Maria Elena Walsh, no me digan que no.

Anyway, ¿nos leemos a la vuelta? Sí, bueno, dale.

(Sí, bueno, como si esto fuera poco, hoy me desayuno con estas dos noticias. Tremendo)

Relevancia

2009-11-25T19:41:00.004-03:00

Cuando en 2006 empecé este blog tenía más pelo, estaba cursando el CBC, los sábados iba a aprender guitarra y estaba enamorada. Entre apuntes y apuntes, leía blogs con una voracidad que hoy me asombra: Bestiaria, Son Cosas Mias, Bien Ahí, Orsai... me hacía tiempo para aprender a leer bloggers nuevos todos los días. Rápidamente aprendí sobre feeds, sobre templates, sobre HTML, sobre moderación de comentarios. Hice muchos amigos también, de 2006 a esta parte. Y no lo van a creer pero algunas parejas nacieron a través de este blog; hubo gente que se conoció por primera vez a través de los comentarios de esta página de mierda.

El otro día estaba leyendo un libro de Alejandro Pischitelli- "La imprenta del siglo XXI"- y de cómo lo más importante para tener y mantener un weblog son las ganas de seguir escribiendo. Siento que por momentos las ganas de seguir garabateando sobre "elchicoquemerompióelcorazón" se me van por completo. Pero otros días viene Diego Gualda y, en el Diario Perfil no less, me pone en un top 10 de Blogs Femeninos Más Relevantes y me acuerdo de todas las cosas geniales que trajo That's All I'm Saying a mi vida y las ganas vuelven, y siento que quiero bloggear sobre cómo "elchico..." hoy es mi amigo y cómo, cuando nos ponemos borrachos, a veces hablamos de las cosas que más nos dolieron y que yo escribía para ustedes, que eran lo único que sentía realmente mío.

Me pongo muy maricona porque este blog es anónimo y no puedo compartir con nadie - nadie que me conozca realmente- que existe alguien que piensa que mi blog está bien escrito. Tal vez es que hoy también, como en 2006, hay cosas que sólo puedo compartir con ustedes.

Vieja de mierda.

2009-11-17T17:26:00.000-03:00

Hace poco llegue a una conclusión escalofriante: cuando sea vieja- pero vieja en serio, con medias de nylon por abajo de la rodilla, polleras que pican, saquitos con agujeros, anteojos y canas- voy a ser de las que le pinchan las pelotas a los chicos cuando, sin querer, la patean para este lado de la medianera y arruinan las plantas.

Yo siempre pensé que iba a ser de las abuelas cool que cuentan cuentos de aventuras, que hacen tortas de chocolate ricas y que, secretamente, le regalan caramelos a sus nietos- a pesar de las protestas de los padres, siempre tan hinchapelotas. En serio, siempre pensé que iba a ser la abuela preferida, la buena del barrio, a la que todos recuerdan con cariño. Mi plataforma abuelistica iba a ser simple y dulce: Cuentos, golosinas y abrazos. Una combinación irresistible que aprendí de la única abuela que me quiso.

Pero no. Tengo 22 años y paso la mayoría de mis días con los dientes tan apretados que es posible que no llegue a los 30 con mi dentadura original. Mis nervios de acero, a fuerza de dos carreras y dos trabajos, se derriten por los bordes: en épocas de finales- como estas- es difícil que no me largue a llorar por cualquier cosa o te mande a la mierda cuando me preguntas si tengo una lapicera de más. Soy de esas, las del ceño fruncido; las que, en los años dorados, uno reconoce por la calle como frígidas de por vida. Saben de quién hablo: minas que no se pueden relajar, que fuman puchos en la esquina, que siempre pero siempre le devuelven a tu sonrisa una cara de orto sin precedentes.

Es un destino triste el que me espera; un cementerio de pelotas muertas, un jardín con olor a pís de gato, una silla con un almohadón desde la que vigilo a mi terruño. Es importante que sepan que escribiendo este post, prendiéndome este porro, tomándome este vino y tocandome por abajo de la mesa- ¡soy pura fuerza de voluntad! ¡Puro falsacionismo cientifico! - estoy trabajando a tiempo completo para torcer mi destino.

Chupala.

2009-11-03T01:22:00.000-03:00

Yo la digo una vez al día. Las situaciones varían, es cierto, pero esa frase está casi siempre lista en la punta de mi lengua. En el tren, en el salón de maestros, atrás del volante... chupala, imbecil. Chu-pa-la.

Estoy segura, aparte, que no soy la única. Néstor se muere porque Clarín se la chupe. "Mamamela", le suspira Bonelli a Sylvestre cuando se pelean por ser el periodista más chupamedias de TN. Y cuando, en el '86, Maradona le hizo ese delicioso gol con la mano a los ingleses, toda una Nación le gritó a otra to suck it... yeah, baby you may win the war but the cup is ours.

Entonces, ¿cuál es? No sé pero el otro día, leyendo comentarios doñarosistas en Twitter y La Nación, me di cuenta que una de las pocas cosas que no le perdonan a Maradona es ser letalmente honesto. Argentinamente honesto, es decir, una mezcla rara de cinismo, narcisismo y muchas puteadas. Es que es cierto: Maradona es soberbio, es vicioso, es una contradicción ideológica andante (en su brazo conviven un tatuaje del Che con su reloj Rolex Menxmista) pero ninguna de estas cosas chocan con su genialidad futbolistica o con su capacidad para generar pasiones encontradas- o, ¿por qué no? con su talento especial para generar frases maravillosas.

Y el que piense: "Yo nunca hubiese hecho lo que hizo Maradona", se debe a si mismo una cuota de honestidad. Si ustedes, como él, fuesen presas del periodismo deportivo (la peor clase de periodistas que existe, se sabe), también se sentirían acorralados, sin salida, propensos a putear a las prostitutas intelectuales que, a veces, somos los periodistas. Somos argentinos y está en nuestros genes culturales salir del apuro usando nuestra picardía verbal- negarlo es contradecir el Ser Nacional.

La opinión pública no existe, se crea. Y cuando Maradona abre la boca- indignado, cansado, revanchista - 80 millones de oídos se paran y escuchan. Los ojos los tenemos cerrados, por las dudas: no vaya a ser que, sin querer, la tele nos devuelva- no la cara rechoncha del 10- sino la propia, deformada por nuestro propia esencia maradoniana.

James Dean.

2009-10-30T02:14:00.000-03:00

Envidio a esas mujeres. Sí, envidio a las que pueden ponerse de novias con chicos buenos, que las quieren, que las tratan bien, que les regalan chocolates en San Valentín. Envidio que se puedan sentar en el sillón a mirar una película con papá y mamá, que escuchen música acurrucados, que post-coitus tengan algo de qué conversar. Los chicos buenos te respetan, te esperan, te tocan sencillamente en los lugares más correctos. Está bueno que te esperen mientras te probas vestidos en el shopping y, aunque estés redonda como un barril, te respondan que estás lindas cuando preguntas: "¿Y? ¿Cómo me quedan?"

Sé que existen chicas así, que pueden ser felices con eso, que no se hacen la cabeza, que no analizan las cosas de manera anal y espantosa. Pero yo no, yo no puedo. Es que a mi sólo me pueden los forros.

Miren, vamos a hacerlo fácil: los hombres son simples y, en esa simplicidad, sólo pueden categorizarse en dos grupos- los buenos y los forros. Los buenos te acarician el pelo mientras dormís; los forros sólo te acarician la cabeza cuando les ofreces un blowjob. Lo peor es reconocerse fan de los segundos; es entender que sólo cuando un hombre te trata como una porquería sos capaz de sentirlo digno de vos. Sólo hay un grupo de mujeres, decididamente masoquistas, que se atreven a confesarlo en público: nosotras, las demás, sólo nos conformamos con demostrarlo cada vez que dejamos que un tipo nos toque por abajo de la remera en público y permitimos que la pulsión- esa que los forros saben despertar tan bien- se apodere de nuestro sistema nervioso central, el único soldado que nos quedaba contra la memoria.

Después de todo, ¿qué mujer que se respete como tal elegiría a Dr. Chase por sobre House? ¿Qué clase de ser humano se quedaría con los besos insípidos de un buen chico cuando puede tener los labios de James Dean?

Adrian Henri

2009-09-29T18:55:00.006-03:00

¿Creen en el destino? En serio, ¿creen? Si mañana se les cayera el boleto del colectivo y fuese él el que lo levantase, ¿creerías que it was meant to be? Miren, mi mamá llama "milagro" a esto que yo llamo "casualidad", pero a veces pienso que hay un tinte romántico en la fe que nunca voy a recuperar.

Hace unos minutos, buscando un folio desesperadamente por toda la casa, encontré mi carpeta de inglés de 5to año. Había como 20 folios, todos llenos de ejercicios bien hechos, de anotaciones en los margenes, de fichas de oficina coloreadas de apuntes. Tocando las letras- ¡mi letra hace sólo unos años!- sentí que volvía un poco a todo aquello: a mi viaje de egresados, a mis nervios pre-examenes, a mi perfeccionismo absurdo, a mis amigas de antes. Y, entre los papeles, se cae esta poesía de Adrian Henri- "Tonight at noon". Sus versos no son otra cosa que la imposibilidad infinita: "Tonight at Noon" se podría traducir, metaforicamente, a "El día que los cerdos vuelen".

¿Qué me querés decir Adrian Henri? ¿Que es imposible retroceder sobre los pasos? ¿Que ese pasado ya no existe? ¿Qué voy a volver "cuando los cerdos vuelen", es decir, nunca jamás? Conversar con hojas marchitas por el tiempo no es símbolo de buena salud mental. Pero por algo apareciste ahora, Adrian Henri... llegaste para partirme el corazón.

El corazón, a la izquierda.

2009-09-20T00:30:00.006-03:00

Yo entiendo el viejo adagio, ese que dice: "Si a los 20 no sos de izquierda no tenés corazón; si a los 40 no sos de derecha no tenés cerebro". Vivo en San Isidro: la tierra prometida de la derecha, el paraíso de los que alguna vez tuvieron sueños revolucionarios pero, a mitad de camino, se conformaron con un Mercedes y una casa con pileta. Entre moscas nos conocemos bien- el circulo endogámico sanisidrense, como dijo Hans alguna vez, rara vez nos permite aparearnos con los de otra especie.

Igual quiero pensar que rompo con esto; que mi materialismo superficial no contradice (¡no mucho, al menos!) mi naturaleza bolchevique. Soy de izquierda. Y me aferro a estas viejas convenciones porque siento que en la argentina, en lugar de desdibujarse, estas delimitaciones se hacen cada día más nítidas. ¿De qué otra forma podemos entender el debate que se dio sobre la ley de medios? Y miren que yo nunca pensé en los Kirchner como representantes del progresismo verdadero pero el otro día, mientras miraba a la oposición más conservadora arrodillarse ante los medios, sentí una especie de felicidad pasajera: si estos hombres tan asquerosos tienen tanto miedo, si se enojan tanto, entonces el cambio no puede ser tan malo como lo que dejamos atrás.

Y me acordaba de una frase del genial Leonard Cohen que de ahora en adelante voy a tatuarme en las retinas: "A veces uno elige de qué lado estar simplemente viendo quiénes están del otro lado”. Y espero que jamás sea cierta la frase que abre este post... pero si lo es, si mi destino es convertirme en mi madre, voy a luchar contra este cliché espantoso- cueste lo que cueste, caiga quien caiga.

Mesita de luz.

2009-09-15T15:08:00.000-03:00

En mi mesita de luz están los papeles del auto, mi celular, dos botellas de agua de medio litro (una llena, una vacía), por lo menos 10 productos para el pelo, una cinta scotch, 7 collares enroscados y algunas fotos viejas de cuando estaba buena. Hay también una torre de pisa de libros que amenaza con colapsar en cualquier momento, y abajo (en los cajones) hay 4 años de apuntes de facultad.

Les cuento esto, que ni siquiera puede entrar en la categoría de cosas interesantes, porque llegué a la conclusión de que todo lo que una persona necesita saber sobre mi está en mi mesita de luz. O séa, si Sherlock Holmes (o Gil Grissom o Hércules Poirot) me investigase por algo, todas las pistas sobre mis gustos y mis excentricidades las encontraría en mi mesita de luz: mis libros preferidos y los que dejé (de una vez y para siempre); la música que me reconforta, una cajita con recuerdos, mis preocupaciones por mi pelo...

No sé, me imagino que en la mesita de luz de Ernestina de Noble estará el Clarín del día y un pastillero muy coqueto lleno de tranquilizantes. En la de "elchicoquemerompióelcorazón" hay un cepillo lleno de pelos sueltos (porque su peor inseguridad es la calvicie). En la de Karina, mi mucama/tarotista, seguro hay duendes y hadas que custodian libros esotéricos y cartas que predicen el futuro.

Lo más importante, lo que más nos preocupa y nos emociona, lo encontramos cerca la cama. No es por nada que los forros estén siempre tan a mano...

Las ganas

2009-09-07T23:17:00.001-03:00

Jerry Seinfeld hablaba, en uno de sus actos de stand up, de cómo cada gran construcción humana, cada logro de la humanidad, estaba relacionado con las dinámicas entre un hombre y una mujer. "¿Ves ese puente de ahí?- dice el hombre apuntando - Lo construí yo". La llegada a la luna, la torre Eiffel, Buckingham Palace... bueno, ¿ven a dónde quiero ir, no? Lo que nos mueve hacia adelante no es el conflicto histórico, la eterna lucha entre explotadores y explotados, como dice Marx, sino nuestras ganas de coger. No somos tan diferentes a los animales, después de todo.

Me costó llegar a esta teoría neomarxista (¡deconstructivista!) porque, a pesar de todo lo que digo todo el tiempo en este blog, nunca me pensé una persona que se define únicamente por sus deseos. Pero cuando el martes pasado conocí a "elchicodeltren" entendí por qué hay personas que se desviven por impresionar a alguien. Es que ahí, en el anden del tren (¡tan Penelope, por Dios!) por primera vez me morí por hacerle saber a alguien que tengo el mejor gusto en música, que mi perfume es el más rico, que cocino mejor que nadie, que puedo llegar a ser la puta más puta cuando quiero... pero, ¿cómo hacerle saber todo esto a alguien que te mira de reojo y te sonríe pero que no se acerca?

Está difícil, chicas. Pero las ganas están.

Pies de arcilla (o porque no hay que usar FB)

2009-09-01T22:41:00.004-03:00

Miren, yo no uso casi nunca Facebook. Me reconozco una chica de los nuevos medios pero mi relación con las redes sociales está más relacionada con las fotos escrachosas de mis amigas que con encontrar viejos compañeros del jardín online. Pero el otro día lo busqué- a él, mi primer beso, mi primer amor, mi primer todo. No lo veía hacía tiempo (¡8 años, Madonna santa!) y todo acerca de mi pequeña charla con Georgie me traumó- y creo que de una manera permanente y definitiva.

En primer lugar, George está casado. Let me rephrase that. Está casado y tiene 2 hijos. Esta persona- en realidad, un mito en mi historia personal- logró en los ocho años que le perdí el rastro casarse con una mujer y formar una familia. Dos hijos, ¿mentendés? Podría ser yo, embarazada y atada a un lavarropas, la que le lavase los calzoncillos. Yo, la mujer que decías "era para vos", aquella de tus sueños, la que era para siempre. Pero no. Zafé de mi destino- tal vez no tenía que ser.

La última vez que lo vi yo tenía 14 años; él 20. Hacía frío pero me había ido con una musculosa verde, muy linda, y una pollera negra con un tajo hasta la cadera. Era el 2000 y la moda era así de lapidaria. Fuimos a mi bulín, en el Tren de la Costa de San Isidro (un lugar reservado sólo para mi y mis transas ocasionales, lo que prueba que ahora seré una loser pero antes era una copada bárbara) y nos besamos. Second base, that's all I'm saying. Y ahora esta persona que una vez puso su lengua en mi boca, que me acarició arriba de la ropa, es un papá. No papito. Pa-pá.

Pero lo más curioso de todo es que Georgie no quiso agregarme. ¿Su excusa? Que la doña es muy celosa. His words, not mine. Celos 2.0, dijo alguien en Twitter. Puede ser, pero me dejó un gusto amargo en la boca. La verdad de todo esto es que me arrepiento de haberlo buscado. Algunas personas pertenecen al pasado, son recuerdos vivos, son hitos personales que no deberíamos revisitar. Hasta ayer George era perfecto- mi revisionismo histórico no permitía poner a mi primer beso en cualquier otra categoria. Pero hoy sos un Dios con pies de arcilla, sos un tarado, y una parte de mi se alegra de que me hayas dejado.

Porque es sano odiar los lunes

2009-08-31T02:13:00.002-03:00

Los Lunes son el peor día de la semana. No estoy diciendo nada nuevo, lo sé, pero las mañanas de los Lunes representan algunas de las peores horas de mi vida; son los momentos en las que mis esperanzas de alguna vez poder ser feliz se reducen a nada. Levantarse a las 6, con frío o con calor, para tomarse dos colectivos y un tren para llegar a la facultad es inhumano y obsceno y nunca me voy a poder acostumbrar. El eco de Marx resuena en mis oídos cuando digo "1,20, por favor" y palabras como "plusvalía" y "consciencia de clases" me resultan conceptos lógicos y hasta miro con cariño una posible dictadura del proletariado. Después se me pasa y vuelvo a ser la misma Sanisidrense de siempre (1) pero mientras me dura siento una ira indescriptible.

Miren, yo creo que no hay lugar en el mundo para las personas que piensan que los lunes son una buena idea. Si piensan que no existen personas así, están equivocados: hay seres humanos que se sienten contentos de empezar una semana laboral re-energizados después de un fin de semana lleno de actividades recreativas. Freaks of nature, obvio. Entiendo que el optimismo es una buena característica, que esas personas van a vivir más y mejor, pero nunca voy a poder confiar plenamente en alguien así: ¿qué clase de idiota puede capitular de esa manera?

Imbécil, enterate: mi cara de orto es mi protesta contra la humanidad, mi grito silencioso, mi manifiesto contra los explotadores que me sacan de mi cama calentita, que me obligan a viajar apretada, que me llenan de stress y canas. Mi seño fruncido no es por malcogida (aunque sí, convengamos, es una año de sequía y no sólo para el campo): es un simbolismo de mi lucha sin cuartel contra todo lo que me aleje de las cosas que realmente me dan placer en esta vida. Y les aviso, autómatas con sonrisas, esta es una pelea entre ustedes y yo. Y es de por vida.

(1) Ser de izquierda y de San Isidro es una contradicción ideologica: conviven en nuestro interior ideas marxistas y liberales; fascistas y pacifistas. Es un trabajo a tiempo completo.

Slow dancing o por qué mi bisagra está trabada

2009-08-27T01:01:00.004-03:00

Los momentos bisagra son pocos pero siempre significativos. Nos cambian para siempre. No sé cuáles serán los suyos- un primer beso, escuchar una canción genial, comprarse un auto- pero el mio fue una noche lluviosa del 98 cuando, por primera vez, desee con toda mi alma que ese chico me invitase a bailar mi primer lento y eligió a mi mejor amiga.

Les juro que parece el argumento de una película que vimos mil veces. Chica de 11 años, enamorada pérdidamente de chico, lleva a su primer asalto una bolsa de papas fritas gigante y unas galletitas dulces. Deja todo en la mesa y, rápido, se va al sector de las chicas. Cuando tenés 11 años lo primero que haces en una fiesta es hundirte en la trinchera del chisme e intercambiar elogios. Las mujeres para algunas cosas no cambiamos más.

Empieza la música y algunos intrépidos bailan. Las chicas con las chicas, los chicos con los chicos. Ellos boludean, se pegan, nos miran de reojo. La luz está prendida y hasta que se apague nadie va a dar el primer paso; ningún hombre va a admitir que le gustan las chicas y ninguna chica se postulará al ridículo de ser rechazada. Para que pasen cualquiera de las dos cosas hace falta que Suiero apague la luz y lleguen los lentos.

A esta altura nuestra heroína, que llegó a la fiesta con rulos perfectos, desarrolló un afro espantoso. Su remera preferida se le sube a la cintura porque de repente le crecieron las tetas. Todo esto le da mucha vergüenza pero se sienta y, a veces, le roba una mirada. De repente se hace la magia y se apaga la luz y algún lento del tipo My heart will go on empieza a sonar. Algunas chicas son invitadas a bailar, pero no ella. No le importa porque lo espera a él, que ya va a llegar. Cuando finalmente lo hace, mira a Sol- my BBF- y le pide que bailen. Esa noche se dan su primer pico, para el placer de toda la concurrencia. Pero no de ella. No mio.

Cuando en 2006 "elchicoquemerompióelcorazón" la eligió a ella, mi nueva BFF, llegué a la conclusión de mi bisagra estaba trabada. Necesitaba una explicación y la única conclusión lógica- avalada por mi revisionismo histórico- era que mi LP estaba rayado, que estaba condenada a la misma historia trágica ad infinitum. Con el tiempo lo descarté- ¿quién soy yo para que el universo se empeñé en querer cagarme la vida? Alguna vez una buena me tiene que llegar, ¿no?

Hasta hoy que me enteré de manera casual que El Adjunto le manda mails cachondos a una compañera de la facultad. Alguien que desconecte este winco, please. Alguien que rebobine mi cinta con una lapicera. O con el dedito, despacito, así no me rompen.

Cyberamor.

2009-08-19T12:52:00.000-03:00

Las mujeres estamos desesperadas. No sé muy bien como llegamos a este punto- quiero culpar a los medios, a Hollywood, a la presión social, a *alguien*- pero no sé si vamos a poder salir de esta. Va a ser difícil. Es que hace unos años anclamos nuestro barquito en las aguas desesperadas de la soledad y nos esta costando remalarla, chicas. Les juro que yo las comprendo porque soy parte de ese club también y veo con angustia que cada día somos más. Y la desesperación nos lleva a hacer cosas ridículas, patética, tristes...

Mis dos últimos posts (los verdaderos, no el último-último; es decir, no el de la avioneta y la marihuana) hablan un poco sobre este fenómeno que es el amor por internet y las redes sociales pero siempre desde una perspectiva optimista: cómo estás historias pueden ser exitosas y románticas. Pero cuando abro Facebook, Twitter, MSN, Blogger o cualquier otra plataforma para el levante, sólo tengo material para deprimirme.

¿Cuántas chicas consiguen al amor de su vida posando en pelotas y borrachas? ¿Cuántas minas que se respeten a si mismas consiguen citas con candidatos potables confesando fantasías sexuales en blogs? ¿Cuántas son las que, sin ruborizarse, están dispuestas a hacer el ridículo con tal de conseguir *algo*, cualquier cosa que no sea esta soledad espantosa? ¿Qué fue de las minas lindas pero también interesantes e inteligentes? ¿Dónde están las adolescentes que quieren ser Presidentes?

Miren, yo sé que existen. No pienso caer en un generalismo y decir que cada vez más mujeres tienen aire en la cabeza. No quiero creer que a todas les interesa la moda y nada más. No. Está bien que nos gusten las superficialidades, pero abajo tiene que haber más. Como género no podemos caer presas de los que nos piden los hombres: tetas y culo y nada en la cabeza.

Así que voy a hacer un trato con mi misma: la próxima vez que me vea tentada a jugar el papel de bomba-sexual-ideal-para-pajearse-y-nada-más (¿justo yo?) voy a ir contra mis instintos, a lo George Constanza, y voy a empezar a hablar de Camus o algun otro existencialista que me haga sonar culta y copada. Y el que no lo entienda puede seguir mirando Baywatch y Fútbol de Primera- it's good enough for me.

El aire que respiras.

2009-08-03T11:44:00.004-03:00

Sé que es un chiste fácil pero lo digo en serio: tengo como 30 amigos que ya deben estar subiendose a un auto para aspirar un poco de eso.

Un puente de cartón

2009-07-29T02:42:00.004-03:00

JH y María están enamorados. No se ven mucho pero se aman. No conozco los pormenores de la historia pero seguro no me equivoco en asumir que es un amor típico de nuestra era: encuentros apasionados espaciados en el tiempo por una buena conexión WiFi. Viven lejos, es cierto, pero hacen que funcione.

No estoy segura pero me gusta pensar que la historia de los cartoncitos empezó en una de esas noches desafortunadas en las que el servidor de alguno de los dos decidió dejar de funcionar. JH, tranquilo, agarra el celular y la llama. "Gordo, quedate tranquilo- pienso que ella le suspira, sacándose las lagañas de los ojos- mañana hablamos mejor. No pasa nada". Pero sí pasa. A JH le va a costar dormir esa noche porque hay cosas que no pudo decirle a ella, la mujer de su sueños. Cierra los ojos y, como una presentación en PPT, ve los momentos más felices de su vida. En todos está ella.

Y recuerda, entonces, una mañana en Chicago en la que, al despertar, se encontró con una notita en la mesita de luz que lo cautivó con su simpleza: "I love you". Pff. El amor es raro: nos infla el corazón de una manera tan absoluta que resulta extraño que tres palabritas nos hagan sentir tan livianos. JH entiende el poder de las palabras pero también el de los pequeños grandes gestos. Esa misma noche escribe su primer cartón y se lo manda por mail. Después vendrá el blog y la popularidad y las entrevistas y etcs.

Es una injusticia a esta historia pensar que JH es un idealista y que la mayoría de los cartones van a ir a parar a la basura (o a la papera de reciclaje). ¿Mi teoría? Que quiere crear un puente largo, larguisimo, entre sus dos estados... un puente real e indestructible hecho, enteramente, de frases de amor.

La historia real la leí acá, en el blog del Capitán Intriga.

Una chica cualquiera 2.0.

2009-07-24T04:57:00.006-03:00

Escena 1. Ella se sienta adelante de la computadora, nerviosa. Sentarse es un decir: está acostada en su cama, con la notebook en la panza- una panza que no para de darle vueltas. Así es el amor, dicen. Ella no lo sabe. Nunca estuvo verdaderamente enamorada en su vida pero, a veces, cree que ya le ha llegado la hora. Es una chica moderna que sabe que su destino está en sus manos. Cita a Shakespeare en voz alta: "The truth, dear Brutus, is not in the stars, but within ourselves". En su versión moderna sería algo así como que si se queda en el molde, es posible que no pase nada, pero si se arriesga, es posible que lo pierda todo- su dignidad, inclusive.

Ella entiende que la decisión es difícil y, sin haberlo meditado aún, se aproxima al teclado con palmas sudorosas y escribe. Después de todo, es lo mejor sabe hacer.

Escena 2. Está terminado. Este mail tonto, que le llevó casi dos horas de borrar y espaciar, ya esta listo para mandarse. Lo relee. Y lo vuelve a releer. Y lo relee devuelta. Hay algunas partes que le dan dolor de panza- no es la notebook que le pesa, se dice a si misma, sino el miedo a que la mande a la mierda. Este hombre no es cualquier chico- es un HOMBRE. Y en su mente este hombre tiene la pija más grande del mundo, hace delirar a todas las mujeres, se las quiere coger a todas. Ella no lo conoce- no realmente, a pesar de haberse sentado a presenciar sus clases con un interés casi morboso- pero lo ama. Es que ella es una nena para él- una nena que no entiende nada del amor.

Escena 3. El cursor baila sobre el "send". Ella no se anima a apretarlo. De repente y de la nada, la sobreviene un impulso frenético y con un click determina su destino.

"NOOOOOOOOO," grita. Se quiere matar. Cierra la ventana con furia, como si ese acto cancelase el anterior. Esto fue una mala idea desde el principio. Ahora él lo ve a leer y va a saberlo todo: que ella lo ama, que tiene fantasías tontas con su voz, que en la cama a veces se le escapa, como un susurro, "Professssor". No, no es tan tonta. No escribió esas cosas. Pero cree que en la tímida invitación a tomar algo él va a intuir sus secretos más oscuros. Después de todo, se jugó: le reconoció que le parecía atractivo y que ahora que se había terminado la cursada, quería verlo... socialmente. Por un segundo se siente mejor. Después se acuerda de lo que acaba de hacer y se siente la pelotuda más pelotuda que alguna vez pisó esta tierra.

Escena 4. Ella se va a dormir. Cierra su notebook, apoya la cabeza en la cama y sueña con que él le dice que sí. Lo que no sabe, no lo sabrá hasta la mañana siguiente: que escribió mal su dirección y que, en rojo furioso, aparece la consigna: "Mail Delivery Subsystem to me. This is an automatically generated Delivery status notification. Delivery to the following recipient failed permanently".

Sí. Deberá pasar por todo esto otra vez mañana.

No hay manera de saberlo.

2009-07-17T17:36:00.003-03:00

Diego Gualda no lo sabe. Hoy se levantó, se tomó un café (siempre imaginé que a Gualda le gustaba el café negro con un poco de azúcar o, ahora que es una fenómeno editorial, un poco de edulcorante, para cuidar su figura) y se sentó en su computadora. Abrió su Facebook, leyó sus feeds y me dejó un comentario preguntándome cómo estaba. Diego Gualda no lo sabe- no tiene manera de saberlo- pero su comentario va a disparar una reacción en cadena que me va a llevar a volver a That's All I'm Saying.

Lo primero que hago es dudar. ¿Tengo realmente ganas de sentarme a escribir? ¿Voy a hacerlo con regularidad o me va a durar una semana? Dudo porque no sé responder estas preguntas y porque sé que no importa la respuesta. Tengo ganas de escribir esto y lo voy a hacer- no porque alguien lo lea o lo aprecie sino porque se me canta.

Lo segundo que hago es pensar en el estilo- una especie de optimismo esperanzador meets cinismo descorazonado. Me pregunto si sigo siendo así y llego a la conclusión de que sí. Me reconforta la idea de que puedo seguir escribiendo sobre series y películas, sobre música y desamores, sobre la universidad y el trabajo. Pero también sé que cambie, que irremediablemente cambie y que no me conozco- a mi esta versión 2.0 de mi misma- escribiendo That's All I'm Saying. Puede funcionar. Puede que no.

¿A quién le importa?

Vuelvo a esto que conozco y que amo- escribir sobre boludeces- no porque me da placer la idea del retorno sino porque no podía soportar estar lejos.

La violencia del acelerado.-

2009-03-07T20:32:00.001-02:00

Ahora que estoy en una epoca de comienzos con la facultad y el trabajo y hago la mayoria de las cosas a una velocidad sobrenatural- como rápido, me baño rápido, leo rápido, escribo rápido, saco fotocopias rápido, tipeo ejercicios rápido, etc- me doy cuenta que genera mucha violencia ir a un ritmo más acelerado que el resto de la gente.

No, en serio. Me acabo de agarrar con un taxista que estuvo (no les miento) 2 minutos hurgando en su monedero para encontrar una moneda de un peso- la utopía de los que tomamos muchos colectivos. Me di cuenta que el octogenario tachero iba a otro ritmo: metía su dedo índice, palpaba como un ciego los relieves de las monedas y recién si lograba distinguir una más ancha que el resto llevaba el monedero a la luz para comprobar su palpito y volvía a hurgar. Mientras tanto yo me comía el labio inferior y hacía un ruido molesto con la planta de mi zapato- el signo universal que usamos las mujeres para connotar que estamos apuradas y que nos están haciendo perder el tiempo.

El flaco ni se inmutó: él y yo vivimos en el mismo mundo, en la misma ciudad y en ese momento del tiempo coincidimos en el mismo taxi, pero no percibimos a ese mundo de la misma manera, con las mismas urgencias y exigencias. Era super importante para él encontrar esa moneda y lo hacía como si el fin de ese día fuese uno solo: darme el vuelto. Para mi hay 450 cosas, una más importante que la otra, y encontrar el sabor en las pequeñas cosas es un privilegio que ya perdí, una característica que asocio con los jubilados y los niños. No les miento si les digo que si hubiese tenido un paraguas se lo hubiese partido por la cabeza y no me hubiese importado ni un poco que ese viejo se quede con mi vuelto.

Una lección en sensualidad.

2009-03-01T17:39:00.003-02:00

Prueba de que en internet se dicen muchas boludeces, es la teoría de que Javier Bardem se parece al Pato Galván. Estuve pensando seriamente si postear esto o no porque me parece que esta diatriba denigra a mi blog. Pero esta comparación me pareció indignante y sentí- como mujer, como ser humano- que alguien tenía que aclarar esto de una vez y para siempre.

En "Modernidad Liquida", Bauman hablaba de "libertad objetiva" y "libertad subjetiva". Él decía que, por ejemplo, es completamente posible que un esclavo se sintiese libre: objetivamente no lo es, pero subjetivamente puede sentirlo. Lo mismo pasa con la ridícula comparación entre Bardem y el Pato Galvan: objetivamente pueden llegar a tener rasgos parecidos- hay algo en los ojos y en las cejas, algo en la nariz y en los pómulos- pero cuando llega el momento de compararlos seriamente- es decir, cuando Bardem y Galván hablan, se mueven, miran fijamente a una cámara, hacen algún chiste, etc- las diferencias se convierten en obvias y ridículas y me hacen llegar a la conclusión que la persona que tuvo esta idea es, sin duda, un hombre heterosexual.

Sólo un hombre heterosexual podría llegar a verlos parecidos. Ustedes no me pueden comparar al Pato Galván haciendo alguno de sus chistes destinados a un target futbolero/decadente- "Atorrantes a torrar"- con Javier Bardem que puede llegar a sacarte la bombacha mirándote fijamente unos segundos. La sexualidad de Bardem es evidente inclusive cuando interpreta a un psicótico en No Country For Old Men o a un cuadriplejico en Mar Adentro- es decir, no hace falta ver Vicky Cristina Barcelona o Las Edades de Lulu para darse cuenta que este hombre es sexo PURO porque hay algo de su masculinidad avasallante en todo lo que hace, inclusive cuando intenta taparla con pelucas y sonrisas bonachonas.

Es que los hombres heterosexuales son inmunes a Bardem de la misma manera, supongo, que yo soy inmune al Pato Galván y a sus comentarios sobre fútbol. Entonces los agrupan en el mismo universo de “hombres con ojos raros” justo al lado del universo “mujeres tetonas” y “comida”. Concluyo que es triste ser hombre: se pierden para siempre la sutileza de todas las cosas que las mujeres guardamos en nuestra carpetita de “Universo Bardem”.

(1) Ok, a algunas seguro no les gusta Bardem: pero la carpetita de "Universo..." puede ser reemplazada por cualquier otro hombre que les resulte irresistible.

Karina, la tarotista o Sobre como este año voy a conocer al amor de mi vida

2009-02-27T01:01:00.000-02:00

Hace unas semanas empezó a trabajar en mi casa una nueva "chicaquelimpia" (1) que se llama Karina. Yo creo que Karina apareció en mi vida como el resultado de un balance karmatico: como hacía días que no escribía en That's All I'm Saying, el universo me tiró a Karina que, como personaje, sirve para llenar 40 bibliotecas de Alejandría- si la Biblioteca de Alejandria estuviese: a) arriba del agua y en perfectas condiciones y b) llena de libros sobre boludeces que a nadie le importan.

Resulta, entonces, que Karina no es una "chicaquelimpia" por vocación sino por obligación. Su verdadera pasión, me cuenta mientras prepara unas albóndigas horrorosas, es el tarotismo. Ella te tira las cartas, te lee la mano, te limpia el aura... Karina, en síntesis, es una "chicaquelimpia...elalma". Y es persistente: no paró de insinuar que yo necesitaba una sesión, que era imperativo que yo me sentase y "largase todo lo que tengo adentro". Karina desconoce que yo, si de hecho tengo que "largar algo", lo haría de una manera tan corrosiva que mis palabras podrían destapar caños industriales.

Never mind. Lo que importa acá es que ustedes sepan que yo soy una buena persona. Sólo una persona con el alma integra, con el corazón en el lugar adecuado, aceptaría de buena manera esta proposición tan esotérica, tan out of tune con lo que realmente soy y pienso. Así fue que un día me senté a que, por primera vez en mi vida, me tirarán las cartas.

No los voy a aburrir con detalles que sólo pueden importarle a mi y a mi madre- se sorprenderían pero Karina, como una verdadera psicóloga, se la pasó hablando de todos los complejos Freudianos posibles- sólo quiero darles la noticia que todos ustedes se morían por leer en este blog: resulta que, según Karina, este año voy a conocer al amor de mi vida.

¿Soy yo o este blog se acabó de hacer más interesante?

(1) En el San Isidro progresista es políticamente incorrecto decir mucama.
(2) Si, no sos vos, a mi también me dan miedo esos ojos de acá arriba.

Sobre agendas y hombres.

2009-01-09T00:40:00.006-02:00

La verdad es que no falla: todos los años, sin excepción, Papá Noel me trae una agenda para estrenar en año nuevo. Esta tradición- que nada tiene que envidiarle a la mítica bombacha rosa- me tiene como loca. Es que una agenda es uno de los únicos regalos que no se puede disfrutar de una sino que se construye en 365 días de reuniones, fiestas, salidas al cine, pic nics, asados, flacos, golosinas, fotos, postales... en fin, son un montón de palabras y adornitos que tienen que esperar para aparecer y formar parte de la bitácora de mi vida.

Entonces me pregunto, ¿es que no me conocen nada? ¿Es que no entienden que para mi el infierno es esperar para que las cosas pasen? ¿no ven que yo quiero atragantarme con la vida, que necesito que una aplanadora de eventos me caiga encima, que el prospecto de que el destino se construye de a poco me vuelve absolutamente loca?

Aparte, ¿por qué a los hombres no les regalan estas cosas? ¿por qué a ningún hombre le regalan agendas? ¿no necesitan un librito que les recuerde cosas? ¿tan eficientes son sus teléfonitos/palms/facebooks/whatever que se niegan a acordarse de las cosas mirando un papel? ¿Qué, las mujeres no tenemos acceso a esta salvadora tecnología?

Concluyo, tristemente, que la única razón por la que las mujeres nos regalamos agendas es porque sabemos- secretamente- que somos las agendas vivientes de los hombres de nuestras vidas. La próxima vez que tu compañero de facultad te pregunte que día es el parcial, tu novio se confunda el día de tu cumpleaños o tu viejo piense que las millas vencen en Octubre (si, pero del 2010) respirá, como yo, y proponete regalarle la próxima Navidad una nueva y sin usar a todos los tipos que te rodean.

Feliz año a todos, ¡espero que sus New Years Resolutions sean tan poco realistas como las mias!

Se confirmó.

2008-12-17T04:16:00.003-02:00

Chicos, ya sé que esto esta más para Por La Boca Muere que para cualquier otro blog pero como es cortito, onda confesión al pasar, no daba para escribirlo ahí.

La verdad es que el otro día tuve un sueño semi erótico con Sergio Massa (1). Y no me avergüenza en decirlo (ok, tal vez un poco): le doy. Mal. La conclusión que podemos sacar de esto- si es que se puede sacar alguna conclusión de esta aberración de confesión- es que quedarse dormida viendo TN puede ser peligroso para la salud mental de mujeres que "son solas".

Y ahora me voy a dormir que tengo dos finales y dos cenas de fin de año en seis días.

(1) Nidá que alguien haga el chiste: "Le das masa a Massa". En realidad redá, es obvio que me voy a reír.
Y reconozcamos también que el afiche de campaña cuando se postulaba a Intendente de Tigre es uno de los mejores homenajes a la obra "1984" de George Orwell. Y también, si son atentos y se percatan, podrán concluir que S.M bien podría ser el hermano perdido de Néstor K- los dos tienen un aire a "buitre" total.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2008-12-13T05:13:00.004-02:00

Cada vez estoy más nostálgica. No me gusta. En serio, odio esta actitud contemplativa de mirar al pasado y suspirar. Cuando tenes 7 años no haces estas cosas- tu experiencia es tan corta y tus posibilidades tan ilimitadas que no son muchas las cosas que anhelas en serio. Mientras más lejos de la línea de partida, más son las ganas de querer volver a empezar.

Estoy segura de que esto esta relacionado con mi aversión a los finales, a mis ganas de dejar las cosas incompletas para poder revisitarlas algún día con la esperanza de que parte de la misma magia perdure. La verdad es que últimamente pierdo minutos preciosos que podría invertir jugando al solitario, recordando. Es como que un recuerdo te lleva al otro y cada cosa esta conectada por un elemento común pero que, con el correr de los recuerdos, se pierde.

Les juro que si lo hacen con frecuencia, se convierte en vicio. Es como un monologo interno pero en silencio; una película muda que puede durar para siempre. Y así pasas de tu cumpleaños número 3 en el que te sacaste 45 fotos con un árbol de limones a pensar en tu abuelo que fue el que te las sacó, a pensar en la muerte, y después en ese amigo del colegio que tuvo un accidente... a los años de la secundaria, aquel profesor que te puso tu primer- y única- amonestación, a romper las reglas, a que te agarren tus viejos, a las veces que te agarraron, a las veces que no y dentro de las veces que no, lo bien que la pasaste, a tu primera vez, al desamor, al compromiso, a la soledad....ad infinitum.

Cada vez que lo hago siento como que agarro esa masa de emociones, sensaciones, olores, texturas, anécdotas y las reciclo: son tan importantes que no las puedo dejar en donde tienen que estar... necesito traerlas acá y ahora, para que estén conmigo en este cuarto, en este momento. Y es gracioso que me pase el 90 porciento del tiempo puteando a todo el que me rodea y que no me banqué a nadie, porque en realidad me fascina pensar que cada uno de ustedes esta lleno de estas historias geniales, de estos recuerdos felices y amargos y copados. Y pienso que nadie que sienta esto que siento cuando recuerdo puede ser del todo malo. El problema de algunos, como yo que lo resisto, es que no recordamos lo suficiente.-

O tu o ninguna

2008-12-04T21:30:00.007-02:00

Meteoro. Así me dicen ahora. ¿Quiénes? Por ahora sólo yo pero si lo repito estoy segura de que va a prender. No puede ser de otra manera ahora que probé que soy un as del volante. Ayer me subí a mi auto y me fui a trabajar manejando por avenidas varias de San Isidro al ritmo de Belle and Sebastian y, les juro porque no me llegue ningún secreto más a Por la boca muere, que ningún parcial ni ningún título nunca me hicieron tan feliz como 2 toneladas de acero arriba de 4 ruedas de caucho.

Quiero dejar algo en claro: ignoren todo lo que puedo haber dicho alguna vez sobre las personas que son fanáticos de autos. Ignorenme por completo porque estaba equivocada. La relación persona-maquina es una de las más primitivas pero también una de las más especiales que una persona puede tener en LA VIDA. Puede ser con su auto, puede ser con su pc, puede ser con su consolador, con su televisor, con su marcapasos...La realidad es que las máquinas nos aceptan cuando estamos con anteojos y joggings después de una semana de finales intensos, no nos juzgan cuando físicamente necesitamos su ayuda a lo Meg Ryan en When Harry Met Sally y definitivamente no andan con vueltas con el tema del compromiso- ahora cada vez que necesito amor, me abrazo a mi freezer y le susurró un "te amo"; veces, él me contesta y me dice "GGBBBRRR".

Mi relación con mi auto, como toda nueva relación, es fantástica: estamos atentos a las necesidades del otro, nos complementamos al llegar las bocacalles y, aunque la pasamos bien, procuramos cuidarnos usando el cinturón de seguridad. No me engaño: sé que amarlo significará, en un futuro próximo, tener que usar eutanasia. Son los riesgos de salir con autos tan viejos, I guess.

Escribir en "Por la boca muere" me dio ganas de escribir en That's All I'm Saying. Reconozcamoslo: home is where the heart is y te podes ir, podes renegar, podes inclusive construír otra casa, pero eventualmente volves- a veces, demasiado tarde, para ver solo las ruínas de algo que ayudaste a construír y que amaste. Basta de sensiblerías. Blog on.

Se abre.

2008-11-30T18:09:00.002-02:00

Cualquiera puede tener un blog: un oficinista aburrido que todas las mañanas a las 10 am escribe, religiosamente, sobre lo mucho que se arrepiente de no haber terminado su carrera de arquitectura; una gordita que llora porque la dejaron por su mejor amiga; un artista que quiere compartir sus fotos o sus pinturas o sus cuentos; una ama de casa que necesita tener algo de ella y para ella únicamente, un cinéfilo que- por no escribir en El Amante- necesita contarle al mundo que esa película es fantástica y que todos deberían ir a verla...

Hay muchas razones para abrir una cuenta y tener un blog- inclusive el aburrimiento. Lo gracioso es que cuando dejé That's All I'm Saying lo hice pensando- segurisima- que ya nunca jamás se me iba a ocurrir algo copado para contarles. Y la verdad es que durante este mes aburrido de apuntes y resaltadores, de noches de insomnio y ventiladores, sólo tuve en mi cabeza historias para compartir con ustedes.

Y entonces apareció Por la boca muere; el viejo refrán en versión remixada que, en su simpleza, siempre me pareció una metáfora ideal para describir mi relación con los blogs: ¿vale la pena escribir sobre algo que, si alguien llegase a googlear, me traería problemas? ¿Vale arriesgarlo todo a cambio de una buena anécdota? ¿Los blogs se leen literalmente, como un diario, o más como una especie de bitácora non-fiction? No sé. Pero para los que, como yo, nunca supieron guardar un secreto pueden mandármelo a elpezporlabocamuere@gmail.com y una vez por semana voy a publicar una confesión acalorada, una anécdota tímida, una mentira obvia o una historia graciosa contada por ustedes- las personas del mundo que no pueden cerrar la boca aún para salvar su vida.

Va a estar bueno. Visitenme por allá.

Hiatus

2008-10-29T00:40:00.004-02:00

¿Qué tienen en común un examen de manejo, parciales desgarradores, una muerte repentina, la estatización de las AFJP's, el cuarto capitulo de House MD, media docena de tortas- de manzana, de azúcar negra y nueces y de brownie-, una noche de alcohol que prefiero olvidar, mucho trabajo y una PC fundida? Bueno, a simple vista nada pero aunque no lo crean estas son las cosas que me tienen alejada de este blog. Ah, claro, y tampoco habría que olvidarse de que hace un tiempo que no tengo ganas de escribir nada que requiera aunque sea una onza de mi creatividad. Así son las cosas, mis estimados.

Pero no hay que preocuparse porque cada vez que me voy, vuelvo, y cuando termine de ser infeliz voy a ponerme las pilas y escribir sobre mi guerra sin cuartel contra las polillas, mis noches frenéticas de baileys y apuntes de historia, mi charla sobre la existencia de Dios con un compañero de la facultad en el Mitre con conclusiones hilarantes y también me explayaré sobre las vidas del adjunto, de "elchicoquemerompióelcorazón" y su novia, de Mavi y de todas las cosas que odio (porque yo odio a las cosas por default, se sabe).

Así que nos vemos por acá en unas semanas y tal vez por algún otro lado porque lo mio es el efecto sorpresa (!!). Por lo pronto, habilito los comments otra vez porque soy extremadamente insegura y necesito que desconocidos me adulen y me quieran- los geeks del mundo me entenderán.

Les quiero.

Borrachos informaticos.

2008-10-14T21:24:00.005-03:00

Nunca hablo de computación y hay una razón atrás de todo esto: para mi la definición de un ser "que entiende de tecnología" es alguien que puede usar word, msn, firefox y iTunes al mismo tiempo sin que se le tilde todo y tenga que reiniciar la maquina- como usualmente me pasa, ¿para qué mentir? Mi pc, circa 2003, es a las tecnologías de hoy lo que el Atari era a los videojuegos cuando salió Super Nintendo: algo anticuado y triste, que nos dio satisfacciones pero que ahora sólo nos da vergüenza y que tratamos de esconder cuando vienen las visitas.

El punto de todo esto es que el otro día leyendo este blog, me encontré con una noticia tecnológica que, me dije, me podía servir. Una de las razones por las que no me interesa particularmente el tema del software y el hardware (!!!! 1) es que los avances están dirigidos a los tres o cuatro nerds, claramente distinguibles en una masa de ignorantes, que saben leer código binario. Ok, no es tan así pero, ¿no les pasó alguna vez que googlearon algo y cayeron en un foro de geeks que usaban palabras que nunca escucharon antes? Yo me quedé en giga. Todo lo demás es neolenguaje.

Sin embargo, si algo ha hecho Gmail es acercar lo técnico a los problemas del hombre moderno. Teniendo eso mente ideó un concepto copado: ahora podes preconfigurar, desde tu sobriedad, un sistema que automáticamente te hará preguntas si, borracho, decidís mandarle un mail a esa chica que te rompió el corazón o a aquella perra que decía que era tu amiga y después... bueno, ya todos conocen la historia. Desafortunadamente los avances de la ciencia han llegado tarde, en mi caso, para omitir papelones informáticos pero creo que lo mínimo que le podemos legar a futuras generaciones es la seguridad de que, no importa cuanto tequila tomen, sólo deberán preocuparse por el estado de su hígado y no por explicar, con resaca, que quisiste decir exactamente con "te vua mata', hija e puta".

(1) 1997 called. It wants its words back.

Pulmones

2008-10-09T19:07:00.003-03:00

No sé nada de medicina pero creo que es muy posible que, en cada estornudo, este expulsando parte de mis alveolos- cuando era chica me encantaba esa palabra, "alveolos pulmonares". Es una desgracia que tenga que volver a usarla en este contexto de mocos, deshidratación y té's sin gusto acompañados de Bayaspirina C caliente. Igual me gusta la Bayaspirina C caliente, tiene gusto a Limón y remedios, algo así como el helado de Los Alpes que mi abuela me compraba cuando tenía 5 años. Gross. Tal vez esa sea la raíz de mis problemas inmunologicos, no lo sé.

Lo único que si sé es que estoy en rojo furioso con las faltas en la facultad, que tengo 340 apuntes que todavía no empecé a tocar y que muy posiblemente pase este fin de semana largo mirando malos documentales por Infinito, el único canal que puede relacionar un dolor de muelas con el asesinato de Kennedy y el asesinato de Kennedy con una misión alienigena. I can't make this stuff up.

Mientras tanto les pido comprensión: sé que este blog se esta yendo a los perros y que prometí premios para las mejores respuestas del último post pero me duele cuando respiro, chicos... no sean mala gente.

Esta deformidad de acá arriba es el virus del resfrio.

Dónde estabas....?

2008-10-02T12:36:00.000-03:00

Cuando mi papá era chiquito la pregunta de su generación era: "¿Vos dónde estabas cuando el hombre piso la luna?". Nunca se lo pregunte pero me imagino que, como el resto del mundo, debe haber estado pegado a la televisión repitiendo fonéticamente "un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad" con mucha solemnidad. Es que si tengo que ser sincera, siempre me deprimió bastante haberme perdido una parte importante de la historia. Digo, debe haber estado bueno ver en la televisión, con precisión milométrica, el momento exacto en el que le dispararon a Kennedy o cuando Nixon dio su discurso de renuncia o cuando... no sé... las últimas tropas volvieron de Vietnam o el último concierto de los Beatles desde una terraza londinense.

¡Hasta para mis primos más grandes las preguntas son otras! "¿Dónde estabas cuando le dispararon a Lennon?", "¿Qué estabas haciendo cuando se cayó el muro de Berlin?", "¿Qué hiciste cuando se mató Kurt Cobain?". Muchos de ustedes son más grandes y seguro se van a sentir identificados con la perestroika, con Malvinas y Thatcher, con el último golpe de facto, con el gol de Maradona a los ingleses... pero yo nací en 1987. Mi generación entiende todo a través del frío monitor de una computadora que nos muestra, por youtube, como fueron cada uno de estos acontecimientos.

Trato de pensar cual es LA pregunta de mi generación y se me ocurrieron un par aunque son todas bastante chotas. "¿Dónde estabas cuando se cayó The World Trade Center?", "¿por dónde andabas cuando te enteraste que Lady Di se había matado en París?", "¿Con quién fuiste a ver El Señor de los Anillos?", son algunas...

...pero la verdad es que ninguna me deja conforme. ¿Cuál sería la pregunta de MI generación? ¿Cuál fue la de las suya? Las mejores comments van a incluirse en este post y hay regalo incluido. Prendanse, no se ortiven.

Small Talk.-

2008-09-30T22:09:00.001-03:00

Entre todas las cosas que no me salen (tomar sprite sin gas, bancarme una clase de reconocido periodista amante de la ortografía sin dormirme, bailar con ritmo, la plancha en la pileta, etc) tener conversaciones irrelevantes con personas con las que me encontré azarosamente es una de ellas. No es tanto que no soporte verlos o la hipocresía que implica preguntar por la vida de personas que no te importan. Son más los silencios incómodos que aparecen intercalando preguntas taradas las que me sacan de quicio.

Supongamos que A y B son compañeros del colegio. A y B no se ven desde que terminaron de cursar, hace unos tres años. A le toca el hombro a B (¿por qué A es tan tarado de venir y tocarle el hombro a B, no se da cuenta que B esta esperando plácidamente el tren, escuchando música, que no quiere conversación, que si estuviese en sus manos lo evitaría?) y se desarrolla una conversación monótona, en donde se preguntan mutuamente como andan y sobre sus estudios. A esto le sigue una pausa hasta que uno, armado de valor pregunta: "che, ¿y te seguís viendo con C? ¡No se separaban nunca ustedes!". Después, la respuesta y después la pausa y después un suspiro.

Verte con personas que conocían a una versión diferente de vos es raro porque volvés sobre tus pasos: es como si, de repente, B (o séa yo, por si no se dieron cuenta) volviese a estar en 5to año con todo el boludeo mental que eso implica. Odia volver a verse insegura, ñoñisima (más), vulnerable... ni hablar que a veces no se siente tan orgullosa de su vida como para andar desplegando sus fracasos y victorias en la plataforma gris de un tren que no llega.

Así que mientras A habla, B se tambalea, juega con los bolsillos de la cartera, se toca el pelo, busca rápido en su cabeza excusas para no tener que pasar 20 minutos al lado de una persona que no soportaba entonces y que difícilmente soporte ahora. Y entonces, dos posibilidades: la honestidad o la mentira. Usualmente concocto una excusa sublime, perfecta, mientras empiezo a caminar y me ven alejarme a paso rápido. Pero hoy me cansé: había dormido 3 horas, rendido un parcial muy por debajo de mi capacidad intelectual, tenia hambre y nauseas al mismo tiempo y todavía me quedaba mucho por hacer. Así que dije lo que nunca había dicho: "Odio estas conversaciones fortuitas, nunca sé que decir. Bueno, che, chau".

Bueno, che, chau. No era tan complicado.

Tilo.

2008-09-28T00:11:00.005-03:00

Esto no le va a interesar a nadie y es uno de esos posts que me hacen quedar como una mina sensible y maricona, de esas que escriben odas a las mariposas y a las flores en primavera... pero hoy venía en un taxi, después de trabajar un sábado, y cuando abrí la ventana el olor a Octubre me pegó de lleno, un olor que conecta mi nariz a mi memoria y me lleva directamente al año 91 y a unas 10 cuadras que hacía todos los días con mi abuelo desde el jardín.

No sé si en otros lugares del mundo la primavera se asocia con un olor tan fuertemente como en estas calles chiquititas de San Isidro. Es una mezcla rara: son los tilos que dan sombra, las flores que plantan las abuelas y las tías solteronas, el olor a pasto mojado a las 7 de la tarde cuando se abren las canillas para regar, las moras maduras en la vereda (que víctimas de una caída mortal, lo han salpicado todo) pero es también la sensación olfativa de un mate demasiado dulce, con demasiada sacarina, un mate lavado porque la charla es linda.

Y es como si todas estas cosas me llevasen, de una, a unas manos arrugadas, a una sonrisa picara, a unos ojos celestes que brillan con el sol que pega fuerte, a un ruido raro de la boca que jamás pude duplicar pero que significaba "por supuesto", a unos helados en Los Alpes, a la navidad, a unas tardes de estudio y a una mirada orgullosa, a algunos comentarios de derecha que llevaban a unas peleas duras, a la música de unos pájaros que encerrados en una jaula le cantaban a un tilo, a unas papas con aceite y sal, al pan embebido con la vinagreta de las ensaladas, a un churrasco bien cocido.... en fin.

Y es gracioso que todavía pueda percibir, con un realismo que me desarma, las mismas cosas que solía percibir entonces pero ahora revestidas de nostalgia.

Me cae mal IX: Dolina

2008-09-23T15:42:00.000-03:00

Florence dice:
Odio con ganas a Dolina...
Florence dice:
En realidad, no.
Florence dice:
Odio a todos los hombres que son como Dolina
- Nacho - dice:
Jjaja. Bueno, eso me cansó
Florence dice:
Es que es así: son hombres grandes, con olor a colonia comprada en el tren, que siempre te hablan de cerca y no se cansan de recurrir a recursos baratos como poemas y frases filosóficas. Atrás de todo ese coqueto exterior se esconde su verdad esencia machista, chauvinista y narcisista. Los detesto. Son todo lo que esta mal con el género humano.
- Nacho - dice:
Jajajaja
- Nacho - dice:
Pedantes, ante todo
- Nacho - :
A mi me cansó el dolinismo
- Nacho - :
Ser mas dolina que Dolina
Florence dice:
Tal cual. Hay decenas de ejemplares del clásico dolinista. Es el típico tipo que se conoce todos los bares porteños de antes, que tiene todos los trucos para levantarse minas, que se cree un galán...no lo soporto. Onda el Facha Martel o Cacho Castaña, con aires tangueros y nostálgicos...
Florence dice:
No sé que se piensa esta gente... que son filósofos existencialistas por mirar los faroles de noche, por pegarse un palo por mirar las estrellas... o el desnivel de las baldosas... ¡Estoy podrida de las odas a los desniveles de las baldosas!
Florence dice:
Y para colmo escribió un libro que tiene de título "El ángel gris"... ÁNGEL GRIS. ¿Qué clase de metáfora chabacana es esa?
- Nacho - :
Yo leí las crónicas del ángel gris
- Nacho - dice:
Me pareció lo más
- Nacho - dice:
después me di cuenta
- Nacho - dice:
(era joven)
Florence dice:
jajajaja, si... igual no condeno que te guste, ponele... te digo porque A MI no me gusta. Che, esta conversación es re posteable.
- Nacho - dice:
jajaj, si, guardala.
Florence dice:
Vas a ver que seguro hay algun dolinista por ahí que va a saltar indignado. Hay cierta clase de mujeres que se desvive por estos ejemplares prehistoricos del romanticismo... aprendieron sobre el amor escuchando radioteatros, es así...

El infierno.-

2008-09-19T22:06:00.001-03:00

Dos preguntas que no deberían tener nada que ver pero que están relacionadas con la historia de hoy: 1) ¿No les pasa a veces que hacen algo bueno por alguien y después se dan cuenta de que no, que no va, que se deberían haber quedado calladitas, calladitas, que se cavaron su propia tumba? y 2) ¿Nunca se dijeron a ustedes mismos: "mejor no voy a mezclar a mis amigos de la facultad con mis amigos del secundario"? ¿Nunca pensaron "si mis compañeras del trabajo encuentran mi blog, lo clausuro para siempre"? Por ejemplo, y sin ir más lejos, nadie que me conozca personalmente (1) sabe de la existencia de este blog. Cuando creé esta monstruosidad me convencí a mi misma de que sería imposible ser brutalmente honesta si tenía que ser también políticamente correcta. Así que mis amigas- personajes secundarios de este blog- no saben nada de esto y de mi boca no va a salir nunca jamás la palabra "blog".

Entonces, ¿por qué mezcle los mundos? ¿por qué si yo, que siempre tuve claro que las diferentes áreas de la vida no deben juntarse nunca, voluntariamente me ofrecí a mezclarlas? ¿Estoy buscándole emoción a mi vida? ¿Qué soy, tarada como Marley comiendo escorpiones y riéndose como una hiena? Es un momento triste en la vida de toda persona cuando se da cuenta que no es mejor que un pelotudo. Y mi momento llegó hoy.

"No sabes- me dijo hace unos días una amiga sobre su situación laboral- me quiero ir de este laburo de mierda. No me pagan nada y me hacen trabajar todos los días,"

"Y andate," dije yo con mucha calma.

"¿No sabes si en ese colegio en el que trabajas están buscando una helper?"

La respuesta a esa pregunta era si pero yo debería haber dicho "no, sorry, pero si se abre algo te llamo". Sadly, no lo hice. Algunos van a decir que es porque soy buena persona pero la verdad es que ni siquiera lo pensé dos veces y eso habla muy mal de mi: hace dos años, en una situación similar, hubiese pensando en todas las posibles consecuencias de un acto de autodestrucción semejante. Pero esta vez no, ni pestañe cuando le contesté.

"Si, sabes que si... una de las teachers se va y necesitan una mano en segundo grado,"

And the rest is history. Hoy mi amiga tuvo su entrevista con la directora de mi colegio. Dos de mis mundos, el laboral y el social, se mezclaron para siempre. Estamos hablando de una eternidad de viajes en colectivo, de incontables recreos con anécdotas humillantes relatadas con desfachatez, de salidas de sábado pre-programadas desde el lunes a la tarde...

...¿Soy sólo yo o hace calor acá?

(1) Hay dos excepciones a esta regla...

La desgracia

2008-09-15T00:04:00.000-03:00

Cuando me levanté el viernes a la mañana yo no lo sabia. Digo, ¿como podría? Todo indicaba otra cosa, las señales marcaban otro camino, mi conclusión era final: el adjunto era un free agent y yo tenia toda la libertad para babearme y fantasear con un futuro en común en el que veíamos The History Channel juntos y, entre risitas cómplices, teníamos diálogos intelectuales revitalizadores. Pero no.

Les digo, todo venía fantástico. ¿El tema? Uno de mis preferidos. ¿Mi participación? Lo suficientemente buena como para llamar su atención. La noticia llegó al final, mientras estaba preocupada juntando mis apuntes desparramados en tres bancos.

"Chicos, les quería avisar que no me van a ver por un mes," dice el adjunto con una sonrisa. Se nota en su cara que quiere que le preguntemos porqué y una de las chicas del medio lo hace. Ella no lo sabe pero esa pregunta va a cambiarlo todo.

"No, es que me tomo una pequeña licencia... porque me caso," confiesa medio colorado pero con una felicidad tan transparente que me debilita el alma.

Las personas que saben que muero de amor, ignoran al adjunto y dirigen sus miradas hacia mi, que trato de taparme la cara de horror con 3 carpetas y mi cartera. Creo que lo logro porque él se va charlando de la creación del estado de Israel con el jefe de trabajos prácticos y yo me quedo inmóvil, perpleja: ¿que me pasa que tiro a los hombres que me interesan a los brazos de otras mujeres? ¿Fui Gengis Kan en otra vida que ahora me toca pagarlas todas?

No lo sé. Ahora me quedan dos opciones, una más amarga que la otra: o lo arranco de una de mi corazón emparchado o entro a la iglesia y al grito de "El adjunto es mio" me tiro encima de la arrastrada con la que decidió unirse en matrimonio. Todavía no lo decidí.

The IT crowd.

2008-09-09T22:03:00.009-03:00

Internet me cansa. No, en serio. Me cansa, me hincha, me llena de ira que los proveedores de internet en argentina sean una mierda. No quiero generalizar- tal vez Arnet o Ciudad apestan menos y si es así, avisenme en los comments así puedo pasarme en este instante- así que voy a darle nombre y apellido a mi tragedia: Cablevisión SA, y su subdivisión que es Fibertel.

Voy a pasar por alto las innumerables veces que me interrumpen el servicio porque hay "desperfectos en la zona", los maravillosos momentos en los que me dejan colgada escuchando la música techno-basura y las ocasiones en las que los técnicos con olor a choripan manosearon mi computadora, mi router y mi módem- posesiones cercanas a mi corazón, como sabrán- buscando las causas de un desperfecto inexistente. Voy a ir directamente al grano y echarle la culpa de mis nervios al eslabón débil: el operador que atiende mis reclamos.

Entiendo que su trabajo sea una mierda. Digo, no hay nada peor que ser el tipo que recibe las puteadas de los usuarios sin internet, que son como junkies que necesita su próxima dosis. Pero pido compresión: después de 48 horas de ser apaleada por la burocracia tecnológica, lo menos que pido es una respuesta humana, una caricia a mi ego machucado, no un automatón sin corazón al que no le puede importar menos mi reclamo. La respuesta a todas mis preguntas NO PUEDE SER desconectar y conectar el módem and hope for the best. No puedo perder mis horas mirando un monitor estático, que no me devuelve el dinamismo de los links.

Es en ocasiones como estas que me siento identificada no con Roy y Moss, los infames personajes de IT crowd, sino con sus miles de clientes, condenados al frío exilio de la linea en espera, al monótono ruido de una música despersonalizada (1), a unos consejos que no sirven de nada.

(1) Sería genial que cuando te dejan en espera, después del anuncio de "todos nuestros operados se encuentran ocupados" den opciones de la música que podemos escuchar. Onda: "Si quiere esperar escuchando a The Beatles, presione 1. Si su gusto es más cumbiero, presione 2". Creo que el departamento de Marketing se esta perdiendo una oportunidad dorada.

Mi mamá.

2008-09-03T18:10:00.003-03:00

Mi mamá es una mina práctica. Revuelve el café con leche con la parte de atrás de una lapicera cuando no hay cucharas a mano y una vez hasta me arreglo el dobladillo de la pollera del colegio usando una abrochadora como única herramienta de emergencia. Mi mamá es una mina práctica en serio. Hardcore práctica. Es por eso que no me sorprendió nada encontrar, cuando volví del trabajo, esta manzana llena de alfileres en la mesa. En mi mundo puede parecer bizarro usar una manzana como pin-cushion , pero mi mamá viene de otro planeta en el que las manzanas se la bancan lo suficiente y es perfectamente normal pincharlas hasta la muerte.

Se viene una sucesión de posts cortitos en los próximos días porque estoy estresada y a punto de colapsar. Les quiero.

Top Five XII

2008-08-28T18:32:00.000-03:00

Hoy: Top Five (x2) de caracteristicas sobresalientes de un periodista de La Nación

El otro día hablando con una compañera de la facultad armamos un decálogo de actitudes dignas de un periodista de La Nación que no sé si tendrá mucha concordancia con la realidad pero que me resultó muy divertido. Tal vez tengan que estudiar Comunicación o Periodismo para encontrar el humor atrás de todas estas boludeces pero creo que los orgullosos lectores de Página 12, Clarín y Critica se van a sentir reconfortados en sus ideologías.

Así que acá va mi top five (x2) de actitudes que no harían ruborizar a Bartolomé Mitre:

10) El periodista de La Nación tiene sexo cuando es estrictamente necesario. Puede suceder cuando es biológicamente imperioso- para concebir un primogénito varón que nombraran en honor a su abuelo- o cuando esta socialmente estipulado- por ejemplo, después de que gana las elecciones el partido conservador.

9) Si, en efecto, tiene sexo, se saca la ropa prolijamente y con una parsimonia increíble la cuelga en una percha. En todo momento del año- verano e invierno, es indistinto- el periodista de La Nación se dejará las medias puestas porque cualquier otra cosa es indigno.

8) Sin embargo, antes de que esto ocurra le ordenará a su mujer que se tape los ojos con la frazada. Ella obedecerá sin titubear.

7) Siendo "la chanchada" algo inevitable, se realizará con las luces apagadas y en posición misionero... sin hacer ningún ruido, excepto al final cuando al hombre se le permite un suspiro. Tampoco habrá besos apasionados; solo uno- al principio- para encender la mecha del deseo reprimido.

6) El ocio por el ocio mismo es algo que el periodista de La Nación no entiende. Jamás disfrutará de un sábado tirado en la cama viendo Cartoon Network. Se levanta a las 7 AM y va al club en donde practica el tenis por sobre cualquier deporte.

5) Entonces no existe para él el cigarrillo post-coitus, ese momento de ocio y saciedad. El periodista de La Nación se levanta rápido, tapándose sus partes impúdicas, y abre la ducha de su baño privado para remover los restos de transpiración propia y ajena.

4) Después a leer, a práctica la filatería o a escuchar radioteatro con las mellizas. Las mujeres pueden mirar la alfombra o bordar las iniciales del periodista de La Nación en pañuelos de algodón.

3) Son de algodón porque la seda es muy ostentosa, claro. A los periodistas de La Nación les gustan las buenas cosas de la vida pero saben muy bien que el ahorro es la base de la fortuna. Sus mujeres, siempre simples, no usan perfume pero adoran la colonia olor a lavanda.

2) El desayuno es recio: café negro, tostadas del pan del día anterior y nada de manteca y nada de dulce. Explayados sobre la mesa están todos los suplementos del diario y empieza por sus columnas, que relee en voz alta ante los gestos orgullosos de sus niñas y su mujer.

1) Por último no falta en la vida de cualquier La Nación Boy algún comentario sobre el pasado glorioso del modelo agroexportador o de las políticas liberales de principio de siglo. "Este país se esta yendo a los perros," dice el periodista mientras, con disgusto, cierra el diario y acaricia la cabeza de Alsogaray, su querido perro.

Agarrense.

2008-08-26T17:04:00.000-03:00

Hoy empecé con mis clases de manejo. Este dato, irrelevante para todos menos para mi, es importante porque mientras recorría las avenidas de San Isidro sintiéndome Meteoro, llegué a una conclusión brillante; a un concepto que, creo, siempre tuve claro pero que nunca se me presentó con la lucidez de las grandes epifanías. Es es una de las grandes verdades de mi vida- ¿y no es muy irónico que me haya pegado una trompada mientras trataba de esquivar autos y poner guiños en la dirección correcta?- que a mi lo que realmente me importa, lo que me llena de adrenalina, lo que en definitiva cuenta, no es el fin (en este caso, manejar bien) sino el instante fugaz en el cual conozco algo que nunca jamás había probado y descubro, para mi sorpresa, que no sólo me gusta sino que también- oh my god- puedo llegar a ser buena en eso.

¡Ay, me doy cuenta que esta postura de "lo que importa es el camino" suena a postal cursi, a libro de autoayuda, pero les juro que no, que hay un punto atrás de todo esto!

Aprender algo nuevo es como conocer a una persona que te gusta, un potencial partido del que te podes enamorar. Es obvio que no todos van a ser "the one" pero en el camino te vas a encontrar con cosas interesantes: ese flaco tan prolijo que, descubriste, no se lavababa los dientes; otro que se pintaba las uñas de los pies; aquel que hacia playback de Ricky Martin en la ducha y agradecía a la platea; un rugbier de 150 kilos que lloraba con las películas de Julia Roberts y, ¿por qué no? un fanático de la historia que te llevó a ver un documental de Allende al Malba (porque sabía que te gustaba Allende y que no ibas a ir sola).

De la misma manera que aprendemos a enamorarnos de hombres que finalmente no llegan a ningún puerto (pff, ¡cómo si hubiese que llegar a algún lado! ¡Es mi abuela hablando por mi!), también lo hacemos con actividades que nos dan gratificaciones temporales. Es así; empezamos cosas nuevas sólo por esa dosis de vitalidad que promete desbordarnos. Leer un libro que siempre pensaste que no era para vos, ponele; aprender a hacer rafting en Mendoza; inscribirte en el gimnasio; aprender a manejar; comprarte un CD de una banda que te recomendó tu novio; decretar que la primavera es *TODO* y que mañana mismo empezas a con la dieta y la cama solar y la peluquería y...

A veces pienso que en mi vida burguesa y tranquila estos pequeños saltos en el disco, estas sensaciones que me sacan de mi letargo, me devuelven esa sensación perdida- por momentos- de que soy yo quien esta detrás del volante de mi propio destino.-

Orgullo marca blogger.-

2008-08-19T23:33:00.002-03:00

A mi las epopeyas argentinas en las olimpiadas me chupan un huevo. Lo pongo en estos terminos para que no quede ninguna duda: me soba muchisimo si argentina le gana o no a a Rumania en hockey sobre patines o si, no sé, Messi se lesiona y no puede jugar el mundial (1) . No digo esto para snobbear sino porque estos pequeños triunfos del ego nacional me pasan por el costado, no penetran en mi con una angustia sólo comparable a la muerte de un tío al que quise mucho. Y, ok, no pienso mentir: a veces hasta me burlo abiertamente de mi mamá cuando pide silencio porque empezó a hablar Bonadeo. Me burlo pero, internamente, la entiendo. ¿Cómo no hacerlo a si me pasa lo mismo? ¿Cómo no sentir culpa si yo, cuando hay alguna referencia a un blogger-turned-star también pido silencio a los gritos, también se me iluminan los ojos con un fervor casi mundialistico?

En el último mes (y esto lo deben saber ustedes tanto como yo) Hernán Casciri y Carolina Aguirre- Orsai y Bestiaria, respectivamente- sacaron libros con los textos que primero publicaron en sus blogs. Ustedes pensarán: "What's the big deal? Son sólo dos libros y, aparte, podemos leer a la mayoría online... gratis". Ok, tienen razón. Para cualquier otra persona el hecho de haber abierto Viva el último domingo y haberse encontrado a Casciari con banderitas españolas y argentinas en las manos no significa nada pero para mi, que lo leo hace 3 años (¡inclusive antes de haber creado este espacio!), fue casi surrealista haber abierto la revista que leo todos los domingos y encontrarme con alguien que conozco y cuyos textos leí y releí hasta el cansancio. Como si algo muy mio, algo que sólo me importa a mi y a la gente como yo, fuese descubierto por el resto; como si hubiesen desenterrado de repente un tesoro personal sepultado en el fondo de internet del que yo y otros copados como yo teniamos el mapa.

Me imagino que debe ser muy parecido a lo que le pasa a los hinchas de un club de la D. Yo no conozco al club Pollo al Spiedo pero sé que tiene hinchas porque desde el momento en que algo es creado tiene, minimamente, un grupo en Facebook con dos personas haciendo lobby. Cierro los ojos y me imagino al hincha del club Pollo al Spiedo, orgulloso de sus 11 jugadores cuasi amateurs disputándose partidos en canchas de barro. Hay algo de poético en todo esto, y ellos lo saben. Pero imaginense, por esas casualidades de la vida, que en ese club empiece a entrenar un Maradona, un Messi, un Kun Aguero y avancen a la C, y a la B, y al Nacional B y lleguen a primera división. Me imagino a ese mismo hincha rebosante de alegría, abriendo Clarín esa mañana con la satisfacción de saber que él supo que ese club de la D valía la pena antes que la gilada.

Casciari y Bestiaria (y también El-shi de Ciega a Citas, cuya historia pronto saldrá en televisión) no necesitaron ser best-sellers para ganarse un lugar en mis feeds. Yo ya era groupie mucho antes. De hecho tengo que reconocer, no sin verguenza, que guardo con un sentimentalismo patético algunas de sus entrevistas y artículos como un hincha de fútbol cualquiera- sí, esos a los que tanto detesto.

(1) Es obvio que ahora que dije esto, si efectivamente Messi se lesiona y no puede jugar en el próximo mundial, muñecos Voodoo van a dar vuelta por internet con un link a este blog.

"Evil, I think, is the absence of empathy"

2008-08-17T15:38:00.003-03:00

"The death of one person is a tragedy, the death of millions, a statistic".

Mavi se levanta el Domingo a la mañana y se sirve un pedazo de apple and banana crumble que hizo con su hermana la tarde anterior. Ella no lo sabe pero mientras mira los dibujitos (Mavi tiene 14 años pero no puede dejar de mirar a Bob Esponja) hay otros tres adolescentes de su misma edad en diferentes lugares del mundo cuyos problemas ella ignora. No lo hace de mala persona pero tiene 14 años y el dilema más grande en su vida es si mostrarle o no un boletín lleno de aplazos a su madre. Si en vez de mirar Nickelodeon esa mañana Mavi hubiese sintonizado CNN tal vez se hubiese encontrado con las caras de Aleksei, de Salman o de John. Tal vez le hubiese afectado, tal vez no.

Mientras en Argentina Mavi se hace un segundo Nesquick, Aleksei, en Georgia, se prepara para irse a dormir. Fue un Domingo largo: a la mañana fue al campo a darle de comer a los animales que no huyeron con el sonido de las bombas y después del almuerzo fue a ver a su tío al hospital, en donde escuchó que un doctor apurado le decía a su madre que era posible que no vuelva a caminar. Aleksei miró con angustia a su madre llorar; sabe que ahora que su tío no podrá hacerse cargo del campo, él deberá dejar la escuela y hacerlo. Resiente a los rusos porque con un disparo acabaron con su sueño de convertirse en veterinario, pero no llora ni patalea ni discute. "Es lo que Dios quiere", le repite su madre una y otra vez. Cansado, enojado y triste Aleksei no se deja vencer por el sueño y, abriendo la ventana, le promete a Dios que si finalmente las bombas dejan de caer y su tío Aleksander vuelve a caminar, él donará con gusto su colección de soldados de plomo.

En el norte de Darfur, en el campo de refugiados de Abu Shouk, Salman se apoya contra la pared del hospital-campaña y mira como el sol cae en el horizonte. En sus 14 años, ya no pesa 35 kilos pero esta lejos de su peso ideal de 60. De todas maneras, Salman no se queja. Sabe que tiene suerte de estar vivo: 300,000 de sus compatriotas no tuvieron su misma suerte y murieron por inanición camino a campos. De repente gira su cabeza hacia el sur y, cerrando los ojos, trata de recordar su casa antes de que los rebeldes la quemen. Nunca hubo mucha comida ni mucha agua ni mucho de nada pero extraña la sensación de un hogar que sabe que perdió para siempre. Sin abrir los ojos- porque sino se rompe el hechizo- recorre en su cabeza el camino de 30 km del río hacia su pueblo. Encerrado en el campo, rodeado de miles de personas, extraña el silencio infinito.

John, como Mavi, también se despierta pero en una cárcel en Gutu, Zimbabwe. No tenía sueño en realidad pero los policías le pegaron tanto que se desmayó del dolor. John vivió toda su vida con Robert Mugabe como presidente y sabe que su política de miedo y extorsión son el cáncer de la república. Tiene 14 años y como todo adolescente idealista sólo quiere vivir en un mundo mejor y esta dispuesto a luchar para conseguirlo. Durante las últimas elecciones acompañó a Morgan Tsivangirai por todo Zimbabwe pero cuando las amenazas hicieron que el candidato opositor tenga que pedir refugio en la embajada holandesa, John entendió- a los golpes- que la democracia para los africanos esta siempre bañada en sangre.

Es parte del destino que a Mavi le haya tocado vivir en Argentina, a Aleksei en Georgia, a Salman en Darfur y a John en Zimbabwe. Ninguno hizo una elección racional. Es lo que les tocó, de la misma manera que a Isabel le tocó ser Reina y a una hormiga le tocó ser una hormiga. Estas personas, que no se conocen entre si y cuyas historias desconocen, existen y respiran y se angustian y se alegran cuando- como hoy en Buenos Aires- el sol brilla en pleno invierno.

Happy birthday to me.-

2008-08-08T00:13:00.000-03:00

Estoy escribiendo esto el martes 5 a la noche para que se autopublique el viernes 8 así que no tengo manera de saber si empezaron bien o no las olimpiadas, si el subte D explotó matando a miles o si llovió y otra vez- tristemente para los votantes de Macri- se inundó Palermo. Inclusive no tengo manera de saber si al momento de publicarse esto estoy viva todavía. For all you know nunca llegué a los 21; una verdadera tragedia, toda la vida por delante, era tan joven.

Pero esta es la gracia de autopublicar: jugarse a la estabilidad del sistema. Es ponerle 5 pesos al ocho (porque hoy es ocho del ocho del dos mil ocho, así que si le jugas a otra cosa no entendés nada) y pensar que todo va a salir bien, aunque haya chances de que no y que la casa se quede con todo. Esa es la gracia de apostar, anyway: jugar aún sabiendo que la casa gana siempre; jugar por amor al juego y también porque sabes que no te queda otra. Not really.

Aha. O séa, que escribo esto con 20 años y ustedes lo leerán cuando yo ya tenga 21. No voy a estar un par de días en BA pero MATARIA que cuando llegue me hayan reventado los comments con buena onda. No hay nada que me deprima más que haber llegado a la mayoría de edad. Voy a festejarlo emborrachándome tanto que, inevitablemente, le reste algunos años más a mi vida. Nos vemos, basuras.

Cuando hago estos posts de cumpleaños- el tercero en este blog, fuck I'm old- siempre siento como que me estoy cantando el feliz cumpleaños a mi misma.

61,5.-

2008-08-06T00:01:00.002-03:00

A mi abuelo Donato, en lo que seria su cumpleaños.

Durante toda su vida el hombre derrama 61.5 litros de lagrimas. 61.5 litros vendrían a ser algo así como 30 baldes de agua, como 250 vasos, como 30.000 cucharaditas... ¿cuántas de esas son por amor? ¿cuántas por miedo? ¿cúantos vasos invertimos en llorar a los muertos, en examenes reprobados, en proyectos fracasados?

Tener un cupo casi ilimitado de lágrimas es un problema; ante la duda, lloramos por todo. Y más las mujeres. En promedio, ¿cuánto piensan que lagrimeamos por publicidades de bebés, cuantas por dietas que no resultaron? Pero si tuviesemos, say, 61.5 litros de lágrimas para derramar durante toda nuestra vida, ni una más, ni una menos, nos veríamos en la obligación de pensar cada una.

Se murió mi perro .......... 3 lágrimas.
Se me corrió el maquillaje ... 1 lágrima.
Me dejaron por mi mejor amiga .......... 450 lágrimas.
Engordé dos kilos ............ 150 lágrimas.

El uso irracional de las lágrimas-este derroche- nos llevaría a una sequía, a un desabastecimiento de mercados a futuro. Si lloro cada vez que se me corre una media o cada vez que la cuchara toca el fondo infame del kilo de helado, ¿correré el riesgo de quedarme sin nada cuando finalmente las necesite, cuando inevitablemente llegue el día en el que todos los demás inconvenientes de mi vida se vean relativizados por la inmensidad del evento?

Llorar por todo es casi un derecho femenino pre PMS, lo sé. Pero a veces no puedo sino preguntarme por qué lloramos por cosas tan pelotudas, por qué gastamos ese 61.5 tan taradamente si lo único que se necesita es una política de racionalización de la angustia, como la que propongo.

Le doy (I): Felipe.

2008-08-03T23:31:00.000-03:00

Esta semana le doy terriblemente a: Felipe Pigna.

Hay un par de cosas que me resultan imposibles: no angustiarme ante la idea de que las clases empiece oh-so-soon, no maldecir el calor de hace un par de semanas (es invierno, ¡por dios!) y no amar a los hombres que saben de historia. Llamenlo Complejo de Edipo, no me importa, pero para mi no hay nada más sexy que un hombre con barba recitando de memoria las fechas de las batallas del Norte- "Paraguarí, Tacuarí", "Decime más...". El punto es que Felipe Pigna con su sonrisa de buen alumno, sus anteojitos cool, sus best sellers y sus programas de tevé alongside Mario Pergolini, le dan un cierto edge a la historia que me copa mal.

Muchos lo acusan de ficcionalizar la historia argentina, de vender los chusmeríos de San Martín en el prime time, de escribir libros para "la gilada". Se olvidan que el gran karma de la historia- y de la matemática- es que no le interesa a nadie, en parte por esa incapacidad que tienen la mayoría de las personas de interesarse por el pasado propio y ajeno. A mi me copa que Felipe Pigna haga de la historia algo cool; que hable de estas cosas en la Rock and Pop, que dirija Caras y Caretas, que haga que miles de adolescentes que le tiran tizas a la profesora de historia vayan en masa a comprar DVD's de Algo Habran Hecho.

Sin duda, Felipe Pigna me gusta por traumas personales. Pero la idea de que sea él el que inaugure esta nueva sección- la primera después de mi hiatus de 15 días en el que pasaron muchas cosas, buenas y malas- me parecía tentadora. Él demuestra, fehacientemente, que los nerds heredarán la tierra... y también a todas las mujeres que valen la pena.

Apuntes sobre la amistad

2008-07-21T03:34:00.004-03:00

Entiendo que me vivo quejando de ellas; que son egoístas y superficiales, que no llaman lo suficiente y que viven encerradas en su burbuja sanisidrense. Entiendo que a veces nos peleamos, que a veces nos gritamos, que a veces nos damos portazos. Si, ok, no soy inmune a todas estas cosas pero a pesar de ellas (o veces hasta motivada por ellas), pienso que debería ser ilegal no festejar el día del amigo.

Digo, inclusive cuando las pizzas salgan mal y tarden mil años en hacerse o cuando la cerveza esta caliente y deja marcas en la mesa de madera. O cuando rompes una batidora intentando que el daiquiri de frutilla salga mas o menos decente. O cuando, borracha, haces alguna confesiónescandalosa o le querés sacar conversación al picaporte del guardaropas. Puede que no todo salga bien y termines vomitándole la alfombra a una amiga o que todo salga bien y que termines vomitándole la alfombra a una amiga anyway. Puede que te quedes dormida arriba de una montaña de camperas o que cantes Total Eclipse Of The Heart con un peine como micrófono at the top of your lungs.

El punto es que yo siempre pensé que la frase "el día del amigo son todos los días" revestía toneladas de verdad. Pero más pasa el tiempo y más me doy cuenta que tomamos por sentada la presencia de todas estas personas... y tener un día para recordarte a vos misma que tenés que recordarles todo lo que los querés, no me parece un desperdicio ni una jugarreta del marketing. Es lo que es: un momento, unas horas, en las que te das cuenta lo copado que es tener gente que, cuando la vida te gana por knock out, te va a ayudar a barrer; a levantar todos los pedacitos. Supongo que ahí esta la cuestión: todos te van a intentar cambiar. Tu novia, tu madre, tu estilista... y vos te vas a agarrar fuerte de alguna mesita, en un esfuerzo sobrehumano de permanecer fiel a tu esencia. Algunas personas te quieren cambiar, es cierto, pero por suerte tus amigas, no.

Ay, que cursi me salió este post.

Me cae mal VIII: Madonna 2.0

2008-07-16T04:54:00.001-03:00

Si les gusta tanto el chisme como a mi, ya deben saber que es posible que Madonna se divorcie de su marido, Guy Ritchie. Realmente me tiene muy sin cuidado si todo esto es o no una operación de prensa de la diva del pop o si es un drama personal hecho público por equivocación. No. Yo lo único que necesitaba era una excusa para comparar a la nueva Madonna, la que ama a la Kabbalah y tiene brazos de boxeador, con la vieja Madonna, rechoncha, con corpiño en cono y cejas negras... compararla con la verdadera Madonna, ¿para qué mentir?

Este tema me produce mucha indignación porque siento que llegué tarde para que *realmente* me guste Madonna. Digo, ella actuaba en películas malismas cuando yo todavía no había nacido, ¿entienden? Eso es lo malo de ser un producto de los 80's... no pude horrorizarme con el flúor, no pude disfrutar de cortes de pelo hiper valientes ni abusar de las lentejuelas y las hombreras. Madonna, la verdadera porque la de ahora es una deformación terrible de áquella, entra en la lista de cosas que son características de su tiempo; es una expresión de sus circunstancias. Regardless, haber llegado tarde me hace capaz de ver como nadie la transformación. Los fans de ahora piensan que Madonna es esa madura que mueve la pelvis para adelante en calzas fucsia y, para ellos, no hay metamorfosis posible; los de antes la defienden a ultranza porque para ellos Madonna es, como su nombre, una especie de deidad intocable, todopoderosa y perfecta. Ok, yo no.

Si tengo que ser sincera, lo que más me gustaba de la Madonna de antes era su actitud contestataria y su putez. Digo, Madonna lustraba muebles con su entrepierna; iba a lo de Letterman y le confesaba, mientras se fumaba un cigarro, haberse pasado a medio equipo de basket. Esa es la clase de mujer que puedo admirar, no a esta rubia monógama con hijos. Esta aburguesación se hace evidente in all things Madonna.

Hace un tiempo me pregunté qué diría la Florence de 6 años si me pudiese ver hoy. Dejenme decirles una cosa: la Madonna de 20 años vomitaría sobre el mamarracho de ahora. Estamos hablando de una mujer que se burlaba de la religión... ahora abraza cintitas rojas y abre casas para adoctrinar en la fe. Esta mina hablaba sobre la virginidad, sobre los embarazos no deseados... ¿de qué habla ahora? No sé, pero perdió su elemento, perdió la fuerza de ir contra la corriente y eso la desMadonnizó.

Seguro, me van a decir que esto es natural. Que no soportaríamos a una Madonna que no se reinventase y que siga usando pantalones rotos en las rodillas. Ok, todo esto es cierto, pero, ¿era necesaria tanta agua para apagar tanto fuego? Mirando las imagenes de acá arriba pienso que no, que me quedo con la de antes todos los días y twice on Sunday.

Mariposas en la panza

2008-07-14T03:37:00.001-03:00

Dicen que el amor se siente en la panza, ¿no? Que hay mariposas (o algo) revoloteando cuando rozas a alguien con la mano o cuando finalmente das ese beso, el primero y por eso tal vez el más difícil. Pero yo no pertenezco a este colectivo de los que necesitan tomarse un uvasal. No. Yo el amor siempre lo sentí en la garganta.

En las ganas de vomitar que me da la expectativa, ponele. Esperar en ese bar, en esa mesa con vista a la puerta, a que las agujas se muevan más rápido y que llegue... que finalmente se siente y te agarre de la nuca y te bese. Pero mientras tanto, el tiempo nunca fue tan lento y mi garganta nunca estuvo tan seca y tan propensa a hacer arcadas. Pedís un agua- porque el after taste del café es algo que realmente no querés compartir- que de desliza por la garganta y que no calma del todo las ganas de adelantar el tiempo, de llegar al climax, de conocer el final.

O, cuando se concreta, en las ganas de gritarlo. Es un cliché, lo sé, pero cuando sentís el amor en la garganta querés cantar en la parada del colectivo, querés contarle al verdulero que estas comprando cebolla porque le gusta a él (que es perfecto), querés llamar a tus amigas y aburrirlas con lo genial que te parecen sus chistes. Esta información sobre la felicidad te quema en la garganta y necesitas, contradictoriamente, hacer todas las cosas que te molestan cuando las hacen los demás. Nicks melosos en el MSN entran en esta categoria, sadly.

Es que es así: algunos la sienten en la panza, otros en el pecho, yo en la garganta... me imagino que los hombres la sentirán más abajo, en la pelvis. Son todos placebos, eh, que van directamente a esa región del cerebro que decodifica que no hay nada más copado que sentir ese cosquilleo que confirma, finalmente, que estas vivo.

La tragedia de los caramelos media hora.

2008-07-07T18:02:00.001-03:00

Es que funciona así: o you can't get enough o los odias. Los caramelos media hora con su sabor a ametol (nombres que suenan a remedios si los habrán) son el anti-caramelo y no existe la neutralidad. Digo, no te da la mismo comerte un media hora que saborear tic tacs o masticar una caja de sugus confitados. Si sos de los que elegís los primeros, hay dos chances: O sos una vieja de 60 años o caíste presa del sabor a anestesia local que tienen los caramelos media hora y tu vida nunca será igual. Todos los enfermos que se compran bolsas o nacieron en la primera presidencia de Perón y nunca conocieron un verdadero caramelo o son gente copada como uno que cayó en la desgracia de volverse adicto para siempre- y esos son los peores, los irrecuperables.

Antes de conocer a esta monstruosidad, viví convencida de que los caramelos eran algo extraordinario; una receta infalible para compartir en cualquier momento y en cualquier lugar. Duros, masticables, para chupar, refrescantes, con juguito, en forma de pies... you can't go wrong. A la distancia, me doy cuenta de mi ingenuidad.

Siempre que alguien me ofrece uno, se abre un debate interno: ¿lo acepto- después de todo es sólo un caramelo- o lo rechazo? Con la mano temblando, estiro el brazo, tomo uno, lo abro, lo huelo ("no esta tan mal") y por unos segundos me convenzo de que soy una exagerada, de que realmente el sabor no es tan paupérrimo... pero cuando lo saboreo toda mi esperanza se va por el caño. Indignada concluyo que los caramelos media hora deberían venir con alguna advertencia- Comer estos caramelos es perjudicial para la salud. Ley 13.456- o que directamente deberían ser ilegales (diputados y senadores discutiendo por las retenciones cuando lo importante lo dejan de lado, ¡carajo mierda!). De algo estoy segura, el CEO de la compañía que los produce tiene que pudrirse en la cárcel. No estoy a favor de la pena de muerte pero en ciertas circunstancias...

El consultorio de Florence ( 1)

2008-07-02T22:46:00.000-03:00

Siempre lo supe. Desde niña entendí que mi flexibilidad moral era mayor que la del resto de las personas. Lo que algunos tildaban de asesinato- el aborto, la eutanasia- yo tildaba de progreso; lo que la mayoría llamaba cruel- la infidelidad- yo catalogaba como "historia de amor prohibida". Incluso cuando estos comportamientos amorales me tocan de lleno- nadie me puede acusar de no haber sido la antagonista de "la historia de amor oculta" de "elchico...." y mi amiga- sigo firme en mis convicción de que lo que juzgamos sólo puede ser entendido por las circunstancias. Esto-que parece una obviedad pero no lo es- me trajo bastantes problemas y estoy en el medio de uno grande.

Florence tiene una amiga, a la que llamaremos Ñ. Ñ es genial; es buena, es linda, es dulce, es inteligente y por sobre todas las cosas tiene un sentido del humor particularmente agradable. De más esta decir que yo amo a Ñ y sólo quiero cosas buenas para ella. Pero Ñ esta enamorada de un hombre casado, mayor. Nada ha sucedido todavía excepto una confesión acalorada y algunos roces inocentones. Ahora bien, ante esta situación moralmente comprometida, ¿Qué piensa la mayoría? Bueno, que Ñ tiene que dejar de verse con este señor; que no la va a llevar por el buen camino; que es un hombre casado y que se esta metiendo en una situación jodida... sin mencionar que se esta prestando para que este señor cague a su mujer. Cagar a alguien cuando tenés 20 años y ningún papel que te ate a alguien es una cosa, pero jugar así es meterte en las ligas mayores.

¿Qué pienso yo? Que cuando Ñ tenga 50 años y este acostada al lado de su marido barrigón, al que no se le para, se va a acordar de este buen señor con el que no concreto nada por culpa de una moral demasiado rígida y se va a querer matar. Lo que yo planteo es un poco extremo. Yo digo que tiene que dejar a "la moral" de lado y hacer lo que realmente quiere hacer sin que las ataduras sociales la empujen a ser infeliz. Probablemente esta relación no llegue a nada pero Ñ no tiene 12 años; sabe que no hay chance de que esto prospere, de que esto llegue a buen puerto. Si esta dispuesta a apostar su corazón en todo esto, ¿debería importarle el corazón de otra mujer a la que no conoce? Para algunos si, para algunos no.

Mi rol como amiga acá es apoyarla, whatever she chooses. Pero mi moral por demás flexible puede comprometer la situación. ¿Va a hacer lo que se le cante, sin importar lo que yo piense? ¿va a escuchar a sus amigas sensatas o se va a agarrar de mi argumento "Carpe Diem"? Odio hablar de cosas tan personales en mi blog pero sentirme la peor consejera de la tierra me da un poco de vértigo.

"Mi otro yo" aclara que no es que yo no tenga moral; si yo estuviese en la situación de Ñ también pensaría en las consecuencias y tendría un debate interno pero no sé que tan extenso sería. La calentura es así, chicos, para que mentir.

Crossroads.-

2008-07-01T01:35:00.005-03:00

"One day can change your life. One day can ruin your life. All life is is three or four big days that change everything."

No me gusta empezar este post- el primero en, ¿cuánto; una semana? ¡Terrible!- con una frase de Drew Barrymore pero el otro día estaba viendo Riding in cars with boys (que brilla a pesar de Brittany Murphy) y esa frase me sorprendió por su simpleza y su veracidad. Digo, la noción de "la vida" sea el limbo entre una decisión importante y la otra me resulta muy acertada. ¿Quién nunca deseó tener una maquina del tiempo para que esa persona *jamás* apareciese en nuestras vidas? ¿quién no maldijo al universo por habernos puesto en el camino a ese trabajo miserable, a ese jefe despreciable, a ese novio infiel? Drew tiene razón. La vida son sólo dos o tres días importantes que lo cambian todo. Y a las pruebas me remito.

Mis viejos, por ejemplo. Ustedes hoy están leyendo (¿están leyendo?) este post porque los planetas se alinearon en el '77 y mi papá (20, at the time) decidió acompañar a una amiga a una reunión de caridad, en donde también participaba mi mamá (15). Podría no haber pasado, como todas las cosas importantes. Digo, mi viejo podría haberse quedado viendo la repetición de ese partido que justo Racing perdió o mi vieja se podría haber resbalado con el agua de las plantas de mi abuela, que ese día no regó. Pero no; ese día todas las fuerzas galácticas necesarias se alinearon y se encontraron. Y el resto es historia.

En el cine, en la ciencia y en la historia también. Warren Beatty y Annette Bening se conocieron cuando filmaron Bugsy y a pesar de su fama de soltero eterno Annette logró encantar a Beatty con su personificación de Virginia Hill. El físico John Nash le debe el Nobel de economía a su esquizofrenia. El mito dice que Hitler quería ser artista, ¿nos llenaríamos de elogios para el pintor Adolf en vez de horrorizarnos por sus crímenes?

Es como un domino. Estornudas, y casi sin querer, ocasionas una reacción en cadena. Movés un alfil y te comen la dama. Faltas un día facultad y te perdés un comentario que va a disparar una pregunta en el final oral, que vas a desaprobar, que te va a llevar a recursar, donde vas a conocer al amor de tu vida, con quien vas a tener hijos, uno de los cuales va a inventar un combustible que no tiene efectos ecológicos perjudiciales... y así. La vida son días que lo cambian todo. Yo sólo estoy esperando el próximo.

Sobre palitos y taradas.-

2008-06-24T19:31:00.000-03:00

Ayer fui a comer Sushi con mi papá y mi hermana y descubrí que, comparada con los otros comensales, mi talento para agarrar los palitos de manera correcta es casi nulo. Así es; después de años de delivery de comida china en cajita, después de cenas mensuales con Sushi como plato principal, después de hacer del Barrio Chino mi segundo hogar... descubro que no sé agarrar bien los palitos. ¡Esto es una revelación y lo demás son boludeces!

Quisiera adjudicarle la culpa a los palitos- ¡que eran de madera, estoy acostumbrada a los de cerámica!- y no a mi torpeza cultural pero cuando se me resbaló un sashimi en la salsa de soja y me marché toda la remera blanca de marrón tuve que asumir que el problema era mio. Mio y de nadie más porque también fracasé en varios otros intentos y en una oportunidad hasta tuve que agarrar uno con la mano.

Ok, confesar mis ineficiencias no esta bueno. Pero todo esto tiene un punto, so bear with me. Yo entiendo que el espectáculo de la torpeza era too much pero hay un tipo de comensal que detesto y es el que siempre pero *siempre* quiere chusmear lo que esta pasando en otra mesa. Quiere saber de que se esta hablando, el modelo de mi celular, si comí mucho, si pedí coca light o si hice un espectáculo circense de la salsa de soja. No se quiere quedar afuera de nada como si mi performance con los palitos cambiase algo, como si el propósito de cenar es el show adicional que proponen las ineficiencias de otros seres humanos.

Ok, entiendo que todos tenemos un mínimo de curiosidad pero roza la desubicación quedarse mirando sin pestañar como una idiota. Disimular es la clave. A la morocha ultra cheta con chupines que no paraba de mirar le digo que tenga cuidado; estoy armada con 30 piezas de sushi y no tengo miedo de usarlas (1)

(1) Dios, que ñoñez de último comentario. No se me ocurría nada mejor.

La evangelizacion de las dietas

2008-06-18T21:43:00.000-03:00

Es así. Si sos mujer y vivís en un estado de cuidado gastronómico constante lo sabes muy bien: las personas que hacen dieta, y logran el éxito, no se cansan de querer evangelizar al resto del mundo. "Esta dieta es diferente, con esta no te cansas de comer."; "María Luisa, la hija de Pedrito, adelgazó 10 kilos en un mes"; "¡Este doctor es milagroso; te deja comer un vasito de helado una vez por semana!". Para mi madre (que es la típica mamá sanisidrense que va al gimnasio, vive bronceada y usa chupines) es importante, siempre lo ha sido, que antes de divertida e inteligente, sea flaca como un espárrago. Ella me ve como un territorio a conquistar, un lugar en el que ella puede imprimir su estilo aunque sea a fuerza de constancia.

Pero más allá de mis traumas personales, cuando la luna y Júpiter se encuentran y la presión atmosférica is just right, yo también bajo algunos kilos y me encuentro a mi misma en una posición sacerdotal parecida a la de mi madre: "Mira, odio decir esto, pero a mi me funcionó". Ok, ok, mi demagogia nutricional dura poco: a los dos días largo todo, me como una caja entera de Oreos bañadas en chocolate y no hay régimen de comidas que pueda sacarme del pozo. Soy el equivalente dietario de un sacerdote pederasta que aboga por la abolición del voto de castidad.

Sin embargo, aunque mi argumento sea débil, estoy segura que dentro de ustedes existe también, si la buscan, una nazi de las dietas; una Hitler de los postres. Sin ir más lejos, cuando cada mañana elijo una barrita de cereal repugnante por sobre un Havana de nuez me siento superior al resto de los mortales que no cuidan su cuerpo. Los miro desde mi pedestal hecho de galletas de arroz y pienso en alternativas saludables a sus dilemas, como si los míos no fuesen lo mismos. Es que, en este momento de la historia, estamos conviviendo con un fascismo de lo saludable. La industria de las dietas, que factura 350.000 millones de dólares por año y no deja autoestima con cabeza, nos hace pensar que es saludable que una mujer tenga que comer un yogurt SER de almuerzo. Déjenme decirles una cosa: mis alumnos vomitan cosas que tienen mejor aspecto que un colchón de frutas.

Así que la próxima vez que una mina, como yo, las mire altaneramente desde la superioridad moral que nos dan las ensaladas, sepan que, en realidad, envidian las curvas de un alfajor, la textura aterciopelada del chocolate, el orgasmo decadente que presupone una hamburguesa.

Yo lo que digo es esto.

2008-06-17T11:53:00.010-03:00

Martin lo sabe bien: debe haber muy pocas cosas en la vida que me gusten más que discutir lo geniales que somos los argentinos. Es cierto; en parte lo hago para molestar a los extranjeros con nuestro exacerbado ego nacional pero mis argumentos- que estiro hasta el ridículo- nacen de una convicción genuina, de una certeza profunda arraigada en lo más hondo de mi alma... la convicción de que esta bueno ser argentino.

Y había escrito un post largo- larguisimo- recordándoles 10 razones por las cuales esta bueno ser argentino pero no creo que sirva: muchos de ustedes ayer golpearon cacerolas a favor del campo, otros esperan con ansias la marcha de mañana en Plaza de Mayo y la gran mayoría sólo quiere que en la argentina se pueda vivir- vivir y punto, tan simple como eso- para poder ver el partido contra Brasil en paz. Todos tenemos una posición tomada y muchos de ustedes no se sienten muy orgullosos de ser argentinos- algo que nos suele pasar seguido, a razón de una vez cada 10 años.

Ayer, pensando mientras retumbaban cacerolas, me acordé de muchas personas: de Borges y este texto; de Marcos Aguinis que en su libro "El atroz encanto de ser argentino" explora el deporte nacional de la autoflagelación y, contradictoriamente, el orgullo desmedido de saberse argentino; de San Martin y su frase... Serás los que debas ser o sino no serás nada... y de lo poco que me extraña que esa frase se haya acuñado en las pampas, y de mis abuelos también. Especialmente de mis abuelos aunque también de Enrique Rojas, que en una entrevista con GENTE hace unos años, dio la mejor definición de lo que somos:

“Los Argentinos son llaves multi-uso: cálidos y fríos, humildes y arrogantes, triunfalistas y derrotistas, solidarios y egoístas, internacionales y encerrados en su propia aldea (...) En definitiva, ciclotímicos: hoy se creen los más grandes, superiores, increíbles y mañana el último orejón del tarro (…) y como los adolescentes viven sintiendo más que pensando. Son viscerales y por lo tanto superficiales. Cumplen medio siglo y quieren tener piel de bebe, ser flacos como espárragos y salir primeros en todo. Los argentinos luego de cualquier esfuerzo quieren una recompensa inmediata. Quieren salir de su profunda crisis hoy, ahora, en este mismo minuto (...)"

Chau, che, mañana un post un serio... si sobrevivo la cadena nacional de las 5.

El mundo en el que crecí ya no existe.

2008-06-11T20:46:00.005-03:00

Pasa gradualmente. Un día vas a comprar hebillas copadas a Todo Moda y una pendeja de 16 años, embadurnada en delineador y base compacta, te dice "Señora". Te quedás pensando: "¿Señora? ¿A mí? Esta remera nunca más", pero seguís tu vida, convencida de que es a one-time ocurrence. Pero no. Un día cualquiera, llega tu sobrino y con cara de superado te explica, suspirando, que Windows es más eficiente si reinicias la PC después de instalar un programa. En el medio de todo el orgullo que te provoca la situación, te sentís desactualizada e incompetente en el mundo que dominabas. Respiras, resignada, y dejas que todo te resbale; estas en la plenitud de tu vida. Es mucho después que caes- leyendo tu blog preferido o buscando Shimmy's copados en la estantería de un supermercado: el mundo en el que creciste ya no existe. Es así. Hoy, no sin angustia, les cuento que rediseñaron a Frutillita.

¡¿Ya no hay nada sagrado en este mundo?! ¿Qué sigue? ¿Una liposucción para los Ositos Cariñositos? ¿Un nose job para Blossom? ¿Trajes diseñados por Karl Lagerfeld para los Power Rangers? Sueno como mi abuela (y esto, más que nada, es lo que me deprime) pero tengo recuerdos sumamente emotivos relacionados con la brillantina de las figuritas de Frutillita; con el olor a frutas artificial que se impregnaba en mis dedos durante todo el día. Frutillita era gordita y tenía rulos, usaba ropa sumamente anti-fashion y era autentica! ¡Era parecida a mi! Y ahora usa un celular y chupines, se puso lentes de contacto verdes y se alació el pelo. Esta Frutillita le habla a alguien, pero definitivamente no a mi.

¡No puedo evitar sentirme una conservadora de porquería, de esas que añoran tiempos pasados, y me doy un poco de asco! Pero, es en situaciones como estas que me acuerdo de una frase de mi abuela- tajante, demoledora, que me despierta en el medio de la noche como pesadilla recurrente: "Yo fui como vos y un día vos vas a ser como yo y ojala te toque una nieta tan hinchapelotas como vos". Es así; karma's a bitch.

(Sé que nunca pongo videos pero este de Coca Cola ilustra *tanto* mi punto que no pude evitarlo. Puntos para el que adivina qué pelicula hizo famosa esta canción. ¡Vamos que es fácil!)

Me cae mal VII: Kevin Spacey.

2008-06-08T22:00:00.006-03:00

Okay, me van a decir que es un excelente actor y tienen razón. Seguramente la razón por la que me cae tan mal Kevin Spacey es que logra meterse tan adentro de personajes tan mezquinos, que lo termino relacionando con las psicopatías más aberrantes. Su personaje vulnerable y de buen corazón de Pay it Forward (Cadena de favores) nunca va a poder opacar al demente de Se7en. David Gale y su pelea por la erradicación de la pena de muerte jamás le ganarían al inescrupuloso fiscal que defendía violadores en A Time To Kill.

Es esta versatilidad la que lo complica todo. Aunque intente hacer personajes de bueno, Kevin Spacey siempre tiene cara de perverso. Es un caso de discriminación total de mi parte pero, ¿no lo ven totalmente capaz de ocultar un muerto en el ropero o de tocarte el culo cuando pasas en bicicleta? Kevin Spacey tiene cara de tío toquetón, que te coge con la mirada en reuniones familiares y que siempre- siempre- te pone incomoda con sus comentarios desubicados.

Pobre Kevin Spacey. Seguramente es un flaco buena onda, caballero (de esos que te abren la puerta del auto y te regalan una flor el 14 de Febrero) que aparte es buen padre y buen esposo. Pero hay algo en él que me produce rechazo y repulsión. Hay actores que te queman la cabeza de esa manera: Karina Zampini, por ejemplo, nunca va a poder hacer un papel de buena con convicción después de Mujercitas, por más que lo intente; Sylar de Heroes tiene cara de villano perpetuo; Anthony Hopkins en Silence of the Lambs cambió mi manera de verlo para siempre. Y, sorry Kevin, pero tu cara de child-molester me mata en American Beauty pero me da arcadas en el resto. Otra vez será.

La Perra

2008-06-05T22:09:00.004-03:00

A Nacho, que cumplió años la semana pasada y que inspiró este post con su baba de macho cabrio.

Todos la conocemos. En tu grupo de amigos hay una Perra. Ella usa mucha minifalda, mucho pantalón ceñido y las combina con remeritas que marcan sus curvas en colores que jamás podrían ser descriptos como conservadores. La Perra no es callada, vive gritando sus opiniones aún cuando nadie se las pregunta y coquetea descaradamente con tu novio enfrente tuyo y cuando te vas a buscar hielo, trata de seducirlo con tácticas gatunas.

Es así. No la podes evitar. Todas las mujeres tienen una Perra en su vida: una mina que tiene un cuerpo de la reputa madre y que vive maquillada como para ir a bailar, embadurnada de un perfume que bien podría pertenecer a la linea de Nazarena Vélez. Es la mina que, borracha, no para de hablar de posiciones sexuales y de llamar la atención cuando baila como si estuviese- siempre- en celo.

Cada dos por tres, La Perra cae con un novio que nunca es profesional y casi siempre se dedica a un servicio estatal (trabaja en la municipalidad o es policía o bombero voluntario o militar retirado) y a la mitad de la noche parten a un hotel alojamiento. A veces ella lo deja a él- por alguien con mejor auto, mejor trabajo, mejor ropa, nunca mejor aliento- pero la mayoría de las veces él la deja a ella, confesándole que tiene otra familia. Es triste pero no se desanimen: esa misma noche La Perra va a salir a bailar y va a apretarse a todos los chicos que a vos te gustan.

Es la ley de la vida, chicos. Hay bloggers Perras. Hay mozas Perras. Hay periodistas Perras, azafatas, profesoras... las hay en casi todos los ámbitos de la vida. Y siempre pero siempre la vas a mirar la distancia, envidiando sus conquistas pero también regozijandote en la seguridad de que vos sos mejor que ella (1)

(1) Esta seguridad no te sirve para nada porque al final del día La Perra se quedó con tu novio, con tu trabajo, y hasta sedujo al portero para que no te lave la vereda. Lo único que falta para resolver la crisis del campo es una Perra (Cristina K, aunque cumple con algunas de las características, no entra en esta categoría sino en otra)

Sobre las cosas que hago por vos.

2008-06-03T20:28:00.000-03:00

Hoy a la mañana me probé a mi misma como blogger. Hoy, mientras me apoyaba cuerpo contra cuerpo en el tren de las 7 AM, debatí 20 minutos si sacar mi celular y, entre las cabezas, sacarle una foto a un cartel gracioso con una mancha onda Jugate Conmigo que atrasaba 15 años. Pero no. Ahí en el medio del vagón, mientras escuchaba a Morrisey, decidí que el amor por That's All I'm Saying tiene un limite: un post no vale una muerte por linchamiento. Así que ahí paradita me puse a pensar en otros limites que me pongo con este blog.

No postear todos los días, por ejemplo. O no atiborrar el blog con ads de google, for your pleasure. O no postear fragmentos de cosas acá, que para eso esta el otro blog.

Pero hay cosas que sí hago, y son parte del backstage de este blog. Guardar papelitos con ideas en los bolsillos y después sacarlos at random y crear un post out of thin air. O charlar con mi hermana sobre lo que les gustaría leer o especular las razones detrás de los pocos comments ("Es que estas tan emo que me das asco", "Cansa tener que apretar 340 botones para comentar", "Escribis mal"). O mirar por la ventana del colectivo y sentirme culpable porque hace 5 días que no escribo nada, boluda, pero nada. Such is the creative process of Florence.

El de las jotas de Es Todo Amigos, por ejemplo, es totalmente diferente. Doy fé porque la serie de posts de "Me hice puto por ..." rozan la genialidad y siempre me pregunté de dónde salían esos diálogos tan bizarros. "¿Tienen estas conversaciones mientras esperan las tostadas, post-coitus o mientras riegan las plantas?" pregunté. "Es todo espontáneo, Florence," me contestaron como si fuese tan fácil tener ideas tan copadas.

Pero les juro que no soy la única loca. Mi profesor de Catequesis salía con un cuaderno a la calle y de esas hojas salió una antología de cuentos. Agatha Christie comía manzanas en la bañera y se quedaba ahí hasta que le llegase una idea, imaginense los dedos arrugados de esa mujer. Capote solo podía escribir en la cama. Entonces les pregunto, ¿cuáles son sus secretos de blog, ¿qué hacen cuando no les sale una idea? ¿se desesperan como yo o no les importa nada? ¿alguna vez hicieron el ridículo para sacarle una foto a algo posteable? ¿Les pasó algo en la vida y dijeron: "esto es para el blog de...."?

Me tienen que contar todo porque esta semana voy a estar internada haciendo boletines y terminando trabajos prácticos y voy a necesitar que me amen. ¡Qué para esto tengo un blog, carajo, mierda!

Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain

2008-05-28T22:06:00.003-03:00

El nuevo blog del Capitán Intriga, el que como una tonta me olvidé de mencionar, es una idea sublime: contar, cortito, las cosas por las que te subirías a una silla con globos y cortarías la cuerda. Es, según su creador, "el momento de reividincar las torpezas por optimista. En un mundo en donde ser buena onda está muy cerca de parecer un pelotudo, ¿por qué cosas te subirías a la silla con globos? ¿Por qué sueño te animarías a todo?"

Pero la idea de este blog tan idealista- que nos pega ahí, donde somos todos tan vulnerables- viene de un hecho real: hace unos días, el cura Adelir Antonio de Carli se subió a una silla a la que ató mil globos de colores inflados con helio y después de cortar las cuerdas que lo mantenían en la tierra, salió volando. Del cura no se supo más nada pero su sueño, infantil- tal vez- pero no por eso menos esperanzador, se cumplió: pudo volar, sin alas.

La idea de este blog es simple pero extraordinaria. Te pregunta cuales son tus batallas diarias contra el sistema: tu guerra contra la balanza, tu campaña para que vuelvan los Tubbi 3, tu ferviente deseo de promocionar cierta materia sin coloquio, la esperanza de que en algún punto inventen una pastilla que te limpie sin necesidad de bañarte en invierno, etc.

Mis reivindicaciones personales las pueden encontrar acá pero les dejo algunas para que se inspiren, me cuenten, y le manden:

* Para que el adjunto de historia, en el medio de una discusión acalorada sobre el genio estadístico de Bizmark, se trepe a mi pupitre y me haga suya.

* Para que inventen una pastillita que simule la sensación de bienestar que deviene después de tener un orgasmo. Si todos pudiésemos sentirnos como después de acabar más seguido, habría menos alumnos en Marzo y menos empleados públicos mala onda.

* Para que "elchico..." y su novia se separen, porque esa es la clase de perra resentida que soy.

* Para que That's All I'm Saying tengan más de 1000 visitas en un día y me llamen de MTV, como a Conz.

Animense, Don Quijotes, y cuentenme sobre sus molinos de viento.

Ok, los que vieron Amelie van a entender muy bien la relación con el post. Sino la vieron, haganlo ya. No es negociable.

Un verano a los 13.-

2008-05-26T21:43:00.000-03:00

A veces pienso que si cierro los ojos vuelvo a todo eso. Al despertar de algo que en ese momento no podía poner en palabras pero que era tangible, que existía. Cierro los ojos, tan cursi como suena, y casi que vuelvo a ese verano interminable y caliente pero inexorablemente nuestro- con nuestra firma personal, con nuestra esencia.

Y me digo a mi misma por adentro que no sería tan terrible volver a tener 13 años; de hecho, estaría bueno. Y me dejo llevar y el hilo de mis pensamientos me lleva a una risa contagiosa, a unos besos furtivos y a escondidas, a esa sensación de que la felicidad era algo que podías respirar si querías, porque flotaba en el aire como burbujas. Era también el despertar de las utopías, de la pelea por un mundo justo al que queríamos cambiar- porque nos empezaba a doler- pero no lo suficiente como para entender que things are as good as we make them. Extraño ese optimismo desmedido y esa confianza ciega en que las personas son todas buenas.

Y sonrío, sin abrir los ojos, y me acuerdo de papas fritas de McDonalds gratis y de una fila inmensa en el cine del Tren de la Costa de San Isidro, que era nuestro lugar en el mundo. Y de remeras escotadas desubicadas y de confesiones sobre la sexualidad y de las primeras veces que me hicieron el aguante para que apriete con ese chico al que amaba y cuyo apellido adornaba, junto al mío, los márgenes de mis carpetas. Es que cuando tenía 13 años una declaración de amor eterno era algo que se regalaba pero que, cuando se iba, se desprendía con una angustia irremediable. Hoy no siento esa angustia por casi nada- y eso me angustia.

Pero más que nada siento que vuelvo a esa sensación de que lo mejor estaba por delante. A los 13 soñás con coger, ponele, con enamorarte y que se enamoren de vos, con salir hasta las 6, con emborracharte, con viajar sola hasta Capital y con empezar la facultad. Esos son los sueños posibles, los que están cerquita, los que ocupan tu cabeza todo el tiempo. A los 20 esas cosas ya están cumplidas, ya pasaron, ya perdieron su novedad. Y sentada frente a mi pc me pregunto sino será el momento de empezar a tener nuevos sueños, nuevas obsesiones, nuevos amores que me hagan suspirar, nuevos veranos con gusto a río en la piel.

Este post, que escribí hace mil años, debe ser disfrutado con esta canción de abajo. La foto que ilustra es de la girly movie por excelencia... Beaches.

Nothing new.-

2008-05-23T17:19:00.004-03:00

Yo sé que esto que voy a decir atrasa 5 años y que todos los 25 de Mayo alguien en un blog se hace voz de esto pero poner la bandera de Radio 10 en el auto es de tachero facho que tiene una segunda familia; es de hombre que juega al poker clandestinamente y nunca le deja propina a las mozas- aún cuando gana buena plata; es de maestra retirada que solía mandar a Marzo a 2/3 del grado.

Entiéndanlo. Poner la banderita de Radio 10 no es una escarapela para el auto. Es confesarle a todo quien quiera verlo nuestra condición de proletariado roñoso que se cree más que el resto y que plantea una "solución final" para todos los problemas de la Argentina.

Hoy no me tomé dos taxis por una cuestión de principios: jamás voy a pisar un auto cuyo dueño grite simbólicamente: "Viva la Patria! ¡Qué vuelva Mxnem, carajo!"

El comentario progre del año. No esperen otro hasta el 2009.-

Update 25/5: Para deprimirse un poco, lean atentamente este texto de Borges publicado en Mira! sobre la ilusion del nacionalismo.-

Queen Bitch.-

2008-05-21T20:15:00.001-03:00

Estaba pensando el otro día en dos cosas relacionadas con el amor- as I often do, seamos sinceros. En primer lugar en algo motivado por un post viejo del Capitán Intriga; ¿es cierto que cuando estamos off the market nos volvemos más atractivos para el sexo opuesto? Y la segunda tenía que ver con una reflexión que sé que es cierta pero sobre la que quisiera ahondar: ¿por qué las mujeres, cuando se saben deseadas, se vuelven arpías y perras desalmadas?

Dos ejemplos que ilustran.

Meses antes de que "elchicoquemerompióelcorazón" llegase a mi vida (y, efectivamente, me rompiese las estructuras) tuve unos meses de sequía importantes. Quiero decir que antes de interesarme en esta persona que terminó robándome la poca dignidad que me quedaba, hubo meses en que ningún hombre se dignó a interesarse en mi. Tal vez los hombres olían mi desesperación o simplemente no les gustaba- nunca lo sabré- pero lo cierto es que fueron meses duros. Hubo que apechugarse. Bastó, sin embargo, que llegase uno que *realmente* me gustase para que otros me invitasen a salir, me agregasen al msn con propuestas indecentes o hagan cualquiera de esas boludeces que hacemos cuando nos queremos levantar a alguien. Dios me odia, realmente me odia y por eso terminé saliendo con “elchico…”. Cuando me quise acordar estaba llorando y comiendo postrecitos Ser helados- sin chicos, sin chicos y sin amiga. Entonces me pregunto, ¿Karma's a bitch o hay una fuerza mística en el universo que nos impide que se nos den las cosas cuando realmente las necesitamos? ¿Irradiamos un aura repelente cuando estamos solos y una seductora cuando estamos en pareja? ¿Es la felicidad la que nos hace mejores parejas potenciales? No sé.

El tema es que cuando finalmente somos atractivos para los demás, cuando todo en el universo se da y hay más de un hombre que nos desea, a las mujeres nos agarra algo raro: nos volvemos unas perras histericas. Tener levante, levanta el autoestima y por dentro nos sentimos diosas. Es esa misma confianza la que nos hace entrar en el juego peligroso de la especulación: este es más lindo pero este es más copado, este besa mejor pero el otro tiene mejor aliento, este me llama 2 veces pero el otro me manda flores, etc, etc, etc.

Todos estos planteos esconden una verdad inalienable: cuando una mujer se sabe deseada, sabe que ya ganó y no tiene que hacerse ni la buena ni la interesante ni tiene que reírse de los malos chistes. Quisiera decir, "vamos que todas lo hacemos" pero no sé que tan cierto sea esto. La verdad es que hay una cierta clase de mujeres, en cuyo grupo me incluyo, que tienen una predisposición genética para este tipo de histeriqueos. ¿O no?

Top Five XI

2008-05-19T17:12:00.002-03:00

Hoy: Top Five de razones por las que nodá *ni un poquito* que haga 30 grados en Mayo.

Si ustedes, como yo, son de las personas que no entienden como es posible que en pleno Mayo haga 30 grados de calor, entenderán el por que detrás de mi indignadísimo top five. Si, en cambio, son de los que piensan que esta temperatura infernal es un regalo del cielo, una oportunidad que les da el calentamiento global de disfrutar un poco más el verano, dejen mi blog inmediatamente. Ya no tengo nada que decirles.

So without further ado...

5) Porque las mujeres normales, en invierno, se depilan muchísimo menos. Pongamos esto en claro: si no estás en pareja y hace menos de 20 grados, es muy probable que te refugies detrás de los pantalones y no te depiles hasta que sea absolutamente necesario tener piernas tersas. Yo, ponele, entre parciales y el triste pero irremediable hecho de que mi vida amorosa es un asco, hace como dos semanas que ya tendría que haber pasado por lo de Mónica. Y, sin embargo, no me caliento, no pasa nada. Pero a los 30 grados quiero estar semidesnuda, no abrigada como una islandesa. (1)

4) Porque con 30 grados, lo único que realmente querés comer es una ensaladita o una frutita. Una de las razones principales por las cuales esta bueno el invierno es por los guisos, por los postres de 1,000 calorías, por las delicadas pero reconfortantes tazas de té. Para serles sinceros hoy sobreviví a base de cereal ford y gatorade. Eso no es vida.

3) Porque la mayoría de las estufas ya están prendidas. Y ahora que hace calor estoy al lado de la estufa y con el ventilador en 5- ¿Así pretenden que ahorremos energía?

2) Porque la mayoría de las personas hoy salieron con campera de su casa. Con *campera*, ¿me entienden? Entonces lo que pasó fue que a las 12 del mediodía estabamos todos con la campera en el brazo, transpirados por la quinta polera que decidimos ponernos hoy a la mañana para protegernos del frío, con una bufanda inservible y pesada ahorcándonos y rodeados de personas que emanaban calor y humedad. Un asco.

1) Y finalmente no esta bueno que haga 30 grados en Mayo porque es todo de lo que puede hablar la gente. No kidding. Entre taxistas, compañeros de facultad, peatones, compañeras de trabajo, alumnos y familiares debo haber discutido el calentamiento global al menos 20 veces. No esta bueno ser monotemático y mucho menos cuando lo único que querés es sentarte debajo de un ventilador con un licuado de banana e imaginar que el adjunto de historia- a quien le querés dar- te esta abanicando suavemente.

Si, cómprenme una vida.

(1) Releyendo esto me doy cuenta que es posible que muchos de ustedes piensen soy un monstruo peludo. Les juro que esta no es la razón detrás de mi soltería. I mean, ¿Qué vino primero, los pelos o la soltería? La respuesta es siempre la segunda.

La felicidad es esto, no más.

2008-05-12T17:29:00.004-03:00

Yo sé que me vivo quejando de que no tengo novio, de que ustedes ya no me quieren, de que no tengo ganas de escribir en mi blog, de que la sociedad me repugna, de que estoy cansada del transporte público... in short, sé que mi blog es solo un rejunte de cosas que me ponen histérica. No hay mucho espacio para la buena onda y la felicidad. El vaso no esta medio lleno. Jamás. Nunca.

Pero hoy quiero que paren todas las rotativas y se unan a mi en la felicidad. Si, hoy, uno de mis alumnos me regaló flores. Ustedes saben bien que vivo escribiendo sobre "elchico..." y su novia y lo mucho que los odio pero a veces- solo a veces- mi cinismo se evapora y me deja disfrutar de pequeñas boludeces como estas:

Mañana un post en serio.-

Apocalipsis now

2008-05-08T19:28:00.001-03:00

No quiero sonar alarmistas pero quiero decirles que el Apocalipsis esta encima nuestro. Y no estoy hablando del hambre en África, ni del conflicto China-Tibet ni de Perez Hilton. No, hoy quisiera contarles una anécdota que doblegó mi esperanza de que en algún momento la humanidad pueda renacer de las cenizas del consumismo y de la superficialidad. Y, como no puede ser de otra manera, los protagonistas y yo compartimos ADN.

Nunca me pone muy feliz tener que encontrarme con gente que no me cae bien. Como ya expliqué innumerables veces (esos son tres links distintos, believe it or not) no me llevo muy bien con mi familia. Puede ser que sea una snob y una forra y ellos sean geniales pero no tenemos nada en común y la charla siempre es artificial y me deja llorando. Así que fui con bajas expectativas al cumpleaños de mi tia pero cuando llegué, tocaron el sótano. Ahí, en el medio del living, estaba mi prima con su uniforme del colegio, llorando. Y no. No tenía nada que ver con el amor ni con haber repetido dos veces noveno sino con un par de pantalones. Si, en la alfombra roja, en su uniforme azul, mi prima estaba llorando porque sus chupines le quedaban mal. Tenía los cachetes rosas e hinchados, el pelo horrible y se estaba tragando los mocos a falta de un pañuelo. Y no pude reaccionar: me quedé paralizada en mi shock. Mi prima de 16 años estaba llorando porque sus chupines no le quedaban bien y por dentro pensaba: "¿En qué mundo una adolescente de 16 se angustia por un par de pantalones?"

Don't get me wrong, yo me he llegado a angustiar muchísimo por la ropa pero quien les escribe 4 de cada 7 días sale a la calle con marcas de almohada en la cara así que no soy una mina muy superficial que digamos. Pero vivo en San Isidro y ataques de pánico relacionados con el cuerpo y la imagen son tan comunes como una casa con quincho y pileta, como Jack tomándose un whisky en Lost, como hacer dieta y no bajar nada.

En mis ansias de comprender a mi familia, a la sociedad y a mi misma, mi pregunta del día de hoy esta dirigida a las mujeres (o a los hombres, si alguna vez les pasó) y tiene que ver con la decepción y la moda. Todos entramos alguna vez a un negocio y no encontramos esos pantalones nuevos y cool en nuestro talle. Todos compramos una remera que nos quedaba requete bien en el negocio y cuando llegamos a casa nos quisimos matar. Pero, ¿alguna llegó a las lágrimas? ¿Alguna, alguna vez, se dejó vencer y fantaseó con acribillar a la vendedora a lo Scarface? ¿Sueñan con hacer una quema pública de chupines-que-no-me-quedan-bien? Let it out, people, y cuenten todo.

Pelado, peludo, pelín plam pludo.-

2008-05-06T19:43:00.001-03:00

Cuando yo salía con "elchicoquemerompióelcorazón" (que, incidentally, todavía no me dijo nada sobre mi blog así que si estas leyendo, hi) habia solo una preocupación sobre su futuro incierto. Y no, no tenía nada que ver con las notas de sus parciales ni con su futuro profesional ni con el hambre en el mundo ni con la putez de Narazarena Velez. El único problema para él era que sabia a ciencia cierta que pronto- en solo unos años- se iba a quedar pelado.

A él esta verdad genética lo ponía muy mal. Me acuerdo de haberle asegurado que no, que le faltaba mucho para parecerse a su tío, y que de última me gustaría pelado anyway. Pero nada de lo que yo dijese parecía penetrar esa cabeza reluciente. Se dejaba su usualmente pelo corto, largo solo para probar que todavía podía y para jugar al fútbol se lo ataba en peinados que nada tienen que enviarle a las chicas de Patito Feo o Casi Angeles- no kidding there.

Pero abajo de toda clases de shampoo's para la caída del cabello había una preocupación latente, esencial: "¿me querrán y me aceptarán aún cuando este pelado? ¿Me podré levantar minas aún cuando no haya pelo en mi cabeza?". A mi esa preocupación siempre me pareció un poco ridícula pero con el tiempo me di cuenta que si para las mujeres el tema del pelo no es un chiste, para los hombres, menos.

¿A las mujeres realmente no les importa que este pelado? ¿Qué conviene, raparse ante la inmediatez de la caída o dejar a la naturaleza que lo acabe con todo? ¿Es verdad que los pelados son mejores amantes porque tienen mayores de niveles de testosterona? No sé. En lo personal debo admitir que hay algo en los pelados con onda que me atrae y me seduce pero debo reconocer que algunas mujeres relacionan la virilidad con una gran cantidad de pelo en la cabeza. Ante la importancia de tal debate social, les pido que me cuenten de que lado están: ¿pelados o peludos?

Muxtape

2008-05-01T01:29:00.008-03:00

"The making of a great compilation tape, like breaking up, is hard to do and takes ages longer than it might seem. You gotta kick off with a killer, to grab attention. Then you got to take it up a notch, but you don't wanna blow your wad, so then you got to cool it off a notch. There are a lot of rules...".

En lo que a cassettes se respecta tengo mil preguntas: ¿Hacer compilados arcaicos en cinta rozaba lo artístico? ¿Es cierto que había que diagramar lados A para que combinen estéticamente con lados B? ¿Es cierto que a veces había que rebobinarlos con una BIC o con el dedo chiquito, manualmente?

Me gustaría decir que sé first hand de lo que hablaba Rob en High Fidelity pero mi affair con los cassettes llegó tarde: yo nací en 1987 y nuestro romance fue corto. Me acuerdo que llegué a tener dos: uno de Jugate Conmigo y otro de Nubeluz, ambos circa 1993. Yo y los cassettes nunca pudimos conocernos bien porque me enamoré cuando estaban muriendo así que nunca supe en realidad lo que es esperar horas y horas al lado de la radio deseando con toda mis fuerzas que pasen *esa* canción para inmortalizarla para siempre en un 3M virgen.

Sí me puedo identificar con los proliferos compilados en CD de los noventa: más canciones, de mejor calidad, todo gracias a Napster. En el 97 si alguien me hubiese dicho que en menos de diez años yo iba a andar por la calle con un dispositivo chiquitito con más de mil canciones- ¡sin CD's, boló!- lo hubiese puteado por idiota. Pero no. Hoy mis viajes en colectivo son menos aburridos gracias a los avances de la tecnología. En 20 años un chip con toda la discografía de los Beatles y ya no necesito nada más.

Pero fue así, evolutivamente, que se perdió un poco la magia de la que hablaba Rob, la de sentarse rodeado de canciones por horas y contar una historia con canciones que no son nuestras, con palabras y melodías que no nos pertenecen- no totalmente- pero que estan cerca de nuestro corazón.

Por suerte no soy la única nostálgica: en Muxtape podes hacer tus propias playlists- chiquititas, cortitas, downloadable- y compartir con el mundo lo que escuchas. En muchas maneras es aún mejor que los arcaicos compilados en cassettes. Mi primer muxtape, por ejemplo, se llama "Songs for a Sunday Afternoon" y son sólo 12 canciones- la mayoría buena onda pero con un "noseque" perfecto para un feriado. Ustedes me dirán: pasen y armen la suya.

Gracias Coleccionista de palabras, por pasarme la posta.

Es fija.

2008-04-29T00:13:00.002-03:00

La gente quejosa, tiene blogs quejosos. Así que pienso decirles esto antes de dejarlos ser: cuando todo se cae a pedazos, cuando te sentís sucia y horrible y una perra, y te peleas con todos y sos una infeliz a tiempo completo, vale respirar hondo, contar hasta 10 y repetir estas cinco frases una y otra vez, como un mantra religioso:

1) Que ya es mañana en Australia.
2) Que todo podría ser peor: Silvio Soldán podría volver a la televisión.
3) Que al menos hace frío y podes usar accesorios copados (como mis bufandas)
4) Que algún día van a inventar la teletransportación y solo te vas a tener que levantar 5 minutos antes de llegar, no una hora y 40.
5) Que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, que el jueves es feriado, ad nauseum.

Busted

2008-04-24T16:49:00.005-03:00

Los secretos son sucios y oscuros, son pedazos de nosotros que queremos ocultar, de los que no estamos orgullosos, que nos meterían en problemas. A Michael Corleone, por ejemplo, lo mataba por dentro saber que había sido él el asesino de su hermano Freddo- "I killed my mother son! I killed my father's son!"- y a los Tanner los paralizaba del miedo saber que algún día descubrirían a Alf.

Cuando hablas un secreto por primera vez, sabes que te estas metiendo en un terreno mezquino y peligroso. Si vos no podes confiar en vos misma para quedarte callada, ¿podes confiar en el juicio de la otra persona? Muy posiblemente la respuesta sea no. La mayoría de los asesinos seriales, por ejemplo, son atrapados porque no pueden evitar comentar con orgullo que mataron y que fueron lo suficientemente inteligentes como para no haber sido atrapados. El tema es que si el pez por la boca muere, estoy en problemas.

Es muy posible que "elchicoquemerompióelcorazón" haya encontrado este blog, un mensaje que me esperaba en mi msn así me lo indica. Todavía no me dijo nada al respecto pero este momento de espera es el peor: ahora yo sé que él sabe y él sabe que yo sé que sabe pero todavía no tuvo la cortesía de hacerme saber que hablar de él en mi blog fue una pelotudez muy grande. Ya lo sé, che. Pero no me importa mucho. En este momento siento un alivio fugaz: aun sabiendo tal vez fui descubierta, que mis sentimientos más amargos estan a punto de ser revelados, no puedo sino decir que sabia que este momento iba a llegar eventually. A él le digo: nunca más vamos a ser amigos pero tenes como 15 meses de archives para matarte de la risa a mis expensas. Enjoy!

Y habia escrito otras cosas más pero las borre porque antes que blogger y mina copada soy cobarde.

Top Five X

2008-04-22T20:25:00.002-03:00

Hoy: Top Five de razones por las cuales Lost rockea muchísimo más que cualquier otra serie en la historia de la humanidad y la tienen que ver (y punto!)

Ustedes no tienen porque saberlo pero hace un mes que estoy dura, apoyada sobre el borde de la silla y con cara de desesperación, angustia y ansiedad. Es que hace un mes que no hay Lost y todos mis impulsos de preservación que se ponen en juego cuando Lost tiene capítulos nuevos, han dejado de existir. Soy solo la cáscara de lo que antes era. Y eso se debe en gran parte a que Lost rockea muchísimo más que cualquier otra serie en la historia de la humanidad (y punto) y me parece que es hora de que les enumere porqué.

Como con Harry Potter solo seré feliz cuando alguno de los pocos pero fielísimos lectores de este blog me confiese que los he evangelizado. And then the dream lives on...

Anyway, tienen que ver Lost...

5) ...porque todos los días sale una nueva teoría sobre Lost y las posibles maneras de enlazar todos los misterios de la serie. Para la gente con personalidades adictivas esto es genial porque no te da un segundo de respiro. El año pasado, por ejemplo, hubo más de 200 días sin un capitulo nuevo de Lost. Los hardcore fans como yo lo sufrimos muchísimo, si, pero mentiría si les dijera que no use este tiempo para leer- mínimo, una vez por día- nueva información que alimente mis ansias de Lost, para que deje latente la llama del fanatismo.

4) ...porque algunos finales te dejan con la boca abierta. Literalmente. Nada de Heroes con sus efectos especiales tontos y sus tramas predecibles. Cuando pasó esto en el final de la tercera temporada eran las 5 de la mañana y yo estaba a oscuras, en mi cuarto, con el brillo del monitor como mi única compañía, llorando en silencio. ¡Eso es un final de temporada y lo demás son boludeces!

3) ...porque Lost no es una serie para fanáticos enfermos. Lost es una religión (¡no creía en Dios y ahora creo en Jacob!) en el sentido de que los que la vemos -pero la vemos en serio- nos sentimos en la obligación moral de predicar y evangelizar. Aparte Lost es una batalla constante entre la fe y la razón: "Es la mejor serie de todos los tiempos. El final con Charlie...", "Si, pero, ¿te acordas de Debbie en el loquero? WTF?". Hay cositas desprolijas en Lost pero siempre esta la necesidad de creer que en un futuro cercano, con las seis temporadas en la mano, vamos a poder sentar a un amigo y le vamos a decir: "Esta serie va a cambiar tu percepción de la televisión para siempre".

2) ...porque ningún triangulo amoroso desde La Ileada- Helena de Troya, who?- le llegan a los talones a Kate, Jack y Sawyer y sus romances de 5 minutos contra la jaula o los besos furtivos en la selva. Alude al eterno dilema: ¿A quién preferimos, al médico que es bueno, un líder natural y me ama o al estafador, manipulador y aventurero que esta HOT? Ay, Jack. You had me at hello.

1) ...porque, como todo, divido al mundo en dos: los que piensan que Lost es genial- maravilloso, sublime- y los que piensan que Lost es una porquería y tratan de hacerse los cool diciendo que nunca la ven ni la verán (Wainraich y Sofia Gala, el sábado pasado en TVR hicieron alarde de su personalidad Anti). Las personas que ven Lost valen la pena y merecen mi admiración y mi amistad y los que no, no. Puede parecerles una división muy simple del mundo y tal vez tengan razón pero mi cerebro esta lleno de teorías conspirativas, this is the best I can do.

De olores y esas cosas.

2008-04-18T19:47:00.003-03:00

Hoy en el tren me di cuenta de tres cosas: 1) que despertarme con olor a asado a mi también me repugna, 2) que levantarse a las 6 AM es inhumano y 3) que la calentura no es un estado único de los chicos granudos de 16 años que nunca la pusieron. No, che, a mi también me pasa.

Los olores son cosas raras. No es la primera vez que me pasa esto de oler a grandes amores en otros hombres pero esta vez, tambaleándome en el tren con un libro de Chesterton en una mano y un caño de acero en la otra, me tomó totalmente desprevenida. Nunca vi la cara de este muchacho que se subió al tren en la estación de Martínez pero si sentí su respiración agitada y caliente en la nuca, cerca del oído. Y su olor. Su olor tan parecido al de "elchicoquemerompióelcorazón"; un olor que conozco de sobra porque se solía impregnar a veces en mi ropa.

A veces me acuerdo de cosas que hice y me quiero matar. Como poner su sweater cerca de la nariz y respirar hondo o profanarle una catarata de insultos en una plaza frente a la mirada de una decena de curiosos. Si lo pienso bien, ese olor solo debería llevarme a lugares tristes y grises pero me tomó tan desprevenida encontrarlo ahí- en un furgón gris y lleno de humo después de tanto tiempo- que solo atiné a sonreír y a disfrutar de este hombre anónimo que me respiraba en la piel y que no tenía idea (pero ninguna idea) que gracias a él el viaje hasta Belgrano a mi se me había hecho mucho pero mucho más corto.

Happy weekend, bithces. Otro día una sobre los amores platonicos de los transportes públicos.

RULOS! RULOS! RULOS!

2008-04-16T20:08:00.005-03:00

Desde que me supe distinta- rulienta y cachetuda- tuve en claro que quería dejar de serlo. Yo, como Toula en My Big Fat Greek Wedding quería solo ser como las demás. Todas mis inseguridades profundas, que mi abuela se encargó de regar como a la proverbial planta de Jack, se remontan a una infancia en las que mis diferencias no eran tanto algo que me distinguía, que me hacia única, como un defecto con el que cargabas a todo momento y en todo lugar. Supongo que fue en esa época en la que empecé a desear y a rezar por un pelo brillante y lacio que nunca llegó.

Con los años me di cuenta que en la calle miro con una especie de fascinación morbosa a las personas que tienen rulos. Los persigo impunemente con la vista, les sonrió como si ambos perteneciésemos al mismo club y hasta me imagino lo distintos que se verían con pelo lacio. Supongo que este fetiche por los rulos ajenos se debe, principalmente, a dos factores: en primer lugar, porque siempre me pregunté en secreto como es posible que personas con un pelo parecido al mío logren estabilizar una maraña de rulos en un peinado semi decente (tarea casi imposibilidad para quien les escribe) y en segundo lugar porque no dejan de enamorarme las personas que portan sus rulos con dignidad.

¿A qué viene este debate sobre mis rulos? ¿A quién le importa? Bueno, el Capitán Intriga, a quien amo, confesó el otro día que le gustaría tener un Lula-afro. Yo no salía de mi asombro: ¿Cómo es posible que una persona con un pelo más lacio que el de Araceli González fantasee con que la humedad le agregue volumen a su cabellera? "Estas en pedo," aclaré en los comments y lo sigo sosteniendo.

Pero tal vez mi odio por todo lo mío no me deja ver lo que mi otra abuela siempre me decía mientras me trenzaba el pelo: que the grass is always greener on the other side of the fence, after all y que es lógico que las personas con pelo lacio lacio lacio y shiny quieran tener esto que a mi me estigmatiza y me angustia.

Para vivir tranquila y poder roncar como se debe en las noches creo que es hora de que lleguemos a una conclusión sobre este tema. I can handle del truth, se los prometo. Los rulos no son los second-class citizens del pelo, ¿o si?

Todos mis amigos me agarran los rulos y me dicen, como Homero al cerdo de la universidad rival, "torcida, recta, torcida, recta".

Guía That's All I'm Saying para este invierno.

2008-04-14T22:58:00.001-03:00

Soy de las personas que piensan que es un derecho universal- tan importante, tal vez, como los derechos del niño y la carta de derechos humanos- que todas las personas tengan acceso a un par de pantuflas cómodas y calentitas durante el invierno. Llámenme superficial (¡lo soy!) pero nadie puede ser feliz realmente si tiene los pies fríos. Siguiendo esta línea de pensamiento, se podría decir que existen muchos otros elementos sin los cuales no podríamos sobrevivir todos los inviernos con una sonrisa.

Porque en That's All I'm Saying nos preocupamos por su salud- really!- quisimos dar el puntapié inicial a tan hermosa estación con una guía para que el invierno no nos deje patas para arriba (1). Lápiz y papel, tomen nota:

1) Las bufandas son esenciales. El invierno nos ataca por los lugares en los que somos más débiles- pies y garganta- y sin la ayuda de una bufanda las cosas se pueden llegar a complicar (estoy hablando, por supuesto, de los mocos verdes). Pueden elegir, como yo, una bufanda marrón súper larga para enroscarse y enroscarse y enroscarse o una con motivos que estén cerca a nuestro corazón.

2) Por supuesto no hay que olvidarse de los gorros. Okay, sé que es lo más fashion del mundo pero si son las 6 de la mañana y el gorro es lo único que se interpone entre vos y una hipotermia, yo elegiría el gorrito anytime.

3) Pantuflas fashion y calentitas, of course. Las mías, como notarán, han visto mejores épocas. Si les interesa saber (of course not, but that never stopped me in the past) fueron un regalo de "elchico...". El último que me hizo por mi cumpleaños. But that is neither here nor there... cómprense un par, tontos.

4) Y Beatles. Siempre Beatles. Y Harry Potter. Y Nick Hornby.

5) Y música. Jack Johnson, Beatles, Janis Joplin, Vanegas, Bowie, Mika, Pink Floyd, The Carpenters, Joni Mitchell y Kate Walsh. Pero también la propia.

6) Tengan siempre uno de estos a mano.

7) Series y DVD's. Siempre salgo mucho menos en invierno porque, really, no hay nada mas tentador que quedarse mirando un DVD comiendo pochoclos o deleitandose con personajes como House o Barney (de How I met your mother) o cualquiera de los geeks de The Big Bang Theory. Por supuesto, Lost ayuda.

8) Estas galletitas con un té caliente antes de dormir. Acompañar con 7, 5 ó 4, segun corresponda.

8) Tequila night. O cualquier-cosa-con-alcohol night.

10) Y leer este blog, por supuesto. No leerlo puede causar daños permanentes a su salud. No se quejen luego.

(1) Las guías, por supuesto, son un trademark del Capitan Intriga

Me cae mal VI: Tu Secreto.

2008-04-09T23:07:00.003-03:00

Hay días en los que todo me molesta. Pero todo. Esperar el colectivo más de cinco minutos, que la gente camine lento por la calle, que mis alumnos griten (y que, por ende, me hagan gritar), que los profesores en la facultad sean aburridos, que mi jefa no entienda NADA, que mi hermana sea una egoísta, que mi vieja se porte como una estupida...

...hay días adolescentes como este en los que todo y todos me caen mal. Y después entro a esta página y me cierra todo. No sé porque entro (¿guilty pleasure, tal vez? ¿Un ferviente deseo de morirme joven, victima de un infarto ocasionado por el enojo?) pero siempre- sin excepción- después de leer los primeros tres secretos me descompongo de la ira y necesito descargarme de alguna manera. Es que ese es mi secreto: que detesto los secretos de la mayoría, que no soporto a la masa que se confiesa en Internet, que me desagradan sus revelaciones de porquería.

Es que en tusecreto.com todos los hombres son geniales en la cama y engañan a sus novias y mujeres de todos los colores confiesan su desmesurado apetito sexual sin ruborizarse, catalogándose de ninfomanas a los 14 años. Como si eso fuese poco de cada tres secretos, uno es escatológico y repugnante. Todo suma.

Cuando termino de leer los secretos del día, caigo exhausta en la silla, derrotada. Es que Tusecreto.com hace perder mi fe en la humanidad. Todo lo que Postsecret hace cada domingo para reafirmar que vamos por el camino correcto, tusecreto.com lo destroza con cada confesión cargada de mentiras absurdas y de faltas de ortografía.

Okay, puede ser que me haya ido al carajo con esta rant. Fue este el catalizador repugnante

De noamores y de aniversarios.

2008-04-07T01:43:00.002-03:00

No sé si le pasa a todo el mundo pero cuando yo me desenamoro de alguien, me desenamoro hasta los huesos. Meaning, of course, que nada vuelve a ser igual y que me molesta hasta el ruido que hacen al respirar. Y no estoy hablando solamente de ex novios: amigas, compañeros de trabajo, long-time crushes, actores famosos, bandas y bloggers también entran en esta bolsa de gente a la que le solté la mano.

Me pasa bastante seguido, if you must know, esto de pasar del amor absoluto- inmaduro pero tal vez por eso más pasional y salvaje- al "noamor"- que por ser noamor, no debe confundirse con el odio. Mi vida esta llena de ejemplos que pueden ilustrar este post: los manerismos que en una amiga solían gustarme, años después, me parecían repugnantes; los besos en el cuello de aquel novio que solían ponerme la piel de gallina pasaron a producirme arcadas. Sin ir más lejos yo estaba perdidamente enamorada de Daniel Tognetti a los 13 años y basto que lo entrevistase solo una vez para darme cuenta que era un imbecil sin remedio. Y los ejemplos se me suceden como cataratas en la cabeza pero no vale la pena que los aburra con detalles insulsos. Basta que entiendan que mi desamor por las cosas, cuando ocurre, es casi irremediable y absoluto.

Algo así me viene pasando con este blog hace un tiempo. Hace meses que estoy en la cuerda floja entre el amor y el desamor y a veces siento que pierdo el equilibrio y me estoy por caer. Pero a veces no... a veces el viento sopla para el otro lado y That's All I'm Saying me parece un idea sublime, genial. Y acá estamos, en el post 501 y contando. Supongo que en algún punto esto va a dejar de ser pero por ahora es, se mantiene vivo muy a pesar de mis ganas de postear seguido.

Lo que quiero decir es que mi relación de amor con ustedes sigue, queridos, y saben muy bien lo mal que me hace a mi que me dejen... así que gracias por leer.

El Limbo

2008-04-03T14:36:00.000-03:00

Todos los días antes de dormirme, cuando estoy dando vueltas en la cama con los ojos cerrados y con sueño, entro en el limbo. El limbo es ese lugar entre la consciencia y la inconsciencia en la que se me revelan verdades absolutas ("por culpa de mi primer novio me gustan los viejos narigones"), traumas no resueltos ("mi mamá no me abrazaba lo suficiente") y miedos patológicos.

Es que en mi limbo todas las cosas que me pasaron en la vida pueden relacionarse con tres grandes temas: mi miedo a la muerte, mi miedo a la soledad y mi miedo al fracaso. De esta manera puedo relacionar eventos totalmente agradables ("hoy me aumentaron el sueldo") con outcomes totalmente desalentadores y angustiantes ("¿que pasa si nunca consigo trabajo de lo que realmente me gusta?").

Sin embargo tengo que admitir que esos cinco minutos de reflexión con el cielorraso pueden ser también muy productivos: a último momento te acordás que la fecha de entrega de un trabajo se pasó para el día siguiente o te reís en voz baja del nuevo peinado horroroso de la novia de "elchico...". También, antes de cerrar los ojos y entrar a ese lugar en donde nada me importa y Freud manda, se me ocurren los mejores posts, los mejores chistes, las mejores ideas. Dura poco pero lo bueno de "el limbo" es que el consuelo llega fácil: en solo 24 horas, cuando la aguja chiquitita y la aguja grande se encuentren en el 12, todo va a volver a empezar.

Divorced, beheaded, died.-

2008-03-31T01:03:00.001-03:00

Durante mi corta estadía por la cosssta Argentina leí una biografía muy interesante de King Henry VIII. Okay, tal vez estoy usando muy liberalmente la palabra "interesante" porque te tendría que gustar la historia- y dentro de la historia, la historia inglesa- para encontrar al libro pasable. Pero la razón por la que lo recomiendo, la razón por la que me encuentro un domingo escribiendo sobre este libro es porque YO, a veces, me siento King Henry VIII. VOS, a veces, te sentis King Henry VIII. Y te voy a contar como llegue a esta conclusión desgarradora.

El viernes salí con mis amigas. La idea era comer un asado, tomarnos unos tragos y partir hacia una fiesta que prometía ser chotisima, como la mayoría de las fiestas en las que termino cuando estoy medio borracha y me dejo arrastrar hacia lugares que jamás pisaría sobria. De todas maneras, camino a esta fiesta (1) nos encontramos con quien más sino con "elchicoquemerompióelcorazón" himself y su novia hermosa y copada. Estaban abrazos y alegres, felices de haberse encontrado, y- como no podía ser de otra manera- palpando con sus lenguas las amígdalas del otro. No hace falta que diga que la sangre se me fue del cuerpo, ¿no? porque eso fue lo que pasó. En un segundo me estaba riendo y disfrutando de la compañía de gente que quiero y en el otro me encuentro con estos indeseables y dejo de sonreír.

Pero eso no fue todo. Felices de habernos encontrado, nos abrazan y nos preguntan hacia donde vamos y deciden, sin dudarlo, unírsenos. Así que fuimos todos juntos, en patota, a esa fiesta llena de adolescentes granudos en la que tuve que hacer de DJ improvisada mientras, a 5 metros, los veía abrazarse y bailar y mirarse a los ojos y sonreír. Yo, mientras tanto, me sentía una mina vieja y sin dignidad porque, en serio, me tendría que haber ido a los 3 minutos y no a las dos horas. Pero, la verdad, no sé. Me paralizó la bronca de que todo esto todavía me siga importando y entonces me quedé ahí parada, tomando un Gancia batido (que odio) y pasando música ochentosa para un grupo de chicos que ni siquiera habían nacido cuando yo bailaba estas canciones.

Así que cuando llegue, me tiré en mi cama y mirando el cielorraso pensé en mi y en ellos y en lo tonta que me siento siempre que me los encuentro. Ya no es bronca por lo que pasó, ya es bronca dirigida hacia mi porque no puedo salir de ese circulo vicioso de self-pity en el que estoy metida hasta los codos. Y en mi mesita de luz estaba Henry, recordándome lo que le pasaba a las mujeres que se metían con el corazón del rey: Divorced, Beheaded, Died. Divorced, Beheaded, Died. Y sonreí porque descubrí que si el viernes pasado hubiese tenido el poder para hacerlo, yo también hubiese puesto las cabezas de los que me lastimaron en picas, en el medio de una plaza pública, para demostrarle a todos los que quieran verlo, lo que le pasa a las personas que se meten con mi corazón.

(1) El hermano de una amiga cumplía 15, if you must know, y desesperadas porque alguien nos silbe cuando movemos el culo decidimos ir por unanimidad. Me sentí la chica de 20 años más vieja del mundo.

Hasta que la muerte nos separe.

2008-03-26T02:26:00.000-03:00

Bestiaria tiene un nuevo blog en Critica Digital que me parece sublime. Se llama "La Peleadora" y en sus posts Carolina- forever Bestiaria in my heart- nos cuenta las cosas que la hacen explotar. Si bien es cierto que hay algunas personas que son más propensas al choque y otras que encuentran en si mismos su "punto zen" y logran vivir más y mejor, nunca me pude ubicar a mi misma en esa escala virtual que existe entre los Calentones y los Dominados. Supongo que es porque hay pocas cosas que me convierten en Hulk pero cuando ocurren tengo que respirar profundo y contar hasta 10. A veces, sin embargo, no funciona. A los hechos me remito. Cosas que me violentan...MAL:

*Las personas que tocan el botón del ascensor repetidamente, como si de eso dependiera la velocidad de descenso o ascenso del aparato. Idiotas, ¿no se dan cuenta que el ascensor no va a llegar más rápido? ¿No se dan cuenta que el ascensor no tiene cerebro? El ascensor no piensa "Ah, si presiona enfáticamente es porque quiere que vaya rápido en serio", el ascensor es una prisión de hierro que puede llevarlos a la muerte prematura. La próxima vez que vea a algún imbecil haciendo mal uso de sus opposable thumbs pienso tirarme por las escaleras.

* Cuando solo UNA de las rueditas del changuito del supermercado deja de funcionar. Como Dios me odia, siempre pero siempre pone en mi camino changuitos que a simple vista parecen perfectos pero que después de caminar unos metros se revelan por lo que son: una porquería. Odio las vueltitas involuntarias. En cualquier momento me suicido estrellándome head on en una montaña de sandías en oferta.

* La gente que dice "Whiskyyyy" cuando saca una foto, desbordante de alegría. Sé que muchos de ustedes están leyendo esto y, colorados, se identifican con esta clase de seres humanos que necesitan transmitir su alegría por la vida hasta en las tradiciones más tontas. Palabras más, palabras menos, asumo que todos en algún punto dijeron "Whisky". Tengo que admitir que yo también... en 4to grado. Con el tiempo entendí que la gente que dice "Whisky" antes de que te encandile el flash tiene un síndrome de Maestra Jardinera latente que necesitan canalizar por algún lado. Por mi parte voy a hacer lo posible para que esta tradición nefasta- que hace que siempre salga con cara de culo en las fotos- sea erradicada de la faz de la tierra, one whisky at a time.

*Las vendedoras de ropa que abren la cortina mientras todavía te estas cambiando, impunemente. No hay nada que me moleste más que una flaquita de 1,40 abra las cortinas mientras intento calzarme un pantalón a lo Homero Simpson. No quiero compartir mi anatomía con el resto de la población del local, thank you very much. Hay que ubicarse un poquito y darse cuenta que hay algo llamado "privacidad". Si yo o cualquier otra mujer acomplejada por su cuerpo siente que necesita esconder sus rollos atrás de una cortina, esa actitud debería respetarse y para el que no lo hace, pena de muerte.

* Los opinologos y su diarrea verbal. Pero no estoy hablando de los que hablan todo el día en televisión- esa es una actitud que le molesta a mi abuela, no a mi que soy una persona de los medios (!?!). No, a mi lo que me mata, lo que me conduce a una ira absoluta, lo que me incita a la violencia es cuando se emiten opiniones como si fueran volantes: a cualquiera y sobre cualquier cosa. Aguante la libertad de expresión, chicos, pero a veces hay que saber cuando cerrar la boca. No me interesa para nada saber su opinión sobre la crisis del campo, Doña Rosa. No, me aburre tener que soportar su discurso pro-Macri, Sr. Taxista. Nadie les pregunto nada. Close your mouth, lock your lips and throw away the key. Permanentemente.

Hechos mierda.

2008-03-24T00:00:00.003-03:00

Todos envejecemos. Si hay un hecho irremediable de la vida es esta que continúa y el paso del tiempo y la gravedad hacen que todo lo que miraba para arriba, se caiga. Todos los seres humanos miramos con melancolía un pasado en el que estabamos (más) buenos: en el que no existían las estrías ni las arrugas, en el que el hígado resistía las embestidas del tequila con total naturalidad y en el que desconocíamos lo que implicaba en la práctica tener el "culo caído".

Mientras escribo esto miro el calendario que tengo pegado en la computadora y buscando entre las filas de meses encuentro el 8 de Agosto, el día de mi cumpleaños. Dentro de unos meses voy a tener 21 años y pensarán ustedes, asiduos lectores anónimos de este blog, que no añoro mi figura del pasado porque estoy en la plenitud de mi vida. Sin embargo, esto no es cierto. Mirando fotos de mi viaje a Mendoza me encuentro a mi misma diciendo en voz alta: "¡Que flaca estaba! ¡Que hija de puta!". Es, sin duda, una tragedia moderna que no sepamos apreciar el cuerpo presente y tengamos que llorarle- años después- a imágenes de personas que se parecen a nosotros pero que son enteramente más cogibles. Sé que ahora me quejo pero que esto no es NADA comparado con lo que me espera dentro de diez años cuando relea este texto y maldiga mi poco amor propio.

Así que habiendo establecido estos dos conceptos- que todos envejecemos y que siempre recordamos con tristeza la perdida de lo que éramos- me puse a pensar en personas que estaban definitivamente más cogibles cuando eran jóvenes que ahora y, al revés, personas a las que el paso del tiempo los mejoró, como a un buen vino.

Gente que solia estar buena: Robert De Niro (como Travis Bickle al principio de Taxi Driver), Jack Nicholson (especialmente como Randle Patrick McMurphy), Winona Ryder (en Edward Scissorhands), Ethan Hawk (¡eras tan lindo en Reality Bites!), Madonna (en Desperately Seeking Susan), Pamela Anderson (en Baywatch, obvio), Harrison Ford (como Han Solo en Star Wars), Marlon Brando (en A Streetcard Named Desire), Martin Sheen (En Apocalypse Now) y Kirk Douglas (En Spartacus!)

Gente que esta buena ahora pero que antes ...not so much: Patrick Dempsey (McDreamy a los veinte), Jim Carrey (en Once Bitten y tambien en Ace Ventura), Ben Affleck (en este comercial) y Jennifer Lopez (En "In Living Colour" con pelo de chola latina del Bronx).

Bueno, okay, no se me ocurren muchas personas que hayan estado buenas pero que hayan mejorado. Sé que hay miles así que esta se las dejo a ustedes. Les dejo, sí, un bonus track de personas que siempre estuvieron buenas no matter what: Angelina Jolie, Johnny Depp, Alan Rickman, Kate Winslet, Leo Di Caprio, Dustin Hoffman, Humphrey Bogart, Ingrid Bergman, Marilyn Monroe, JFK, Clint Eastwood y Michelle Pfeiffer.

Top Five IX

2008-03-20T13:11:00.005-03:00

Hoy: Top Five de razones por las cuales es genial leer, comentar y recomendar That's All I'm Saying.

Mi último post fue un homenaje- si, let's call it that- a las raíces más tiernas de este blog. En esos tiempos yo solía postear lo primero que se me venía a la cabeza, sin pensarlo demasiado, sin imponerme muchas reglas de estilo. Y ustedes respondieron como solían hacerlo los primeros lectores: con un silencio absoluto.

No voy a mentirles, me dolió. Aunque no lo parezca, es en mis posts más chotos en los que yo invierto una cantidad bochornosa de tiempo. El post pobre de acá abajo me tomó 25 minutos. 25 minutos, ¿me entienden? Me daría vergüenza admitir que algo tan tonto me costó tanto si este blog no estuviese lleno de confesiones losers que me hacen ruborizar cuando releo (porque sí, yo releo). El tema es que herida en mi ego- porque los bloggers somos 80 porciento ego, no agua- se me ocurrió hacer un post en el que les cuento los beneficios de estar del otro lado, alimentando mis oscuras fantasías de conquistar el mundo one comment at a time. Así que acá esta. Enjoy. O no. Whatever.

1. That's All I'm Saying trae suerte. Sé que esta frase es de Mirtha Legrand pero es cierto. Rumour has it que Brad Pitt estaba leyendo este blog mientras filmaba Sr. y Sra Smith, que Cristina K no se sube al Tango 01 sin antes checkear sus feeds, que Madonna se niega a cantar con Justin Timberlake sin antes leer el último post y que Rial solo consideraría una tregua con Sofovich si le dedico un Guilty Pleasure. Doy fe que estos rumores existen porque los inventé yo. ¿Que están esperando para agregar a That's All I'm Saying a sus favoritos, que se les rompa un espejo?

2. That's All I'm Saying los hace sentir mejor con ustedes mismos. Es así. La autora de este blog no tiene novio- fue herida de muerte en un enfrentamiento amoroso por "elchicoquelerompióelcorazón" hace un año-, trabaja con niños menores de 6 años y la conversación más copada que tiene que sus amigas es sobre el aumento desproporcionado del precio del limón, que influye negativamente en Tequila Night. Y tiene celulitis. Y tiene rulos inmanejables. Y sus últimos 20 posts fueron tan EMO que su hermana de 13 años entró a su habitación y a los gritos confesó: "Sos tan emo que me das asco" (1) Ustedes no necesitan a bloggers cuyas vidas estén llenas de fiestas, glamour y cosas buenas. Ustedes necesitan a una Florence en sus vidas. Acá la tienen.

3. That's All I'm Saying mejorará su vida social. Dentro del historial riquísimo este blog hay por lo menos más de 400 temas de conversación semicopados que pueden traer a colación en una cita/reunión de trabajo/ *inserte encuentro social deseado aquí*. Pero la única manera de estar al tanto de nuevos y mejores temas de debate polémicos es seguir leyendo, tontos.

4. That's All I'm Saying los ayudará a mejorar su inglés. No es ningún secreto que en este blog se habla mucho the Queen's English. Yo les estoy dando una oportunidad de practicar su inglés todos los días, en tres minutos, y ¿saben cuanto les cuesta? Nada. Zero. Zilch. Dejen de gastar sus ahorros en cursos intensivos. En That's All I'm Saying sabemos lo importante que es para vos tener fluidez en el idioma y te lo ofrecemos como servicio adicional, sin costo alguno. Get it?

5. That's All I'm Saying... Ok. I only had 4. Si me obligan a improvisar voy a tener que decir que por el precio de uno se llevan dos (Fragmentos de Cosas es genial, chicos) o que el template del blog es muy pero muy lindo y que tiene una frase de Sylvia Plath que aparte de ayudarlos a practicar su inglés (ver punto cuatro) los cultiva en temas de literatura y arte.

Pero más que nada tienen que leer That's All I'm Saying para salvar al mundo del calentamiento global. Se van a querer matar cuando dentro de 40 años no haya agua, ni autos ni aviones ni nada. Van a decir: "Yo podría haber salvado a la humanidad leyendo el blog de Florence". Si. No digan que no se los avise.

Siempre digo: "El primero que me diga: "Florence, no te lo tomes a pecho, es solo un blog" va a recibir una trompada" pero esta vez estan bienvenidos los comments que no entiendan que todo esto es un gran chiste.

(1) True story

Sobre feriados.-

2008-03-17T20:47:00.004-03:00

A Napoleón, en su cumpleaños.

Soy de las personas que piensan que si todo lo que tenés para postear sucks, es mejor quedarse en el silencio de la ausencia. Y, honestamente, estoy llegando obsenamente tarde de trabajar y lo suficientemente agotada como para querer tirarme del balcón que da al jardín así que, como todas las cosas que me dan placer, That's All I'm Saying sufre.

Sin embargo y solo porque estoy cansada de que mi pseudo-reflexión sobre la vida y la muerte (que es tan pero tan EMO) agracie la parte superior de este blog, pienso postear sobre un par de cuestiones que nos involucran a todos. ¡Que gracioso! Este formato me hace acordar a las raíces de este blog, en el que posteaba random thoughts twice a day con formatos y estilos decadentes. Anyway....,

* St. Patrick's Day. Ya sé lo que están pensando: otra fiesta importada de EEUU que los argentinos compramos como idiotas colonizados. Pero la verdad es que cualquier ocasión es buena para tomarse una cerveza y mucho mejor si esa cerveza, aparte, es verde. Hay que afrontar las cosas como son: somos una gran aldea global. Podemos estar en desacuerdo con esta cuestión o no pero todas las disputas de la tierra terminan en cantitos después de un par de tandas de alcohol, so drink up! The first one's on me.

* Semana santa. No sé si alguna vez lo conté pero lo más me gusta de Semana Santa, como a cualquier nerd que habita esta tierra, son los especiales de Pascuas de The History/ Discovery Channel. Me siento lo menos de la tierra admitiendo esto but the truth shall set you free. Disfruto al punto del guilty pleasure los mil especiales sobre la Biblia que emiten estas cadenas de documentales casi maratónicamente los días cercanos al Domingo. Me deleito con las hipótesis relacionadas con los posibles hermanos de Jesús, me desvanezco con el infame Evangelio Perdido de Judas y me muero de amor con las 454 películas sobre La Pasión que muestran a un Jesús misericordioso y hermoso, lleno de tajos, arriba en una cruz rodeado de Romanos malos pero musculosos. Todos tenemos un defecto, algo que nos avergüenza. Yo tengo miles pero en el top five esta, sin dudas, estar sentada en un sillón con mis pijamas puestos viendo ñoñeces y comiendo golosinas y pochoclos hasta el desgano. I am cool like that.

En estos días un post en serio.-

Not another Guinzburg post.

2008-03-12T23:19:00.004-02:00

Lo que más me molesta de la muerte es lo que tiene de definitivo. Y les juro que este no es un post emotivo dedicado a Jorge Guinzburg, les juro que no, pero si tengo que hacer un Top Five de las cosas que más miedo me dan, sin duda en el número uno esta la muerte. Y me pongo a pensar que es lo que realmente me afecta sobre el tema y no tengo muy clara la respuesta pero supongo que tiene que ver con la ausencia infinita, eterna, irreparable que deviene cuando alguien se va. Es que lo peor de la muerte es lo que tiene de ladrona, de usurera del tiempo, de hija de puta.

La idea de que no los voy a ver hoy o ver mañana es algo que puedo soportar. Pero la idea, el concepto, de que ahora son polvo personas que respiraron y caminaron, que escribieron y abrazaron, me resulta totalmente insoportable, me saca de las casillas, me da ganas de gritar. Es que en definitiva lo que angustia es saber que de ellos nunca más nada, que lo único que te queda es poco más que un puñado de recuerdos, que el mundo se pierde de la música de Lennon o de las caricias de mi abuelo o de las hermosas letras de Byron. Y también de las entrevistas de Guinzburg. Y también de mi, algún día. Y de vos. Y de todos. Es un final triste pero inevitable, un último destino al que navegaremos todos algún día, desnudos y aterrados, solos y vulnerables... bastante parecido al día en el que comenzó todo.

Pueblo Blanco.-

2008-03-07T00:01:00.006-02:00

Mi mamá sospecha, pero nunca lo va a comprobar fehacientemente, que yo quiero más a mi abuela Maria que a cualquier otra mujer en el mundo. Esa sospecha a mi vieja no la deja vivir en paz, no la deja respirar bien y por eso se pasa la vida peleándome y hablando mal de la familia de mi papá. Mi mamá quiere "ganarme" para su bando a toda costa, como si mis sentimientos fueran un jueguito de TEG o de Batalla Naval que quiere ganar si o si, cueste lo que cueste, caiga quien caiga. La verdad de todo este asunto, la verdad que nunca voy a admitir en voz alta, es que mi mamá probablemente tenga razón. Voy a caer en un cliché horroroso pero la familia se siente fuerte acá- me toco el pecho- y lo siento por mi madre pero mis raíces más profundas tienen que ver con el pueblito chiquitito que ilustra este post y que se llama Limosano.

Fue por casualidad que googleé el nombre del pueblo en donde nacieron todos los hombres y mujeres que llevaron mi apellido antes que yo. Lo hice por curiosidad, porque nunca lo había hecho y porque Limosano no es real... Limosano es leyenda, ¿entienden? Limosano son miles y miles de historias que mi abuela me contaba sobre su otra vida a la hora de la siesta; Limosano es el pueblo en donde se enamoraron mis abuelos, en donde nació el romance que algún día iba a llevar, indirectamente, a mi nacimiento; Limosano son casitas viejas con escaleras rojas en donde mi abuela se hacia las trenzas y caminos sinuosos de campo que llevaban a una huerta en donde había animales y una oveja que una vez se murió del tétanos. Ese lugar no es real porque existe solo en mi cabeza; Limosano es mi Alejandría, es mi Atlantis, no un lugar que se puede encontrar en el Google Maps. Pero si, che.

Y mientras veía fotos como estas me acordaba de dos cosas que pasaron hace muchos años pero que recuerdo con una ferocidad que me asombra. Una de ellas tiene que ver con mirar un mapa de Italia una tarde de verano con mi abuelo Donato y desviar la mirada para arriba y ver su cara buena sonreír picaronamente mientras me contaba sobre su casa rosa y sus mil novias y sus seis hermanos. La otra tiene que ver con una canción que hace más de 15 años que no escucho porque la cantaba mi abuelo Nunzio despacito desde su sillón cuando me veía llegar todas las mañanas. Con su voz dulce me cantaba: "Flori, Florella, la vita e bella, vicino a te" y yo me reía y le decía que no la cante más, que me tenía podrida. Tenía cinco años y la felicidad para mi tenia todo que ver con las bananitas dolca que me compraba cuando íbamos a la verdulería. Es gracioso porque si pudiese cambiaría todas esas bananitas por escuchar esa canción otra vez... pero escucharla en serio, sin bufar y sin pensar que es lo más ridículo del mundo. Pero supongo que así funcionan las canciones que tienen valor... un día las odias y al otro día las recordas con nostalgia porque te llevan a un lugar al que nunca vas a volver, a una niñez que ya no existe.

Mi mamá no entiende, entonces, que yo me aferro a mi abuela Maria porque es lo único que me queda de ese pasado feliz en donde había tarantelas a granel y olores a comida rica; en donde todos hablaban con acento y se reían mostrando todos los dientes; en donde el clásico del Domingo era la Juventus vs Milan después de misa. Pienso que si se va mi abuela, se va todo eso, y con ella... también yo.

El titulo de este post, claro, tiene que ver con esta canción sumamente hermosa de Serrat que siempre pero siempre me hace llorar.

Besos de pelicula

2008-03-05T18:36:00.001-02:00

Al "chicoquemerompióelcorazón" en su cumpleaños. Por eso fuiste, pero perdiste.

El otro día estaba viendo "27 dresses" y tengo que decir que más allá de que la película me haya parecido regular, hubo una escena que me molestó. Es una escena que se repite en infinidades de comedias románticas y que me embola porque no la entiendo, porque me parece una salida fácil e inverosímil. Estoy hablando, por supuesto, de los besos en los que la protagonista- enamorada toda la vida de un flaco espectacular- finalmente logra besarlo y no siente nada.

La película venía así: al personaje de Catherine Heigl (Izzie de Grey's Anatomy, que nunca me cayó bien del todo y que con esta escena confirma mis sospechas de que es una actriz pésima) le encantan los casamientos. Fue "maid of honor" en 27 casamientos y no se aburre de los mismos temas remixados ni se cansa de la misma comida de plástico ni de los discursos empalagosos del papá de la novia. A ella le encantan los casamientos y fantasea con casarse con su jefe, George, todo el tiempo. El tema es que George se va a casar con su hermana, una diseñadora de ropa joven, hermosa y malcriada que no puede salir de la cama a la mañana sin la ayuda del personaje de Izzie. En el medio aparece un periodista que quiere escribir una historia sobre esta loser de los casamientos (always the bridesmaid, never the bride) pero, inevitablemente y como siempre pasa en estos casos, se enamora de Izzie y ella medio que se enamora de él también. Pero justo en ese momento el casamiento entre George y la hermana se cancela y ella tiene una oportunidad de oro.

¿Como resuelven este conflicto los escritores de Hollywood? De la peor manera. Hacen que Izzie no sienta nada. Esto NUNCA pasa en la vida real. O sea, nadie que yo conozca (y este es tal vez el problema, mi grupo de referencia no es muy amplio) decidió nunca el futuro de una relación basándose en que el beso no esta a la altura de las expectativas. Porque no es que el pobre de George tuvo mal aliento o le mordió el labio o le metió la lengua hasta el esternón. No, a Izzie simplemente no se le pararon los pelos de la nuca y eso parece decidirlo todo (no les digo como sigue porque si quieren perder dos horas de su vida mirando 27 dresses, ¿quién soy yo para privarlos?)

Mi punto es que este problema suele presentarsele a la mujer moderna todo el tiempo: entre dos chicos lindos, copados, con gustos parecidos, ¿con cual nos quedamos? ¿Que hacemos ante la llegada de un tipo con potencial cuando parece finalmente que se nos va a dar con ese que amamos en secreto por años? Es una pregunta honesta, un conflicto moderno que en las películas SIEMPRE resuelven de una manera muy débil. Si bien es cierto que en un primer beso se definen muchas cosas, ¿no será mucho?

6 y 20.

2008-03-03T18:47:00.005-02:00

Es sabido que me llevo bien con mis alumnos chiquitos. Nunca les dije por que pero supongo que tiene que ver con mi ego: me gusta pensar que les estoy enseñando algo que van a recordar siempre-como yo me acuerdo de las canciones que me cantaba Miss Catherine en Kintergarden- o que estoy plantando una semilla hiper chiquitita que después puede desencadenar en un gusto casi obsesivo por la literatura inglesa. También me gusta enseñarles por cosas enteramente suyas, que nada tienen que ver conmigo: me gusta escucharlos hablar de amor imitando a los adultos ("nena, pero ellos se dan besos denserio") y abrazarlos cuando lloran porque extrañan a sus mamás. Porque si hay verdades universales en el cosmos, una de esas es que nunca lloramos tan honestamente que cuando somos chicos y queremos a nuestras mamás. Ese es un llanto en serio no como las mariconadas que nos agarran de grandes y sobre las que escribo todo el tiempo en este blog.

No se si vieron a un chico llorar alguna vez- realmente lo vieron- pero es un grito silencioso, un llanto angustiante que hace doler los pulmones, una manera terrible pero honesta de hacerle saber al mundo que así no va, que así no nos gusta, que solo queremos un beso más. No tengo muy claro que pasa después pero nos ponemos duros y no lloramos y juzgamos y tenemos un blog y nos olvidamos de lo que eramos en primer grado- dulces y despreocupadas y felices a pesar de nuestros berrinches. Y acá viene mi pregunta rara: ¿Si la Florence de 6 años conociese a la Florence de 20, se caerían bien?

Hay un par de cosas que tengo claras: a la Florence de 6 no le gustaría saber que ya no me llevo bien con mis viejos o que deje de mirar Cablin porque ese canal ya no existe. Se sorprendería de mis meritos académicos pero no les daría mucha importancia: el problema más grande de la Florence de 6 años es tener rulos y una hermana y la verdad es que en ese frente no hubo muchos avances en los últimos 14 años. Ni va haberlos. Ever. Le dolería saber que sus abuelos murieron y querría saber, con lujo de detalles, con quien y como fue nuestro primer beso. Pero, on the whole, no estoy muy segura que lo que fui se sienta satisfecha con lo que soy. Entonces me pregunto, ¿ustedes se caerían bien a ustedes mismos si pudiesen verse hoy? Me pareció una pregunta copada para empezar esta semana, la primera del calendario escolar. Espero que la respuesta no los deprima. Mucho.

Más fotos como la de arriba, acá. Es de una colección que se llama "End Times" de Jill Greenberg. Excelente.

A day in the life.-

2008-02-28T20:07:00.005-02:00

Hay semanas que son buenísimas. Hay dos o tres semanas en el año en el que los planetas se alinean y las cosas salen just right: haciendo zapping encontras esa película que hace años querías volver a alquilar, perdés dos kilos sin hacer dieta, te bronceas con una mínima exposición al sol, promocionas todas las materias, tu peinado es genial y dura todo el día- lo mires por donde lo mires- y el taxista te regala el viaje porque sos simpática y le alegraste el día (okay, a mi nunca me pasó pero sería el broche de oro de una semana perfecta, ¿no?). Hay semanas geniales, chicos, es cierto. Unfortunately, this wasn't it.

Porque, en serio, les puedo asegurar que pocas veces tuve semanas peores que la que esta por terminar. Mini ulceras en el estomago por ingesta desmedida de cafiaspirinas, granos espantosos en los cachetes como hacia años que no me salían, un esguince de tobillo, toneladas y toneladas de apuntes para leer, parciales grupales con la lacra más lacrosa de la piramide estudiantil, lluvias torrenciales con inundaciones en la facultad, una humedad terrible que destrozó mis posibilidades de tener un peinado que roce lo decente, mala comida de cafetería, pésima conexión a Internet, una experiencia casi fatal en el auto, una entrevista pésima con el director de mi carrera y una mala noticia con respecto a mis nuevos alumnos son solo algunas de las calamidades que me azotaron esta semana.

Lo que quiero decir es que hay razones detrás del no-posteo, ¿entienden? Ya sé que nadie se esta agarrando del monitor en mi ausencia pero tengo aires de divismo, aun en este estado patético. Por lo pronto les digo que los quiero y que su lista de canciones para suicidarme solo me da fuerzas en esta batalla perdida que libro contra el mundo- que, no se si quedó claro, me odia (1)

(1) De todas maneras, no niego la posibilidad de una reconciliacion con el mundo la semana próxima siempre y cuando venga de rodillas y me prometa cosas grandiosas para compensar por esta semana terrible que estoy teniendo.

Destiny

2008-02-25T19:55:00.003-02:00

El post de hoy iba a ser sobre el "Chetismo"- esa actitud entre cool e insoportable que tenemos los habitantes de Zona Norte- pero el destino se interpuso en mi camino y en vez de deleitarlos con anécdotas de mi vida en un colegio privado sanisidrense, voy a contarles lo que me pasó hoy a la mañana.

Hace aproximadamente 13 horas, a las 7 AM en Belgrano y Centenario, me resbalé del colectivo que me deja en la estación para ir a la facultad- el 707 azul- y me esguince terriblemente el pie izquierdo. Lo tengo hinchado como una naranja, así de gigante y horrible esta. Esto se debe a que, a pesar del dolor, fui a la facultad como corresponde y curse como se debe- es decir, comprometiendo mi salud- arrastrando mi pie por los pasillos como una idiota. ¿El resultado? Un pie del tamaño de Brasil, thank you very much. No me pueden poner yeso pero si me dijeron que por cinco días no puedo moverme de mi cama, lo cual complica muchísimo mis posibilidades de aprobar esas materias de verano en las que me había inscripto. Todo mal, I know.

Tengo dos teorías acerca del porque de este accidente. Mi psicóloga Andrea diría que mi subconsciente vio la necesidad de lastimarse para evitar ciertas situaciones que ponen en riesgo mi estabilidad emocional. Una astróloga, sin embargo, diría que este es un presagio terrible y que tengo que repensar mis decisiones para el futuro inmediato. Ambas coincidirían en que hay algo en el horizonte que no me esta gustando y que todos mis sentidos se están poniendo alerta, que todo mi mundo se esta complotando para hacerme saber que algo no va a funcionar como yo quisiera.

Bueno, okay, es evidente que estoy exagerando. ¡Y eso que invertí la hora de espera en el consultorio pensando en maneras de hacer este relato más interesante y copado! Ay, que terrible... pero creo que esta vez es totalmente entendible, ¿no? Estoy débil y vulnerable así que esto es lo que hay. Send good vibes, bitches. Nos vemos cuando me pueda parar devuelta.

Top Five VIII

2008-02-21T03:26:00.005-02:00

Hoy: Canciones para suicidarse (o Mi playlist de la muerte)

En mi más tierna adolescencia me resultaba cruel que el mundo no parase cuando alguien me rompía el corazón. Me parecía inverosímil que banqueros y abogados, periodistas y maestros, barrenderos y repositores de supermercados siguieran con sus vidas cuando mi mundo había colapsado. ¿Por qué eran todas estas personas indiferentes a mi sufrimiento? ¿Por qué la panadería abría a las 9- como todos los días- si él ya no existía? ¿Qué bien le podía hacer a la humanidad que una secretaria llegase a tiempo al trabajo si ya no estabamos juntos?

Es en ese estado de desesperación, vulnerabilidad y angustia que tomamos una decisión que puede cambiarlo todo: le ponemos play a nuestra lista canciones más depresivas, esas odas a los descorazonados que guardamos en carpetas que raramente ven la luz del monitor en nuestras épocas felices.

El lector inteligente en este punto se preguntará que clase de infeliz espera a estar triste para escuchar canciones que, irremediablemente, lo pondrán más triste. Mi teoría es que solo con la ayuda de estos clásicos del llanto podemos recuperarnos del shock inmediato que sobreviene cuando algo se muere. Después de tanto berrinche viene la calma y eso se lo tenemos que agradecer enteramente a las canciones tristes, aliadas en la lucha contra nosotros mismos. Anyway, acá va mi playlist de la muerte:

* Fix You- Coldplay. En realidad cualquier canción de Coldplay will do the trick.

* Nothing Compares To You- Sinead O'Connor. Esta canción es doblemente triste pero no sé muy bien porque. Es una combinación rara entre la melodía, la voz, los lyrics, el look de la cantante y la época a la que me lleva cuando la escucho. Todo terriblemente triste.

* The Last Song- Elton John. Desde que la escuché por primera vez en "And The Band Plays On" que no puedo volver a escucharla completa, that's how sad it is.

* Barco Quieto- M. E Walsh. Dios, me parte esta canción. Mi única advertencia es que si estas depresivo, te van a agarrar unas ganas irrefrenables de tirarte del balcón. De todas maneras es una de las cosas más lindas jamás escritas.

* Si tu no estas aquí- Rosana. Ninguna de las canciones de Rosana me copan en circunstancias normales pero esta canción fue escrita para las personas que están tristes. Double thumbs up si los acaban de dejar y quieren llorar toda la noche mientras repasan los momentos más felices de la relación.

Las de acá arriba son las mias pero no puedo dejar de darle menciones especiales a las canciones que son reconocidas como depresivas por todos: a Bruce Springsteen ("The River" y todas, en realidad), Eric Clapton ("Tears in Heaven", hello?!), Gilbert O'Sullivan ("Alone Again, Naturally"), Radiohead ("High and Dry", "Creep", "Karma Police") y The Beatles ("Something", "Yesterday"). Debería haber algo de Oasis y de REM por aquí tambien, ¿no? I can't decide. Anyway, ¿Cuales son las tuyas? Contame y las agrego.

Just Bin it.-

2008-02-19T17:45:00.000-02:00

En el living de mi casa hay platos del año 1850, dedales de porcelana y de hierro tallados, cucharas antiguas, estatuitas de mármol griegas, relojes a cuerda, espadas y rifles que tienen más años que mis viejos, botellas con formas raras que guardan licores que nunca se van a tomar y- por supuesto- distintas pipas para fumar, desde las normales de madera hasta las árabes de vapor. Esa es mi herencia: una cantidad muy compleja de basura. Teniendo esta capacidad increíble para coleccionar cosas incrustada en mi ADN no me resulta raro ser genética y patológicamente incapaz de deshacerme de las cosas.

De este blog, por ejemplo. O de miles de archivos de Word con cuentos que nunca jamás voy a terminar. O de muñecas que coleccioné hasta los 15 años o de libros apelmazados. O de papelitos amarillos llenos de corazoncitos con el nombre del chico con que me iba a casar cuando tenía 9 años o de papelitos amarillos llenos de palabras y dibujitos de mis amigas del secundario- de esas amigas que no vi nunca más pero con las que nos juramos amor eterno. Estas cosas tampoco las puedo tirar: el papel del primer bonobon que me regaló "elchico..." esta prolijamente pegado en mi corcho, al lado del papel de Halls de menta que me convidó cuando se murió mi abuelo y que me hizo enamorarme perdidamente de él.

Y cajones y cajones enteros de ropa, y de papeles, y de carpetas de 4to grado con nombres escritos en tinta negra indeleble- nombre de personas que ya no existen pero que no van a morir mientras yo tenga ese papel, mientras exista a mi alcance un registro de que esas personas respiraron y escribieron y vivieron- y millones de exámenes y un folio lleno de diplomas y una pared llena de medallas y videos, miles de videos, de todos los concerts y de todos los viajes, y fotos...miles y miles de álbums de fotos organizados por año y por lugar. Fotos con caras que ahora tampoco existen, fotos que inmortalizan momentos que se ven diferentes en mi memoria.

En fin, recuerdos que no reemplazan nunca lo perdido, como diría la autora de esta poesía. Nunca reemplazan los aromas ni los lugares ni las personas pero que me recuerdan que por ahí pasé, que por ahí estuve, que viví, que vivo y que todavía falta mucho como para perder las ganas.

Las mujeres sobre otras mujeres.-

2008-02-15T02:36:00.005-02:00

La mayoría de los hombres coinciden- y esta estadística la estoy inventando yo pero creo que es muy verificable- en que sino fuera por las mujeres, seríamos las mujeres las que tendríamos el poder; las que estaríamos a la cabeza de todos los bancos, las que gobernaríamos todos los países, las que dirigiésemos todas las compañías. Ellos dicen que somos nosotras, con nuestro propio odio bíblico, las que boicoteamos a la otra y que es ese defecto nuestro más que sus virtudes el que les da la ventaja.

Mientras escribo esto tengo una mascara exfoliante en la cara, una pincita de depilar arriba del monitor y la ropa que me voy a poner mañana ya esta elegida y descansa sobre mi puff. Todas estas cosas que seguramente son diarias para muchas mujeres, en mi son raras: una ocasión tiene que ameritar tanto esfuerzo. El prospecto de seducir a un hombre probablemente lo sea pero también lo es el de verse con viejas amigas. Es que mañana me voy a ver con ella- a ella que hace mucho no veo, ¿se acuerdan?- y sé que en un segundo- en el segundo que me toma bajarme del tren o dar mi primer paso hacia la mesa o gritar su nombre para que se de vuelta- va a escanear con una precisión wonderwomanesca si tengo granitos, si engordé, si me teñí las raíces o si mis zapatos estan out of season. Sé todo esto porque yo voy a hacer lo mismo con ella así que me preparo de antemano y armo frases en mi cabeza para defender el hecho de que hace un año estaba 6 kilos más flaca ("Desde que me pelee con "elchico..." soy adicta a las comedias románticas y al helado", "Es que cuando estudio soy una maquina de comer, "El stress del trabajo... no sabes lo que son esos chicos!", etcetcetc).

Es que es cierto; puedo contar con los dedos de las manos las veces que me di vuelta para mirar la espalda de un chico pero ni toda la cantidad de monedas que hay en el Banco Central rasguñan la suma de veces que checkeé a una mujer con puntas florecidas o con zapatos ultra modernos o con unos anteojos geniales o con uñas pintadas del mismo color rojo furioso que vengo buscando en todas las farmacias del AMBA. La odio, la odio, la odio, ¿donde lo consiguió? Seguro que tiene un novio que la lleva a pasear a Palermo los sábados a la tarde y le regala flores el día de la primavera y chocolates en San Valentín. Seguro que ese novio es el heredero de L'oreal o algo así... seguro que él diseñó ese color solo para ella. La odio, la odio, la odio. ¿Como pudo conseguir un novio así? ¡Yo me merezco un novio así, no esa patuda de mierda!

And the band plays on. Estoy segura, de hecho, que muchas mujeres están leyendo esto y pensando: "Esta mina es una exagerada de porquería. Yo nunca pienso esas cosas de otras mujeres. Es por culpa de ella que todas las mujeres tenemos que soportarnos el karma de ser histéricas y neuróticas". Chicas, gracias por probar mi punto. Piensen sino, ¿nunca sus madres criticaron lo que se iban a poner para esa fiesta? ¿Nunca una amiga les dijo disimuladamente que estaban rellenitas? ¿Nunca sus abuelas les llenaron la cabeza con casarse y tener nietos lo antes posible? ¡Hasta los editores de revistas inventadas para arruinar la confianza de las adolescentes son mujeres!

Todos los mandatos sociales que siento que tengo que seguir, todos mis traumas y casi todas mis elecciones de vida se pueden rastrear al comentario maligno de una mujer. God. Espero no tener hijas.

San Valentin

2008-02-14T00:04:00.001-02:00

Chicos, tenía pensando hacer un Top Five de las mejores mentiras sobre el amor pero estoy bastante a full con el trabajo y la facultad y cuando estoy cansada mi usual cinismo se evapora cada vez que bostezo. Así es la vida... pero de todas maneras no quería dejar de decir que "San Valentín es un invento del marketing y que hay que repudiarlo con todas nuestras fuerzas".

Listo, ya me libré del karma de tener que escribir sobre mi soltería. Es que todos los años cuando llega el 14 de Febrero nos llega un newsletter a todas nosotras las "solteras-que-vivimos- haciendo-dieta- para-conseguir-un-novio-semi-decente" y medio como que nos obligan a manifestarnos en contra de esta fecha tan cruel. Ganas no me faltan pero soy justa: pienso que si los aburro con historias del corazón todos los días del año, bien podría hacerlos descansar hoy que la oferta de posts melosos/odiosos los hará cerrar bloglines con una fuerza rabiosa solo comparable al odio ciego que nos agarra cuando se corta la luz en el medio del de un capitulo de Lost.

Such is life. Para los solteros, una película de Hugh Grant para llorar (1) y para los que tienen parejas copadas que seguramente los bañarán en regalos y atenciones un gran "PUDRANSE". Enjoy!

(1) Warning: Las películas de Hugh Grant solo pueden ser vistas acompañadas de una botella de vino o de un mini tachito de Haagen Darz, gusto a convenir con tu gato.

Pasa en la tele, pasa en la vida.-

2008-02-11T13:35:00.000-02:00

El sábado pasado me emborraché. Empiezo este post con esa frase tan digna de una tía abuela- ¿quien dice "me emborraché", anymore?- porque mi estado de ebriedad tiene todo que ver con una teoría que desarrollé y que inmediatamente linkeé con un capitulo de Seinfeld porque los ñoños, aún borrachos, seguimos siendo ñoños.

Como les contaba, el sábado pasado me emborraché... lo que en palabras simples significa que terminé con la cabeza apoyada sobre la pared del baño de un completo desconocido, llorando como una imbecil y contándole mi historia a Pablo, un futuro ingeniero en sistemas, que obviamente se quería aprovechar de mi y de mis reflejos retardados. ¿Qué historia? La historia que vengo contando hace un año y que muchas personas piensan ficticia: mi relación con "elchico..." y su novia preciosa, radiante, que ese día también terminó borracha pero es de esas borrachas con clase. (Yo nunca pude ser de esas borrachas con clase pero ese es otro tema- un tema que me prometo reflexionar internamente porque si uno no sabe que clase de borracho es, entonces de nada sirvieron todos los años de terapia)

El tema es que cuando llegué a mi casa, después de hacer peripecias para sacarme los lentes de contacto en vez de las retinas pero antes de desmayarme con los anteojos puestos, se me cruzó por la cabeza con una fuerza increíble que nunca iba a superar lo de este imbecil y que iba a morir sola, comida por Alsacian dogs como una Bridget Jones del subdesarrollo. In short, ese tipo de pensamientos pesimistas que solo se le ocurren a una cierta clase de gente capaz de considerar posible la idea de que morirse sola es una cuestión en la que se debe pensar cuando ves doble. El tema es que durante dos minutos de reflexión borracha, se me ocurrió que la culpa de que no lo pueda superar no es de "elchico..." y de su aparente perfección sino de la imperfección del resto de los hombres- o de mi neurosis, claro, pero esto se me ocurrió después.

Es que es esto último, sin duda, lo que tenemos en común con Seinfeld. Jerry tiene una novia nueva en cada capitulo y la razón detrás de ese recambio continuo tiene que ver con su neurosis galopante: todas las mujeres tienen un defecto- o habla gritando o tiene mal aliento o sus pies son demasiado grandes. El tema es que Jerry lograba que las cosas más idiotas lo sacaran de quicio y se convirtieran en un turn off total. Y yo creo que estoy enferma; creo que tengo Seinfelditis; creo que tanta repetición continúa me esta haciendo mal a la cabeza porque cada persona que conozco es tachada de la lista con una facilidad que a veces me resulta hasta graciosa. Es raro; siempre me creí el George Constanza de la historia y justo en esto me descubro tan Jerry Seinfeld que doy asco.

Así que escribo esto para preguntarles si a ustedes también les pasa esto de ser tan inconformistas, esto de sentir que la frase "the sea is full of fish" es tan mentirosa, esto de darse cuenta que al final la laguna esta repleta de mamarrachos y caricaturas y no de príncipes azules... o verdes... o naranjas- really, any colour would do- porque sino soy yo que necesito empezar a pagarle el doble a mi analista. Probably de latter. ¿Ven? Esa es la actitud George Constanza de la que estaba hablando antes.

I will remember you, will you remember me?

2008-02-07T20:50:00.000-02:00

Siempre escribo cosas personales en mi blog pero casi siempre tienen que ver con lo que pienso, con lo que siento, y nunca con lo que pasa. O casi nunca con lo que pasa porque es cierto que a veces uso eventos para probar un punto. Pero en este momento no quiero probar el punto de nada. Siento que si pienso demasiado lo que estoy sintiendo hay chances de que lo arruine por completo. Pero la verdad es que lo escribo acá porque no quería dejar de escribir lo increíble que me resulta que algo tan chiquitito como un llamado por teléfono pueda hacerme tan feliz.

Claro que es cierto que hacia un año que no nos hablábamos. Hace un año que vengo evitando mandarte mails o llamarte por teléfono. Para tu cumpleaños te mande un mugroso SMS y mientras lo hacia- completamente consciente de que te iba a caer mal- pensaba en lo devaluada que estaba la única amistad verdadera que había tenido en toda mi vida. Y no me importó. No hice nada para cambiarlo. De hecho, hasta me sentía cómoda con esta inacción. Pero de repente, porque revisaste un cajón lleno de mis cartas, me llamas por teléfono como se llama a los viejos amantes y me cambias el día, me cambias el mes, me cambias. Y entiendo con una claridad increíble que lo que le viene faltando a mi vida hace dos años no es un hombre con quien compartirlo todo; sos vos, amiga.-

Mañana un post digno de este blog.-
Fregmentos de cosas tiene la canción del título de este post, una verdadera joya de la melancolía.

Guilty Pleasure XVII

2008-02-06T00:10:00.000-02:00

Guilty Pleasures

Hoy: Make-overs y cirugías can't change your heart, baby.

Veronica es bailarina exótica pero usa corpiños 85. Jenny solía pesar 300 kg y ahora las capas de piel esconden a un alfeñique de 45. Tom tiene man-boobs y no le resultan eróticos para nada. Tamara es una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Susan tiene quince años y desde que tiene memoria sus compañeros de colegio se burlan de su nariz. Y Eric... Eric se siente bien con su cuerpo pero su sentido de la moda es horripilante.

Todos menos Eric- que se los dejamos a Trinny and Sussanah y su "What not to wear" despiadado- podrían ser personajes del freak show carnicero del Dr. Beverly Hills 90210. Y no es políticamente correcto confesar que amo ver a mujeres desesperadas totalmente abiertas en un quirófano, pero esta sección se llama Guilty Pleasures... so what did you expect?!

No pienso ponerme a debatir si esta bien que estos programas lucren con la baja autoestima de mujeres y hombres que sienten que necesitan cambiar su cuerpo para ser felices- it's not the point, now is it?- sino en lo guilty pleasure que es mirar las fotos del "antes" y deleitarnos con los casi siempre perfectos productos finales del "después". Porque TODO, desde las conmovedoras historias de vida rematadas con fotos horripilantes hasta los testomonios de seres queridos llorando, pasando por los close-ups de entrañas, las horripilantes mascaras post-cirugía y los alegres relatos de "como es la vida ahora que tengo tetas grandes" merecen un Emmy al mal gusto... and yet... es imposible no mirar.

¡Es que me desvanezco del asco cuando Dr. Ray mete una silicona! ¡Me muero de la impresión cuando hacen una liposucción! ¡Me toco la nariz cuando hacen rinoplastias! ¿Pero cambio de canal? ¡Claro que no! Solo soy feliz cuando Veronica se desliza por caños con una delantera digna de Luciana Salazar, cuando Jenny puede usar bikini, cuando Tom puede usar remeras ceñidas, cuando Tamara puede tener sexo con su nueva coochie o cuando Susan se mira de perfil y ...¡llora de la felicidad!

Y solo recién cuando escucho el tema del final y empiezan los créditos es que puedo relajar la cara de asco que me acompañó durante la última media hora. Y aunque me jure que es la última vez que lo voy a ver completo- sin cambiar de canal cuando empiezan las partes desagradables- sé que no voy a poder resistir momentos como estos. I'm only human after all.