Hace un año cuando estaba hipersensible y todo me hacia una mina infeliz, lloré y rogué por un 2007 más tranquilo, que me trajera paz, que me serenara. Y debe haber algún balance cósmico en el universo porque el 2007 fue el año mas intrascendente de mi vida. No pasó nada que valga la pena mencionar- a excepción, tal vez, de Harry Potter, nuevos trabajos y algunos amigos nuevos- y la verdad es que lo único que deseo para el 2008 (si es que vale la pena desear algo, si es que alguien esta escuchando, si es que decirlo en voz alta alcanza algún fin) es que me traiga algo genial, algo fantástico, algo que me haga doblar los dedos de los pies del éxtasis, algo que me traiga arrugas en los ojos de tanto sonreír.

Y, claro, le deseo lo mismo a todos ustedes. Los aburriría con listas sobre todas las cosas que NO hay que hacer en fin de año o sobre lo guilty pleasure que es hacer New Years Resolutions pero estoy en un animo pesimista y seguramente me saldría mal y cero gracioso. Sin duda, en los primeros días del 2008 los empacharé de estas boludeces que escribo acá- si es que alguien esta esperando such a thing.

Alcemos las copas con la mano izquierda y mirándonos a los ojos brindemos por lo que brindamos todos los años, Pinky: un año mejor del que se fue.


Update post-festejo: Nada, che. Lo que quiero decir es que estuvo bastante chota mi noche de primero de enero. Me pelee MAL con el 80% de los integrantes de mi familia (mi abuela, por supuesto, se eleva entre la multitud que logra sacarme de quicio) y tuve que presenciar la cataratas de mensajes de texto que le mandó "elchico..." a su novia, con quien salí a insistencia de mis so-called friends. La frase: "Florence, compartimos la misma p***" fue algo que me quedará grabado para siempre. Ah, y la margarita que me pedí fue lo más deprimente que me pasó en la vida.

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La verdad es que hace tiempo que tener un blog me tiene podrida. No soporto tener que forzarme a mi misma a escribir posts de mediocre calidad, no soporto los comentarios penosos que me dejan y, por sobre todas las cosas, no soporto co-habitar la red con bloggers despreciables como todos los que tengo a mi derecha. ¡Los aborrezco a todos! Pero por fin voy a ponerle punto final a esta farsa.

Ay, si, free at last! Siempre quise decirles lo que pensaba de ustedes, infelices. Y ahora que cierro That's All I'm Saying puedo decirles la verdad: todo esto fue un engaño, una treta, a scam. No soy de San Isidro, vivo en Olavarría. Nunca existió "elchicoquemerompióelcorazón"- de hecho, soy hombre. Y por sobre todas las cosas, ¡siempre odie a la gente que habla en inglés y que lee Harry Potter! Todos los que leen esa clase de libros merecen una muerte instantánea y dolorosa. Harry Potter es el peor libro de la historia, solo comparable con la aberración del Código Da Vinci y la mismísima Biblia. Durante meses me tuve que morder la lengua pero ya no más.

Hoy Día de Los Inocentes cierro That's All I'm Saying para siempre. Nos vemos en la próxima vida, zoquetes! (1)

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No tengo muchos enemigos mortales. At the top of my head se me ocurren las recepcionistas de los consultorios médicos y algunos de mis ex compañeros del secundario pero no mucha gente más. Asumo que le soy indiferente a muchos, que algunos me quieren y que pocos me odian porque, en general, soy un ser humano bastante decente (ayudo a cruzar la calle a ciegos, tiro los papelitos en el tacho, no me quedo con el vuelto, etc). Sin embargo, sé que hay gente que prefiere que me pasen cosas malas. A ese último grupo le hablo: si quieren saber como quebrar mi espíritu, search no more. Mi abuela lo logró con una sutileza digna de cualquier Slytherin.

¡Que relación rara que tengo con mi abuela! A veces me siento culpable de no verla nunca pero después se acercan fechas como Navidad y Año Nuevo y entiendo TO-DO. Entiendo porque quince días antes de cualquier encuentro empiezo a transpirar y a preparar respuestas ante sus posibles ataques; entiendo porque empiezo a ser más critica con mi cuerpo y empiezo a usar cremas y otras boludeces que jure nunca tocar; entiendo porque deseo con toda mi alma pasar Navidad sola a tener que escucharla hablar de lo mucho que la decepciono todo el tiempo. Entiendo TODO. Les parecerá que soy injusta pero, then again, ustedes no conocen a mi abuela. Entenderían TODO si la conociesen. Mi abuela fue la persona detrás de la frase: “Ah, ¿viene “elchico…” a tu fiesta del Sábado? Pero… ¿no fue él el que te metió los cuernos con tu mejor amiga?”. No tengo idea de cómo se enteró. Definitivamente yo no se lo conté. Pero ouch.

Cuando ayer empecé a escribir este post eran las 18.30 y tenía los ojos hinchados de llorar, el alma angustiada de tantos palos y mi mente estaba pidiendo a gritos algún psicofármaco potente. Van a pensar que estoy exagerando- y probablemente tengan razón- pero ya lo decidí: el 31 pienso cenar en la mesa de los chiquitos. Algunos sacrificios intelectuales son necesarios para sobrevivir.

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Como dijo Dolly Irogoyen ayer a la madrugada mientras yo, en pedo, miraba como ella mechaba un carré de cerdo con damascos y una manteca de hierbas, "la navidad es el tiempo en el que nos preparamos para recibir al niño". Nunca más de acuerdo (!?!), aprovecho esta oportunidad para desearles una Navidad llena de prosperidad y abundancia.

Anyway, como tengo que cuidar mi puesto de blogger predilecta en el corazón de áquellos que me leen- dale, admítanlo, sino lo hacen ahora, ¿cuando?- les traigo regalitos.

*Una canción de John, una de Macy Gray (increible versión de Winter Wonderland) y una canción de Frank (porque no es navidad sin la voz de Frank) para que escuchen mientras se comen ese pedacito de peceto (1)

* Estrellitas y estrellitas para compartir.

* Y porque tampoco es Navidad sin Dickens, A Christmas Carol.

* Love Actually, Bridget Jones y Home Alone, para que vean en casa y se llenen de espíritu Navideño (Si hacen click, pueden ver las películas vía streaming, no hace falta que se bajen nada).

* Por supuesto, alcohol.

* Candy Canes y Gingerbread cookies.

*Navidad para los bloggers es algo parecido a esto y para los solteros, a esto.

* Quise incluir un repelente de tías que te aprietan los cachetes, pero todavía no lo inventaron. Tampoco el de abuelas que no paran de criticarte por no tener novio (¡pero si tenés 20 años! ¡Sos una vieja! Yo a tu edad, ya tenia 2 hijos). Si, va a haber que apechugarse.

Merry Xmas, hot bitches.-

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Hace mas o menos un año, cuando me separé de "Elchicoquemerompióelcorazón", tuve algo con un chico al que llamaremos X.

Para que entiendan un poco la dinámica de esta relación bizarra, en nuestra primera cita (si, odio decir "cita" pero es la palabra más indicada) nos pusimos a hablar de la segunda guerra mundial en italiano. Nunca en la historia de la humanidad dos personas tuvieron un encuentro más raro. Eramos dos ñoños buscando amor. Pero en ese momento yo estaba obsesionada con la traición y el engaño y después de un par de encuentros furtivos, nuestra relación se congeló. Él se puso de novio con una loca y me borró de su MSN. Yo me inscribí en un curso de horticultura para solteronas y lo borré de mi MSN. Ustedes pensarán que esta historia termina acá, pero no.

Hace una semana mi amiga D. y yo tuvimos una conversación interesante. Resulta que X se acuerda de mi con mucho cariño y que (and I quote) era re interesante hablar conmigo y que le gustaría verme. Bla, bla, bla, las cosas que se dicen cuando queres tener sexo. Cuando mi amiga me contó esto, le pregunté dos cosas: 1) "¿Quien es X?" (¡me había olvidado de nuestras dos citas!) y 2) "Pobre novia...". Es que ninguna mujer merece que otra mujer la traicione, mucho más si esa mujer conoce first hand lo que se siente descubrir que le mintieron.

"Vos no la conoces, no le debes nada", me dirán. Ese no es el punto. Esta mina podrá estar enferma de los celos, podrá hacer malos blowjobs, podrá odiar a su madre pero, ¿acaso no es la traición un destino más cruel y doloroso que la limpia y aséptica realización de que la cosa no funciona y que es mejor separarse? Siguiendo con mi teoría de los dos universos, o sos de las que impunemente están con un chico con novia o rechazas todo encuentro y te quedas deshojando margaritas.

Tal vez lo estoy pensando tanto porque que no nací para ser la otra. Convengamos que la oferta es tentadora (X se recibió de Economista con medalla de honor, lo que lo hace tremendamente atractivo) pero, ¿podré lavarme del cuerpo el pecado de haber sido la otra? ¿Podré seguir criticando a la novia de "elchico.." cuando yo haga cornuda a otra persona?

Mientras más lo pienso, más segura estoy de que de ciertas cosas, I'm afraid, no se vuelve.-

Labels: corazones rotos

Guilty Pleasures

Hoy: ESPECIAL ropa guilty pleasure.

Todos tenemos una remera con una inscripción que nos parecía todo en ese momento pero que ahora usamos para limpiar la jaula del pájaro. Todos tenemos un pantalón elastizado horroroso que guardamos abajo de la copiosa pila de jeans que acumulamos durante los años. Todos en algún momento portamos accesorios que nada tenían que envidiarle a Carmen Miranda. Es así. En algún punto de nuestras vidas, todos fuimos un fashion emergency, aún sin darnos cuenta.

Este Guilty Pleasure es, en realidad, una confesión catapultada por este post del otro día. En estas fotos se la ve a Geri de las Spice Girls con unos zapatos de plataforma honestamente aberrantes pero que en su momento eran all the rage.

Mi confesión más culposa, mi guilty pleasure más escondido es que yo tengo un par de botas parecidas. Y que duermen en mi cajón de zapatos desde 1997.


Vamos, sean sinceros. Si crecieron en los '80 seguro tiene unos borcegos o unos pantalones nevados parecidos a los que se aferra mi mamá cuando me grita "por tu culpa perdí mi cintura de 55 centímetros!". Si, sin embargo, son chicos de los 90's tendrán en su guardaropas unos pantalones a la cintura y unas remeras de Miami. DESEMPOLVEN ese guardaropas y cuentenme cuales son sus prendas más guilty pleasure. ¡Menciones especiales a los más espeluznantes artículos de ropa!

Labels: Guilty pleasures

Hoy: Top Five de los personajes del año que más amé odiar.

Asumiendo, por supuesto, que la mayoría de las personas va a hablar de lo mucho que aman a ciertos personajes que se hicieron notar durante el 2007, se me ocurrió pensar en un Top Five de personas que necesariamente hicieron muchisimo para entrar a mi lista negra. Durante los últimos 365 días estos cinco individuos trabajaron horas extra para hacerse notar- ¡para que todo el mundo hablase de ellos!- y, la verdad, despertaron en mi un odio viceral pero también una adicción altamente placentera.

1. JK Rowling. Sin duda este año JK arrasó: su último libro rankeó entre los más vendidos, reveló información super polémica sobre Dumbledore y ganó premios a diestra y siniestra. Pero la odio. Okay, ustedes me van a decir- ¡y con toda razón!- que me pasé todo el año hablando de Harry Potter y de lo mucho que admiro y me gustaría cambiar roles con JK Rowling. Pero no dejen que mis halagos superficiales los confundan: su último libro me arruinó la vida. Ustedes pensarán que estoy exagerando- y, sin duda, tienen razón- pero solo alguien que haya crecido esperando el próximo libro va a entender mi conflicto. Leer HP and the Deathly Hallows fue una experiencia altamente traumática y cuando lo terminé solo pude sentir un odio que me desarmaba. Solo una perra puede hacerme adicta a una saga de libros y en el último matar a todos mis personajes preferidos. There, I said it.

2. Jorge Rial. No hay mucho para decir acá. Lo dije todo en este post. Jorge Rial nos dio el mejor y el peor Gran Hermano que tuvimos hasta ahora. Pero sus triunfos no nos pueden hacer olvidar de su personalidad mezquina y su andar soberbio. Mi relación amor/odio, placer/dolor con el conductor de Intrusos me hace sintonizarlo todas las tardes, aunque sea para insultarlo.

3. Britney Spears entra en la lista de personajes del año for all the bad reasons: su disco fracasó, le sacaron la tenencia de sus hijos, se quedó pelada, se divorció, los paparazzi la siguen hasta el baño y hasta los beduinos vieron sus partes privadas via wi-fi. Honestamente, al principio me daba bastante placer verla tan demacrada pero la sobre exposición de esta loca me agotó. No lo soporto más. Si veo una imagen más de Britney Spears tomando un frapuccino con su peluca horrorosa, me voy a desmayar.

4. Los Pumas me resultaron altamente odiosos este año. Todos los hombres- y algunas mujeres- van a odiarme por esta confesión pero lo tenía que decir. No me puede importar menos que a estos nenes San Isidrenses les haya ido bien en un torneo en Francia. Igual, para ser justos, su éxito- al que le soy indiferente- no fue lo que me molestó. Odio esta tendencia del periodismo Argentino de explotar las noticias relacionadas con el deporte al máximo, como si ganándole a Francia en canotaje nos convirtiéramos en una potencia a la que todos deben temer y admirar. Basta. Boicot a todos los periodistas deportivos YA.

5. Finalmente, debo admitir que uno de los personajes del año a los que más amé odiar tiene que ser Mauricio Macri. ¡Como te desprecio, Mauricio! Pero, debo reconocer, que me produce una liberación extraña burlarme de sus electores, angustiarme públicamente por su victoria y reírme de sus habilidades para cantar borracho. ¿Tendrá que ver con El Complejo De Esclava? Puede ser.

Tomen lapiz y papel y empiecen a armar su propio top five de personajes del año que el 2007 se nos va, se nos va..... se fue.

Labels: Top five

* Hoy en uno de los semáforos que SIEMPRE me saca preciosos minutos de mi vida, había una parejita de adolescentes besándose al lado mio. Al principio me dieron ternura y los miraba de reojo mientras me acordaba de mis propias aventuras a los 15 años pero al poco tiempo me agotaron con sus demostraciones de cariño inagotables. Es que, la verdad, me había olvidado que los chicos de 15 años desarrollan 20 manos para explorar territorios enemigos y así asegurar el desarrollo de la especie.

Igual, todo bien, ¡pero eran las 2 de la tarde! Esa chica se entregaba a la pasión en la parada del 60 de una manera tan liBidinosamente inocente (oximorón?) que me dieron ganas de gritarle, como una vieja solterona y asquerosamente resentida: "Nena, no te das cuenta que esto no va a durar. Que él te va a engañar o que vos lo vas a dejar de querer; que te va a dejar embarazada y te va a obligar a abortar o que su mamá nunca te va a mirar bien; que sus amigos en algún punto lo van a querer llevar de putas o que sus viejas novias te van a poner celosa hasta que explotes...¿no te das cuenta que esta felicidad es pasajera; que para él el paraíso es sacarte el corpiño?". Me quede con todas estas cosas en la garganta cuando el semáforo se puso en verde. Muchas cuadras después todavía seguía pensando en las cosas horribles que me deben haber pasado para tener este tipo de pensamientos cuando veo a dos adolescentes enamorados.


* En otro orden de las cosas, la directora hoy empezó el staff meeting diciendo: "Bueno, chicas, para el año que viene estaría muy bueno que tengamos un blog. Yo la verdad mucho no entiendo pero me voy a poner a investigar y en Febrero vemos como hacemos para implementarlo con los chicos". Yo me mordía la lengua, les juro. La ñoña en mi quería levantar la mano y decir: "Yo sé bastante sobre blogs. ¡Tengo uno hace un año y puedo asesorar!" pero me acordé, a tiempo, que entrar en el tema "blogs" es peligroso. Es obvio que en algún punto me voy a tentar y voy a confesar que tengo uno y mis compañeras de trabajo van a rogarme para que les de la dirección y, contra mi buen juicio, se las voy a terminar dando. Y todos sabemos que este blog no es PG- apto para todo publico. Así que mientras el resto de las teachers se mandaban comentario pelotudo trás de comentario pelotudo, yo por dentro pensaba que nunca me había sentido tan Clark Kent en mi vida y que si esto no es posteable, I don't know what is.

Labels: reflexiones

No es una huelga nuestra, ¡pero como nos afecta! Como cualquier adicto, ya estoy sintiendo la impulsiva necesidad de ver episodios nuevos que sé que no vendrán por mucho tiempo. Es que la huelga de escritores en EEUU nos esta dejando sin televisión, ¿entienden? Y ya me estoy impacientando.

Checkeo las páginas en las que usualmente veo episodios nuevos y siento el vacío existencial de la nada misma. Hago tablitas mentales en mi cabeza y calculo- ¡pienso, pienso, pienso!- cuando volverá The Big Bang Theory o Aliens in America y me angustio, irremediablemente, sobre las nuevas fechas de emisión de House. ¿Llegará Lost en Febrero después de todo o la espera se hará más larga aún? ¿Conocerá Ted al amor de su vida, la chica del paraguas amarillo, en esta temporada de How I Met Your Mother? ¡Ay, justo cuando Pam y Jim habían encontrado la felicidad, nos dejan sin capítulos de The Office!

La vida es así y por momentos odio a los escritores que me dejan en la intriga, en la peligrosa oscuridad del "To be continued...". Pero después veo cosas como estas en Youtube (cortesía de Espoiler) y pienso que ciertas batallas, como el quijote contra sus molinos de viento, merecen ser peleadas.

Labels: TV

Les juro que hay días que amo esta profesión circunstancial que tengo. Hay días que pienso que ser maestra es lo mejor, que el sentimiento de enseñar algo nuevo es irreemplazable, que mis alumnos de primer grado son TODO y que hay muy pocas cosas por los que realmente estaría dispuesta a cambiarlos.

Pero hay otros días en los que me toca enseñarle a adolescentes roñosos las nociones básicas del idioma y, I swear, todos esos sentimientos nobles de los que hablaba acá arriba se diluyen en el odio corrosivo que me producen. Los remanentes de Diciembre y Marzo son la lacra de la pirámide estudiantil: no hacen la tarea, tienen la carpeta incompleta, se olvidan la mitad del material, no le ponen pilas y pretenden aprender un idioma en tres clases- en 40 pasos- por $60. Realmente me agotan, me sacan las ganas de sonreír, quiebran mi paciencia, mi espíritu y mi esperanza por la raza humana.

La cereza de estos encuentros, SIEMPRE, son las charlas entretenidas que tengo que tener con los padres en la puerta de mi casa que, careciendo de ayuda terapéutica, creen conveniente contarme la historia detrás de la mala performance de sus hijos. Creanme cuando les digo que estas personas son la encarnación de la negación; cualquier alusión a que sus hijos no son los próximos Stephen Hawking los ofende. Es en ese momento en el que entiendo TO-DO y el poco optimismo que me quedaba por la humanidad es aplastado para siempre.

Así que nada, son casi las 10 de la noche y acabo de terminar de trabajar. If I never have to mark another exam in my life, it'll be too soon.-

Labels: the joys of teaching

Hoy: Top Five de personajes ficticios de los que me enamoré perdidamente.

La realidad apesta. Los hombres son insensibles, solo quieren tocarte por abajo de la pollera, hacen chistes sobre tus caderas, exigen que les des placer mientras miran Madagascar vs Sri Lanca en hockey sobre patines y odian a tu madre. Okay, posiblemente este exagerando pero muchas (sino todas) de estas características estuvieron presentes en todos los chicos con los que salí (que, granted, no fueron muchos pero fueron todos un desastre. "Elchicoquemerompióelcorazón" se posiciona arriba de la lista de imbéciles por haberse enamorado de mi mejor amiga, claro).

Entonces, si la realidad es un desastre, si los tristes homo sapiens con los que me digno a salir terminan teniendo olor a pata o un fetiche por mis rodillas, ¿es tan reprochable enamorarse de personajes ficticios que aún siendo imperfectos son adorables porque no existen? ¿Patético, dicen? ¿Desgarradoramente triste? ¿la confesión mas vergonzosa que compartí con ustedes hasta ahora? Posiblemente, pero cuando no tenés nada que postear, nada dice "amo a la gente que me lee" como una confesión que va a hacer reír a tu hermana para toda la eternidad. Acá va el top five:

1. Severus Snape: A la cabeza de esta lista tiene que estar, sin duda, el profesor de Pociones de Harry Potter. Severus Snape es amargado, misterioso, deliciosamente inteligente y adorablemente cínico. Aparte, es viejo (cuarenta y tantos...) y narigón. It can't get better than that.

2. Gregory House. Es el Severus Snape de los dramas médicos. Lleva el sarcasmo a un nivel tan agudo que hasta los murciélagos pueden detectarlo. House lleva un bastón (cosa que me encanta porque siempre me gustó jugar a la enfermera), vive drogándose con Vicodin y toca la guitarra y el piano. He takes chances. Mira novelas. Tiene una moto. I think I'm in love.

3. Gil Grissom. Es un nerd. Hace chistes malos. Tiene una batita de laboratorio. Commitment issues a full. Pero William Petersen es the hotness. Y las escenas con Sara son TODO. Enough said.

4. Heathcliff. Es el personaje masculino principal de Wuthering Heights (Cumbres borrascosas). Es huerfano, callado y temperamental cuando es joven pero cuando descubre que el amor de su vida lo traicionó (aunque no fue tan así, pero bueno...) jura vengarse y dedica toda su vida a humillar a los que le hicieron mal. Heathcliff es apasionado, amargado y esta dispuesto a hacer todo por amor. Solo puedo tener respeto y cariño incondicional por un hombre emocionalmente herido. Just imagine the sex...

5. Sylar , de Heroes. Okay, la verdad es que siempre me gustaron los hombres que están mentalmente inestables. Pero hay una humanidad detrás de Sylar que me parece muy atractiva. Aparte el actor que lo interpreta esta 10 puntos.

Labels: Top five

Hablar sobre el conflicto Argentina-Uruguay en relación a la papelera que instalaron en Fray Bentos es entrar en un terreno super turbio y muy polimenico. De hecho, me habia jurado nunca hablar de este tema en mi blog por dos razones: A) No queria hacer hacer la gran Peicovich (1) y empezar a debatir sobre algo en lo que no tengo formada una opinión copada y B) el tono de mi blog admite solo superficialidades y, a veces, algunas reflexiones tontas sobre el mundo. Definitivamente, That's All I'm Saying no nació para la critica social y me resultaba raro romper con la rutina para postear algo al respecto.

Aparte, ¿qué podía decir? ¿Que entiendo los dos argumentos? ¿Que espero que lleguen a una decisión que nos beneficie a todos? Son obviedades y la verdad que, ignorante en el tema como soy, no puedo negar que estoy más de un lado que del otro porque, I mean, c'on... si me tengo que poner de un lado no me voy a poner a defender a una pa-pe-le-ra (2). Mi profesor de Sociologia del CBC- que tenía barba Leninista- nunca me lo perdonaría. Pero hay que admitir que a los Argentinos- y me imagino que a los Uruguayos también, aunque no podría afirmarlo- siempre nos agarra un falso patriotismo digno del Billiken del 25 de Mayo cuando nos enfrentamos- en cualquier terreno- con cualquier otro país. Soy de ponerme la camiseta y subirme al tren de lo popular, en ocasiones, aunque no estoy muy segura de que esta vez sean estos mis colores. (3) Anyway...

Desde todos los ángulos este tema estaba condenado a la papelera de reciclaje. Hasta que la semana pasada recibí una noticia interesante en mi inbox que me hizo cambiar de opinión. Mi profesora de Geografía del secundario me había mandado un mail con un dato curioso (4). Me contaba, orgullosa, que la gente que esta super en contra de las papeleras pelea en todos los frentes: cuando se enteraron que el dominio botnia.com.ar estaba libre, armaron una página muy creativa y bastante divertida sobre un tema que no es ni copado ni divertido ni nada. Pasen y vean. Los wallpapers son especialmente recomendables.

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